05 看我如何對付這操蛋的生活

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

不是隻要努力，就能達成願望，只是在不可選擇的境遇面前，努力是唯一可以選擇的事情。

<h2>原諒父母都是普通人</h2>

曾看到網上流傳點讚的鄒市明老婆的教子影片，兒子軒軒淘氣，把蛋糕和水拌在一起，媽媽氣他浪費糧食，一邊不停地擺弄鍋碗瓢盆做著飯，一邊痛心疾首地教育孩子“錢是爸爸一拳一拳地打出來的”，並且在氣憤到極點時說出了“我不配做你媽媽，你也不配做我兒子”“滾開點”這種話。

這個過程中軒軒一直試圖跟媽媽道歉，但是顯然媽媽的情緒還很激動，無法平復，一直在拒絕。

我看到這個畫面的時候，覺得很熟悉，小時候父母一邊罵我們不爭氣，一邊任勞任怨地給我們洗衣服、做飯，收拾我們留下的爛攤子。我媽在吃午飯的時候把我罵一通，然後等我餓著肚子去學校之後，她又站在馬路上攔著路過的同學給我帶煮雞蛋，最極品的一次是讓同學捧著一盒冒著熱氣的泡麵給我捎到學校去。

媽媽在生氣的那一刻也是真的討厭我，想罵我，但還是害怕我會肚子餓，還是愛我。

再後來，我看到這個影片又被許多教育專家轉載，畫風已從一片叫好變為“痛心”“批評”，說媽媽就是洩憤，嚴重傷害了孩子的內心，這樣的教育只會讓孩子抗挫折的能力變差，等等。

且不說這話是對是錯，是否有道理，回應有同感的人倒是很多。

一個女孩說：我小時候掉一支筆、一個橡皮擦，我媽都能拿皮帶抽我，那時不懂，現在才明白我媽是利用我發洩婚姻中的不幸福，不過我到現在仍然很害怕犯錯，犯一點小錯誤都恨不得拿刀捅死自己。

大家都紛紛表示贊同，低頭算自己童年時的心理陰影面積。

曾看過某網紅談論教育問題，他說，青少年成長歲月中的滿足、幸福、驕傲是會記一輩子的，反之，也會遺憾一輩子，影響一生性格甚至人格的！所以當你的孩子問你要新手機時，如家庭條件不是特別艱苦，一定要買給孩子！別叨叨那些苦×的大道理，瀟灑點，別讓孩子因你自卑。

不知道網紅經歷過什麼，但是評論裡都是故事。

有位同學說：我支援買得起就一定要買，我初中之前沒吃過任何零食，父母不給買，上了大學看見別人吃巧克力還去問你吃泥巴幹嗎，被嘲笑了。現在我可以三天不吃飯就吃巧克力，還吃不夠，一種莫名的不滿足，估計是得心理疾病了。

總是病態地跟孩子強調家裡很窮，長期壓抑他正常的物質需求，確實是一個很壞的教育方式，但是一味地滿足孩子的購物慾望以達到讓他不自卑、更自信的效果更是不靠譜。我有個初中同學，男，家庭條件非常好，在那個年代的三線小城市耐克是超級大品牌、炫富必備品，他媽媽經常第一時間給他買耐克新上的鞋子，他每次穿新鞋子來上學，都活像一隻金光閃閃的大白鵝，體育課上故意做出蹺腿抬腳的動作，生怕別人發現不了他的新鞋子，我閨密在背後嘲笑他的炫耀：怎麼不把耐克掛到耳朵上啊！

我可以百分之百保證，這個人絕對不是個自信的人。儘管父母給他買最新的耐克鞋，開車送他上下學，生日禮物給他很貴的MP3，但他說話的時候總是一副底氣不足的樣子，喜歡討好別人，內心虛弱。

他自卑的原因又是什麼呢？

不知道從哪個階段開始，我們發現自己的性格與父母和他們的教育之間有密不可分的關係，穿越悠長的成長歲月，從童年的過往裡找到這些蛛絲馬跡，說這些才造就了今天的自己。

由於太早離開家，我曾一度以為，塑造我性情和習慣的大多是後來的境遇，跟父母關係不大。

有一次我媽和親戚坐在沙發上聊天，發現茶几下藏著一雙拖鞋，我媽拾起來拖鞋抬手甩出去扔到門口鞋櫃處。

我笑我媽，媽，你這也太野蠻了。

我媽嘿嘿嘿笑，這不是省事嗎？

過了幾周，我回到北京。

進門之後我全身心地癱倒在沙發上，把鞋子一脫抬手甩到門口。

腦電波一閃，我忽然想起來我媽甩鞋的那個“野蠻”的動作。

我們粗魯起來，簡直一模一樣。

我舅媽還說過，你說話時的神態跟你媽一模一樣。

可能有基因的原因，也有後天的潛移默化的影響，畢竟有長達十年的時間與父母朝夕相處，並且在重要的幼年時期，在我像一張白紙一樣的時候，從吃飯走路到待人接物，是父母有意無意地按照他們的價值觀和心意在影響我，最終在我身上留下他們的影子。

