第23章 番外一 姜南 【不是完結番外】

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我叫姜南，生薑的姜，南方的南。至於為什麼要取這個名字只是因為我媽在南方一個小鎮裡生下的我，我懷疑她只用了三秒就想好了我的名字，可能連字典都沒翻過一下。而我爸…那個拋家棄子的渣男不提也罷。

從小到大我和我的老媽相依為命，她開了一個小小的超市，應該不能算作超市，說是雜貨鋪更為合適。而我就在家附近的學校上學，每天回到家做完作業還要幫她守鋪子，賣東西。雖然窮是窮了點兒，但母子倆生活還算過得去。

每天晚上收完攤回家，我的媽媽總會從衣兜裡掏出一顆糖塞在我嘴裡，有時候會是一顆巧克力，兩個人都會抿著糖相視而笑，然後我媽牽著我的小手回家。那是我小時候最甜蜜的記憶。

我那時候經常想沒有爸爸的陪伴也沒什麼，因為我的媽媽是全天下最好的媽媽。

直到某一天我爸突然回來了，我高興的手忙腳亂正準備拿著我這一學期所有滿分的卷子給他看看他兒子有多優秀，我想讓他誇誇我。我還沒來得給他看，還沒來得及踏進那扇門，結果發現他只是回來辦理離婚手續的。

他在城裡有了另一個老婆，還和那個老婆有了自己孩子，這次回來只是告訴我媽和我一聲。

他不要我們了。

我這下是真的沒有爸爸了。

然後啊，我媽就變了一個人。她歇斯底里，她怨天尤人，她覺得老天爺哪兒哪兒都對她不公平，以往寵愛著我保護著我的媽媽甚至以為都是我的出生才帶來了她婚姻的不幸。

自那以後，我經常因為一些雞毛蒜皮的小事被她打被她罵，捱打沒少過，簡直都快成為我的家常便飯了。但我媽每次打完我後就抱著我哭說對不起，媽媽是愛你的。

當時有段時間還特不能理解她，你一會兒打我，一會兒又說愛我。你真的愛我嗎，愛我為什麼要打完之後才說愛我？

我記得在我12歲生日那天，剛和她吵完架，我說她一點都不愛我了，然後哭著一個人跑到了鎮子外的小河邊，在水邊哭得個鼻涕橫流，感覺都要哭死過去了。直到下午哭累了，我想悄悄溜回家，卻在半路上被親戚逮住了交還給了我媽，我媽當時因為找不到我都要急瘋了，一邊打我一邊罵我:

“你這孩子是不是要急死我啊，你是不是要把你媽氣死才好過啊，姜南你怎麼這麼不聽話啊？我是不是生來就欠你們姜家的啊？”

然後我又被打哭了，心裡還想著那畫報上不是說離家出走以後被找回的孩子父母都不會打他們嗎？怎麼到了我這兒，什麼都不一樣了。

現在長大後才開始漸漸明白，我媽她作為一個單身母親的不容易。不僅要拉扯大一個孩子，還要忍受那麼多流言蜚語，鄰居親戚的各種鄙夷，在我那個封建守俗的老家，一個被丈夫拋棄的女人是會被議論一輩子的。

我心疼我媽，可我又是個草包，什麼都不會做，也什麼都做不了，而且我的青春期還在一直不停的傷害她。

進入高中的我卻不知怎麼的，逆反心理更加嚴重，逃課上網咖都是常事，毛都沒長齊的時候還為了班花打過架，什麼混賬事都做了個遍。這可不是什麼年少輕狂，這就是仗著自己年輕不懂事瞎幾把作。

我媽那時候氣的啊，為了收拾我把家裡的掃帚都打斷了好幾只，我也是牛脾氣倔得很，寧願她打我打得渾身都青青紫紫的都不願意承認自己的錯誤。

等到高二快結束我才反應過來，我再不努力一把，工地搬磚都不要我。

我以後拿什麼養我媽，拿拳頭嗎？還是拿遊戲？

可我高三才從夢中醒來決心好生讀書，但還是為時已晚。我腦袋不太聰明，學什麼都慢，家裡也沒錢給我去上什麼補習班，我就努力讀書死記硬背了一年也只能考一個二本學校讀一讀。

我的前22年彷彿只有高三這一年是清醒著的，後來的大學裡我又睡了過去。

後悔什麼的都來不及了，人啊，只能向前看。我記得四年前我揹著包踏上了去大學的旅途，我媽一開始還好好的，等到我上車的時候眼淚就止不住的往下掉，她說，兒啊，媽對不起你，沒有給你一個好的家庭，沒有讓你好好長大。還沒說幾句，火車就要開始檢票了，我在人群中擁擠，回頭看彷彿整個大廳只有我媽一個人在捂著臉哭泣。

但這次的眼淚也沒有澆醒我，到了大學我以為我就是真的輕鬆了，於是我更加的不學無術。除非是不到場就要掛的課去一下，其他的幾乎不是在床上，就是在網咖。

別人總是在哄騙高中生，到了大學你就輕鬆了，想怎麼玩兒就怎麼玩兒，我只想說:輕鬆個雞脖！除非你像我一樣不學無術，只想混吃等死，那確實挺輕鬆的。

我的室友們要麼在學生會任職忙得腳都不離地，要麼參加什麼大挑小挑創新杯平時人都看不見，要麼忙著考證，只有我跟個蛀蟲一樣，網咖才是我的家。

但畢業後我就吃到自己不學無術的苦了，面了好幾家公司，都不要我。要麼嫌棄我學歷低，要麼嫌棄我沒工作經驗。