毀滅愛情的六種思維

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愛情通常被認為是感性的精神產物，我們總會說看眼緣，憑感覺，以為感情就是依託於虛無縹緲的心動與情緒波動。

果殼上的理科男從人體激素的角度來解釋愛情：荷爾蒙決定一見鍾情，多巴胺決定天長地久，腎上腺素決定出不出手，自尊心決定誰先開口。最後，壽命長短決定誰先走。

要維持高質量的愛情，激情與愉悅固然不可或缺，然而激情總會退去，要想長期保持美好的感情，維持互相的吸引與好感，本質上更需要理性的思維與自我管理。

感情中的吸引力從來都不表示理所當然的存在，責任感、安全感、神秘感、情感激勵與溝通方式等，任何一個維度的坍塌，都可能造成情感的驟然毀滅。

我們常說愛情最後都會化作親情，然而如果沒有正確地處理兩性關係，當荷爾蒙的衝動與多巴胺的愉悅感消散之後，兩個人就只剩下分道揚鑣了。當你覺得一切都可以按照你的意願進行時，才是最危險的節點。

以下總結了嚴重影響愛情質量的六種思維模式，當人在感情中用這樣的思維進行互動時，落幕與悲劇是遲早的事。

1.利己思維。

自私是人的本性之一，本無可厚非，每個人都希望自己活得更好些，也都本能地傾向於更有價值的人、事、物。在感情中，如果對方沒有一點自己看中的價值，當然不可能在一起。利己思維指的是那些純粹抱著在感情中佔便宜的心態，不肯付出，只想著索取。

一切以自身利益作為出發點，不肯吃虧，一旦出現問題，總是歸結到對方身上。

抱怨、嫉妒、生氣、作、一味地索取、不願意付出，這些現象通常出現在自認為比對方有價值的人身上，比如自以為是男神或女神，覺得對方是備胎轉正，自以為自己條件比對方好，選擇的機會成本更大，和對方在一起是屈尊，委屈了自己，對方要感恩戴德。

比如之前《非誠勿擾》有個女嘉賓殺夫的案件，就是因為上了節目以後虛榮心暴增，真把自己當女神了，結果結婚後總要跟別人比較，覺得自己嫁委屈了，越看老公越不順眼，一念之下想不開，就做了錯事，害人害己。

英國牛津大學生物學教授理查德·道金斯在他的科普書《自私的基因》中，推崇達爾文的進化論，從為什麼有生命這個問題出發，引入了複製因子的概念。複製因子製造生存機器，為了自己更好地複製。簡而言之，人類在兩性選擇上，所謂的感覺，往往是基於基因本能地選擇有價值的延續方式。

所以不管是看重對方的外表，還是喜歡對方的才華，這都是正常的基因選擇。只是在具體的相處中，如果陷入利己思維，不懂得投桃報李，把別人的好視作理所當然，愛情必然不會長久。

2.物化思維。

也可以叫條件論，就是把人作為高階生命的精神屬性進行分割，物化為一個個實際的具體條件，比如身高多少、收入多少、學歷如何、長相幾分、房子多大等。

這個人身高180厘米，年收入50萬，有車有房，嗯，這是個優秀的選擇物件。那個人畫畫雖然好，但是賣不出去是個窮畫家，沒有什麼價值。這樣去比較人的話，不但膚淺沒有人味，而且很愚昧。人的好壞善惡、能力強弱等，受到許多因素的影響，很難簡單地從物化的條件論角度去判斷。

俗話說人比人，氣死人。純粹用條件論去對待感情，永遠會有條件更好的人出現。用物化的思維去看待每個具有獨立個性的人，不但對別人是一種侮辱，更是對感情的一種褻瀆。

有一個經常拿出來辯論的議題：愛情可以用金錢買到嗎？

當然，根據不同人對愛情和“買”的理解，會有不同的答案，那我就直接丟擲我的觀點——不能！

如果純粹從市場交易的角度來說，你可以買到老婆，買到炮友，買到情人，卻買不到愛情本身。

因為愛情的基礎是平等與互相尊重的兩個獨立個體，任何依附、捆綁、奉承討好、哄騙等，都更像是一種你買我賣的交易，而不是建立在共性與吸引前提下的親密伴侶關係。

確實，好的物質條件可以保證愛情不受到更多現實的考驗，但物質本身不能直接交換愛情。

3.“犧牲”思維。

有一類人談戀愛就跟炸碉堡一樣，相當玩兒命，非常用力。會用許多感動自己的方式故作犧牲的姿態，覺得自己犧牲了那麼多，如果對方有對不起自己的地方，就生無可戀、暴跳如雷。

