第28章 一晌貪歡

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顧無情之後再來找我看電影的時候，我果斷而又堅決地拒絕了他。

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真當他母親是傻的啊？這麼多年白活了？不知道他搞得啥小伎倆？

不就是想讓我在潛意識裡慢慢接受唄。

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我可是千本閱盡的資深脆皮鴨愛好者，光是看得肉比他讀的書都多，我還需要他這樣一部一部給我找？？

呵，男人。呵，天真。

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我一邊想著這小東西甭費心思給我洗腦了。

一邊開始自覺主動找親友會的影片看了。

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我知道我已經偏執得有些走火入魔了，但其實我恐同恐的自己心裡也很痛苦。

無法割捨的精神食糧，跟現實的當頭一棒，讓我長年的思想邏輯無法自洽，漩渦中掙扎。

於是我反覆告訴自己，催眠自己，耽美文學的美好都是騙人的，現實才不這樣，現實裡我碰到的gay，要不然就是老顧那樣亂搞的種.馬，要不就是他的情人們那樣的騷.貨。

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我帶著這樣的仇視，生活了整整十年。

只有這樣仇恨著，我才有了扛起兒子向骯髒前路一直爬下去的動力。我才不會心軟，不會依賴，不會，再愛上不該愛的人。

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好吧，儘管很丟人，我也可以稍微的承認一下下。

那時候，即便是我發現老顧出軌，且物件是男人，騙我婚，侮辱我，可是我……後來的很長一段時間，我仍然慣性地在他身上粘連了愛。

我知道，我很懦弱，很沒用。要是我這種人寫到微博或者逼乎上，新世紀的獨立女性們口水星子都能把我埋了。

可是我就像被下了降頭似的，控制不了我自己的心，無論如何都無法理性剝離他。我在見不到他時腦海裡有多恨他，就會在見到他的那瞬間開始多愛他。

可能也是因為，老顧是我在這個世界上唯一的親人，除了他，我一無所有。

那時候，小麟是他的衍生物，而他，是我唯一的熱愛。

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那時，孤家寡人的我終於懂了屢次原諒伴侶出軌的那類人。

我曾經看不起他們，然後我就成為了他們。

我們都將愛情凌駕於自尊之上，盼他個回心轉意，盼她個痛改前非。再一次次被打臉，被擊倒。蜷縮著舔舐好了傷口，又卑微地迎了上去。

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若非是真愛，誰想做舔狗。

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所以我只能真的開始恨他，遠離他。

有時，我覺得我對他的不滿與恨意都要滿得溢位來了，多到我承受不住。

可興許內心深處仍有絲微弱的念想，不忍心將那麼多的仇恨全都傾注在他身上，於是就無法剋制地將仇恨轉移向了他的性向。

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我無數次攥著小手帕盼望著，什麼時候可以把他們全都關到男德班裡讓楊教授電一電啊！

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但，後來我又認識了小咖啡，小趙，大趙……我兒子。

他們鮮活又溫和，優秀而正直。

我想，可能也是時候改變自己的看法了。

但說著輕巧，做起來又談何容易呢。

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是的，認識，我兒子。

認識那個被他默默埋起來的，真實的顧無情。