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御神木

文/堯月

御神木：

知道你是在看《犬夜叉》的時候。犬夜叉，我的神。他的故事中，每個人都有自己的疼痛。他們為了自己的夢而奔走。不知道你是否會看到他們做的一切，但你一直都存活著。犬夜叉被巫女桔梗用箭封印在你身上，被愛自己自己愛的人封印。他在你的喃喃聲下沉沉地睡著。此時他是一個安靜漂亮的孩子，有著人的身體狗的耳朵。你陪伴犬夜叉五十年。我在想，什麼會陪我安靜地走過五十年？即使我們沒有對話。

我置身於這個年代。不是戰國，但總像是在戰鬥。沒有犬夜叉的戰國。或許，曾經我的生活有過波瀾，是因為那些時光隨著他們的到來而到來。他們也陪我走過一段路程，不過現在想來那些是很遙遠的東西。和所有留下的人一樣，他們的面容在我腦海中沉浮，直達深處。

喜歡抬頭看。就像仰望童年和夢一樣，我虔誠地抬頭看。不知會望見什麼，只是抬頭看。看到最多的是寶石藍的天空和蒼翠或橘黃的葉。

通往學校的路上種著許多楊樹，我喜歡它們。它們在春天的時候在這城市撒滿了白色的雲朵。但在這個季節，我有些怕它們。那些楊樹總是在我頭上嘩嘩地響。我抬頭，看到它們的樹幹上長著許多黑色的突起，像極了一隻只大大的眼睛。

神木的枝幹應是潔白的吧。

《犬夜叉》中有首以你的名字命名的曲子，我覺得很好聽。聽這首曲子的時候，屋裡很安靜。外面很安靜。世界很安靜。

小時候我就是個不大招人喜歡的孩子。雖然稍大一點時我才知道，因為那時我並不好看，而且直到四歲時還未長頭髮。爸爸就用剃刀剃我的頭髮，聽姥姥說頭皮聞了鐵味頭髮就會長得快了。我還喜歡隨同院的男孩子玩、瘋跑、打架。雖然這是因為院裡的同齡女孩都搬走了的緣故。我的學習也不好。現在我擁有一張美麗的臉，頭髮長長地延伸接近腰間，還有並不差的他們所關心的東西。這樣的變化或許讓有些人改變對我的看法，但我卻不知道什麼時候覺得孤獨，對於童年的時光越發的留戀，但那些光景卻也漸漸模糊，沉沉睡去，不知多少年。

一年前我剪了短髮，原因大概是當時的衝動。在抹去眼淚之後明白，它們再也不會回來。現在頭髮又長了，我卻有些不習慣帶著它們了。不想風塵累積。

有時候長久了反而更心痛。我沒有桔梗的堅強戈薇的勇敢，她們是輪迴的轉世而我不知道當我的亡靈由於某種原因脫離我而飛翔時，會不會找到一個可以附身的家。那個靈魂也會因此而變得堅強勇敢和寬容。自由永存。即使是一片樹葉或是飛鳥。我是這樣沒勇氣。就像知道現在都怕扎針，覺得那種痛太深入太真實。疼痛。我看過許多疼痛的文字。但有一天突然很明白，那些是別人的疼痛或悲傷，自己是在別人的故事裡旅行。即使都是敏感所以容易受傷的孩子。

“愛什麼顏色 我愛綠色 因為禾苗是綠色的 我在農村長大 連我的夢也是綠色的” 這是和表姐無意間聽到孩子們讀的，然後我問表姐，記住了麼？她說嗯。然後我們一起背了一遍。她的眼睛浸著光。很好看。

御神木，你的夢是什麼顏色的呢？是不是那些飛翔的乳白色的雲朵？

身邊總有人離開，於是在很多時候我穿當初遇見或和他們在一起時的衣服，希望他們看到我，找到回來的路。但是這個方法並沒有效，雖然我很執著，雖然衣服不能再穿了。我知道他們不會回來了。就像大前天的大前天的霧一樣。退一萬步講，他們回來了又怎樣。我只是怕自己迷失而已。自私。