我跟他們很像，並且被他們影響。

當我意識到這些時，我就經常偷偷地觀察他們，我媽跟朋友聊天說話我很喜歡在旁邊看，然後對照自己，發現她說話的某些語氣果然跟我是一模一樣的，我就挑出來哪些是喜歡的，哪些是不喜歡的，注意改正。

我媽很喜歡跟別人聊起她的三個孩子，無論是什麼話題她都能七拐八拐地強行“碰瓷”到孩子身上。顧客來我家買東西，不僅要出錢，還要有耐心。

她一般會先裝模作樣地感慨一番：“我家這個店位置好吧，開到這麼大，唉，可惜以後要關掉了。”

一般對方會問：“為什麼要關掉啊？”

我媽就會帶著遺憾的神色說：“我家的三個孩子都出去上學了，都不回來了……”然後是一大段的炫耀，碰到配合的人就會順著稱讚：“真棒！”碰到冷漠的顧客，那也沒關係，沒人接話我媽也能自顧自地按照這個套路說下去。

因為成長過程中時常因我媽做這樣的事而面紅耳赤，我想，我這一輩子大概都不會想去做炫耀這件事。

曾試圖改正她這個習慣，但後來發現自己這樣做太殘忍，這等於剝奪了她人生中的重要樂趣之一。

我媽的一生，就是為孩子犧牲奉獻的一生，早餐買幾根油條我媽都得留給孩子吃，自己去啃饅頭。她很愛打麻將，但是她總覺得打麻將是享受放縱，是不務正業，只有為了孩子去幹活、去賺錢、去省錢才是正確的，才是進步的，她始終都活在剋制裡，偶爾打完麻將回家就會有點訕訕的，懷抱歉意，努力表現得很好，主動刷碗或者說一點俏皮話。

到現在我媽六十歲了，我經常想要塞錢給她，你要不要去打麻將，你愛打多久打多久。但我媽總是擺擺手說我不打，等我幫你哥把孩子帶大了再說。直到現在在她的腦海裡，享受仍然是一件有點羞恥的事情。她出去打麻將都是每週固定好時間去一次，玩的時間長了就會像犯錯一樣，來了北京之後乾脆就沒再打了。

她自己覺得為孩子付出和奉獻是心甘情願的，自動放棄自己生命中的其他樂趣，把自己的存在意義附著在孩子身上。可我也常常替她覺得難過，生而為人並非只是為了受苦，每個生命都應該有自己獨立存在的意義和樂趣。

朋友和我曾經討論，父母過分地自我犧牲，是否讓我們揹負得過於沉重，不容易快樂？

答案是肯定的。

我是父母生命的延續，也是他們生命的掠奪。他們給予我無價的愛，也試圖把夢想在我的身上寄生。20世紀90年代初的北方農村，充斥著貧窮與無知，每個孩子的最終宿命就是男人打工女人生娃，無論你多麼聰明、多麼勤奮也無法逃脫這樣的軌跡，而我的命運不至於如此，得益於父母數倍於他人的辛勞。我對父母的感情複雜得難以用言語描述，甚至淚水也不能，其中有愛，有感激，也有慚愧。

這種慚愧並不是一種負擔，並不是父母犧牲自我之後加諸我身上的原罪，在我長大的過程中，在我無數次想自己生命的意義時，我逐漸明白，這是生命變深刻的一種方式，我們不是蒲公英的種子四處飄散，而是各有使命。

有一年夏天我和朋友去越南看海，晚上我們躺在椅子上輕輕唱歌，腳下是青黑的海水在翻滾，抬頭望見的是無邊無際的暗和遠，心裡忽然覺得很害怕。

海岸線的這邊是人間煙火，海岸線的那邊是冰冷，是遙遠，是令人恐懼的未知。

我們就像一隻只小船，父母、朋友甚至孩子是纖繩，是我們在人世上的聯絡和牽絆。

假如沒有這纖繩，我們大概就要成為不繫之舟，漂向天邊去了。

活著也並不比死去更有意義。

我承認這沉重，並且心甘情願地承受這沉重，透過回饋父母來消化這沉重，最終超越這沉重。

不過我也跟朋友說：即便是將來我有了孩子也要重視自己，即便在艱苦的奮鬥裡，也要想方設法地讓自己高興，不要把自己的一輩子都設定成沒完沒了的吃苦過程。

我要從我身上，去糾正媽媽的人生。