第十八章 雖然但是，我真的很喜歡我團

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出道了三年，從16歲到18歲。一直掙扎在18線糊團邊緣的我其實在期間有很長時間都處於自我迷茫的階段。很多時候我都在默默的問自己:普普通通的我為什麼想不通想出道當偶像呢？

16歲的鹿枔林，在？是腦子卡了嗎？還是迪迦奧特曼給你勇氣，讓你想變成一道光去拯救世界？

三年前的我成績一直都是班上前幾，一路順風順水讀下去，考個好學校是完全沒有問題的。

而當時班主任聽到我想休學去當偶像的時候，差點直接氣出病來…他找我談了好多次，我都非常堅定的說我要當偶像，我要去實現我的夢想，老師您不用再勸我了，我不會後悔的。

現在我也不後悔，只是總是在猶豫，也總是在自我懷疑。

自打成為一名沒有姓名的小偶像以來，我根本無法預見自己以後到底能走到哪一步。

或者說會不會我的整個偶像生涯裡都會沒有一點點水花，平靜的就像一攤死水，沒有人知道我的名字，也不會有人想知道我的名字。

每日三問:

我真的適合做偶像嗎？

我真的能做偶像嗎？

我值得粉絲們的喜歡嗎？我值得他們的歡心雀躍，值得他們把愛與快樂都傾注在我這種廢柴身上嗎…

我對自己的認知一直都很準確。長相一般，不擅長跳舞，表情管理差勁，沒有自己特色，更不會主動營業

想想怎麼會有人想喜歡這樣廢柴的我啊！我去參加節目妥妥的就是直接衝塔送一血的啊？

北京時間凌晨3:45，我內心焦躁不安，無法安穩入睡。

昨天結束見面會剛回到宿舍就接到了上午的面試結果:通知下週我和K就要進那個節目組，開始我偶像生涯新的階段，聽M哥開玩笑說過:沒有參加過選秀節目的小偶像是不完整的。

想到這兒，我又有點期盼，又非常的喪氣。感覺像是即將高考的學生，又期盼著高考後輕鬆愉悅的假期，又害怕面對沒有目標無法預知的未來。

屁！這還不如高考呢，至少高考考題題型我都知道！

想來想去，想東想西，想了一大半天，都想不通我身上到底有什麼是值得粉絲們喜歡的呢？

雖然參加節目的大家都是糊逼偶像，各有各的糊法，糊得千奇百怪，多種多樣，多姿多彩…可他們都會有各自的閃光點啊，我的閃光點在哪兒呢？冷笑話足夠好笑嗎？唱歌破音和唱好機率對半開嗎？

即使在昨天面試的時候，我說得我自己特別有自信，特別有底氣，但我清楚的知道，那都是假的，是我編的。

唉，我又翻過身，月光照進我窗臺，想了這麼多還是覺得我的未來好迷茫，我的前景充滿了迷霧，不對，是伸手不見五指多吸兩口還會得呼吸道疾病的霧霾。

夜來非好憂傷，我在廁所拉肖邦。

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我害怕我翻來覆去的翻身聲音把K吵醒，於是我輕手輕腳起身，披上床頭櫃放置的羽絨服外套靜悄悄的離開了溫暖的被窩，準備一個人去客廳坐著冷靜冷靜。

穿著去年雙十一大家一起拼團買的毛絨拖鞋，我一步步走出房間，輕輕帶上了臥室門，溜到陽臺上去看夜景。

凌晨三點多，窗外沒有星星，月亮孤獨一人懸掛在黑夜正空，街道高樓上的霓虹燈不斷在閃耀，照亮了整個夜空，城市裡的喧囂即使是現在也從不停歇。沒有人會停下等你，這個世界一直在轉，你要拼命跑起來才能追上大家的腳步。

我開啟窗戶，冷風爭先恐後的湧入屋裡，真希望它能吹在我頭腦發熱的腦門兒上好降降溫，讓我徹底冷靜下來，然後告訴自己，鹿枔林，這都是小事，沒關係的，你可以的。

“你見過凌晨三點的S市嗎？我見過了。”這是突然腦子又一抽想裝逼模仿一下某個籃球界巨星，說一翻豪言壯語壯壯膽。果然現在我是靈魂出走的狀態，竟然還想對著窗子大吼幾句:

“我，鹿枔林，一定可以成功的！”

“不看好我的人，都會後悔錯過我這顆巨亮巨亮的星！”

“NBCS！天下第一！”

但只能是想想，畢竟我也不想明天起來看見新聞說:震驚！昨晚有人發瘋大吼大叫高分貝擾民，使得居民苦不堪言，幕後兇手竟然是…他！為何一個花季少男會在半夜三更做出這樣喪心病狂的事？是另有隱情還是一意孤行！敬請收看本期節目《半夜三點的13樓的嘶吼聲》。

噗…怎麼感覺有點好笑！我以一副法制節目的口吻唸叨著腦內的想法，真的好傻。

果然再怎麼樣，我的樂觀精神是不會熄滅的。我媽媽經常教訓我說:“人呢，一定要學會調節自己的情緒，開心是一天，不開心也是一天，那為什麼不如開開心心的度過每一天呢？”我爸就符合在旁邊當個捧眼，笑著說:“老婆說的都對。”

有樂觀的父母就會有樂觀的兒子，樂觀的他們即使聽到我想放棄學業去當小偶像也只是找我聊了很久問了我成為了偶像之後的打算，就讓我自己放手去做了，我爸年輕時也有一個音樂夢，只可惜當時年代不允許，家庭條件也不允許他做自己想做的事，所以他一直教導我:想做，就去做吧，不然等老了你再說你有一個夢那都是枉然。

所以現在，我就成為了一個有點糊有點沒自信又有點樂觀的小偶像。