如果你走丟了我看到了它就知道是你，所以你不用害怕，你不會走丟的。年幼的我看著隨我一起長大的胎記時爸爸說道。我一直都相信，我不會走丟。一直。可是我卻被時光迷失了。爸爸不知道。

杰倫唱，仁慈的父我已墜入看不見罪的國度 請原諒我的自負

越來越多的時光，越來越放肆的哽咽，絢爛盛開的孤獨散發著憂傷的香氣，我在其中沉迷，不知歸路。

誰在晨曦中含著淺淺的微笑歸來，誰在日暮中拖著重重的影子離開。

我想念那些飛揚的日子。

有時候突然想起姐姐。不知她是不是在海邊望著怎麼也望不見的家。雖然她已經上大學了，但我總覺得她還是那個多年前和我搶棒棒糖的姐姐，那個背摔傷的我回家只顧逗我笑卻差點栽到花池裡的那個我最愛的小姐姐。她走之前我們還是發生了爭執。已經習慣了。大概以為她永遠不會離開吧。神木，祝她快樂平安。

音樂停下來 你將離場 我也只能這樣

信說，我在進行長達一個世紀的夢遊。

信的文字都如蠶絲般的針，悄然包住我，當我還未來得及逃脫的時候滲入身體，於是心疼蔓延全身，如寒流來襲。我想，他是我最狡猾最難纏最心疼最珍愛的朋友。哦，難道那是他讓我永遠記得他的方式麼？似乎也就是這樣吧。

那些曾經和我一起走過或多或少時光的人還是我要感謝的。感謝你們的給予，感謝神，感謝我支離破碎的時光。我用我所有的悲傷力量為他們吹奏，祝福，向御神木你禱告。我的無限懺悔。

天。天空顯得空曠而深邃。不知道梵高離開的時候天空有沒有這麼廣闊他會不會自由飛翔。有人唱，誰說過，愛會讓人不自由。那時，絲柏樹化作火焰，一邊燃燒翻卷，天空則佈滿炫目的旋渦。麥田被染成血色世界紛飛著絕望。

過了春天我就要告別我的初中生活了，不知道等待我的將是什麼，但我知道自己的這段生活只能到此結束。面對現在看來一片空白的四年生活我無話可說。我不知道這是不是我的初衷。緊貼牆壁的身體驟然變冷，陰暗的天空下我一個人站著。風拂起頭髮，悲傷在絮語，一時間我無法招架。這樣的時候如果想起信，孤獨少幾分，心疼多幾分。

今年的夏末秋初不知因誰的多情而頻繁的下雨。我以前這樣寫，寂莫。後來才知道，是寂寞。竟錯了多年。寂寞的人在這落葉紛飛的時節完全喪失了防禦能力，樹葉被風縈繞於指尖，然後搖曳，清清亮亮地映出他們眼中的落寞。

躺在床上曬月亮。不知什麼時候開始覺得月亮有些像四魂之玉一樣聖潔。那個由智、勇、親、愛四魂組成的靈魂之玉在桔梗的精華下得以最無瑕的永恆。不知什麼時候，我沒有了知覺，沉沉睡去。

很多時候我都笑，而且有時笑得連自己都覺得有些放肆。可是那時除了笑似乎沒有其他事可幹。多希望有人來看我。

院中的花開不敗，等待的音信不來。

有的人在音樂中沉迷，從中淨化心靈或燃燒激情。他們對音樂的熱愛在於和音樂同在，擁有的感染力往往超出人的臆想。我也愛音樂，但在他們面前變得渺小。他們在音樂裡迷失自己，我卻不能。我還熱愛犬夜叉桔梗他們，然，這很少有人回應。於是我似乎沒有了熱愛的東西，只拿著孤獨和期待的號碼牌，等待下一站的來臨。世界只剩下嘩嘩的樹響，孩子們在陽光下坐著並肩唱讓我們蕩起雙槳。紛飛的落葉讓人心痛。