這種犧牲往往不是真的犧牲，別人其實並不需要，比如為了道歉在雪地裡跪一晚上，或者在對方生日的時候買了999朵玫瑰等，說不定還給對方帶來了負擔。

他們往往只是感動了自己，然後故意讓別人看到。你們瞧，我多麼偉大，付出了那麼多，那個人好意思不愛我嗎？

這其實是一種情感勒索。越是親密的人，越容易不自覺地使用情感勒索。被勒索的一方往往有苦難言，明明覺得不舒服、不自在，但似乎對方也沒做錯什麼，不好指責。長此以往，感情就會在那種不言而喻的壓抑中走向死亡。

最糟糕的是，很多時候，自我犧牲的人到最後也不明白自己做錯了什麼，反而覺得對方負心，辜負了自己的一片苦心，感到加倍地委屈與痛苦。

4.純柏拉圖式戀愛。

談理想、談人生、談歷史、談哲學，就是從來不牽手，也不會多看你兩眼，你覺得是純粹美好的愛情，其實只是聊得來的知己而已。

說到底，人類也是動物，不要忽略了動物的本能。真的喜歡一個人，身體自然是想要靠近的。如果對方想靠近但你本能地想躲避，那其實是基因在告訴你，其實你並不想接受對方。

如果說兩個人非常相愛，卻沒有一點身體反應，那不是愛情，你們當朋友好了。

5.固化思維。

戀愛中的女生通常會傻傻地問以下這些問題：

“我老了醜了，你還會愛我嗎？”

或者在第一次上床前忍不住問一聲：“你會一直愛我嗎？”

這個時候，沒有一個男人會不做出肯定回答的。但如果這種承諾有用的話，世上也就沒有出軌和劈腿了。

愛情是最無常的，充滿無數不確定的因素。千萬不可因為曾經的恩愛回憶，就保持固定的思維，不去進步，不去改變，認為一切都會像以前一樣順利、美好。

固化思維通常出現在情感穩定的情侶或老夫老妻之間，總認為在一起時間長了，或者結婚生子了，感情就不會有變化了。殊不知，情愛是最詭譎的東西，只要還能分泌荷爾蒙和多巴胺，人就不會停止對吸引力的追求。

一旦停止共同進步，或者不再在乎自身的提高與吸引力的維持，把希望寄託在對方的忠誠和專一上，兩個人的關係就會變得非常危險。多少官員、名人、大商人在功成名就之後就拋棄了糟糠之妻，讓小三上位。永遠不要低估自己成長的可能，就算外貌、身材走樣了，也可以用氣質和閱歷來替代。不要想著一勞永逸，基因決定我們要麼進化，要麼被淘汰，始終要保持一個進步的心態。

6.遠香近臭思維。

這個思維包含以下幾個因素：

①與別人做比較；

②挑剔與挖苦；

③負能量滿滿。

我本人最討厭的就是這個思維。兩個人一旦熟了，就覺得再也不需要客氣了，什麼心裡話都往外說，也開始對你挑三揀四、雞蛋裡挑骨頭了。對方的優點都已經被視為理所當然，缺點反而特別扎眼。老是橫向跟別人的男女朋友做比較，覺得別人的伴侶有的優點自己的伴侶都沒有，就不滿了。

諷刺、打壓、控制慾、各種負能量的傾瀉，把伴侶當作情緒的垃圾桶，還覺得理所當然，你是我的親密愛人嘛，當然好的壞的都要承受啦。

不管怎樣，大家首先是獨立的個人，沒有人有義務接受你所有糟糕的情緒和“踢貓效應”帶來的負能量。冤有頭債有主，如果你們的伴侶本身並沒有做錯什麼，請不要把你自身的問題轉移到他們身上，他們是無辜的！

遠離以上六種思維，讓感情保鮮保熱，享受更多別樣的感受，攜手走向更廣闊的人生吧！