在大城市辛苦謀生，還是回老家安穩一生

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無所謂哪種人生更好，因為每一種人生的背面都有不為人知的辛酸，關鍵是按自己的意願生活，你就找不到怪別人的理由了。

<h3>萬萬的來信</h3>

魯豫姐你好。

一直很喜歡你，很想像你一樣，價值觀清晰而堅定。我是一名大四學生，現在面臨著一些選擇，有些茫然不知所措。自己內心很想去外面闖闖，這個年紀不去磨礪自己，感覺將來必定會後悔。可是家裡人覺得女孩子要穩定，要有份穩定的工作才稱得上體面和幸福。

可是所謂的體面是什麼？幸福難道不是做自己想做的事嗎？

他們總說找份好工作，離家近點，結婚後照顧好家裡就可以，所以逼著我考公務員、考教師資格證。二十多年來我一直都不反抗他們對我的安排，包括去哪兒上大學和選擇什麼專業。可是這一次，我反抗了。我找了一份北京的實習工作，錢賺得很少，但工作我喜歡。雖然辛苦，可我很期待。家裡人很不開心，尤其是媽媽很生氣。

我不知該怎麼辦。這段時間我甚至都不敢打電話回家，害怕因為沒有成就而被罵。魯豫姐，我常常感覺父母雖然愛我，但把我當作一個能給他們老有所依的依靠。工作好一點，離家近一點，嫁得好一點，方方面面都“最佳”，安穩地照顧自己還有他們就好。

他們為什麼不考慮一下，我想要什麼樣的人生？我想要過得精彩和不留遺憾啊。是我自私還是他們自私？

<h3>小胖的回信</h3>

我小學考初中、中考、高考，都是自己決定了所有的報考學校，填好了志願表之後才知會了我的父母。我爸媽早就習慣了我自說自話主意大，他們就讓我按照自己的性子來。我爸只是對我的高考志願表達了擔心，而且語氣完全是商量式的。

當時我的成績其實沒有那麼好，但不知道是因為迷信還是哪兒來的勇氣，我只填了兩所一類大學，就是後來我的母校北京廣播學院和上海的華東師範大學，其他的全部空缺。我就覺得如果我再填第三、第四、第五志願甚至大專，那我一定考不上廣院了。

最後，與其說是我爸說服了我，不如說是我自己清醒了一些，怕萬一沒考好真沒學上，於是勉為其難地填滿了所有學校。

一路升學、工作、戀愛、生活，我人生的每一個選擇都是我自己的決定。

萬萬，我跟你說這些話，不是在炫耀做一個獨立自強的女性有多牛，因為做一個獨立女性實在是太累了。我也常常會好奇，被人養——請大家聽好了是被人養不是被人包養——被人養被人照顧被人安排了生活的一切是一種什麼樣的感受。

偶爾在我覺得脆弱無助的時候，我會羨慕沒那麼獨立的人，可是在絕大多數的時候，我仍然會選擇我現在的生活方式：獨立、自由，但是辛苦，甚至艱難、孤獨。

萬萬，你以為獨立是件好玩的事嗎？對於一個從小已經習慣了被大人安排好一切的你來說，人生從二十二歲或者二十三歲開始自己主宰，我要把可能會出現的所有最慘烈的情況告訴你，然後你做決定。

你在北京實習、工作、租房子、擠地鐵，每月的工資不一定能保證你過上有尊嚴的生活，當生存成了當務之急，遠大前程似乎會漸行漸遠。還有那個叫作愛情的鬼，身邊的人都能撞上，只有自己可能連鬼都嫌棄。

最終，你追求夢想、獨立，會變成在大城市勉強謀生而已，而你的年紀會瞬間從二十歲變成三十歲。那些還在老家生活，聽父母安排的同學可能早就是孩兒他媽孩兒他爸了—那你呢，很可能還是個大齡單身女青年。

所以，親愛的萬萬，把這些最倒黴但是很常見的人生劇情你在腦子裡先過一遍，然後你問問自己，這樣的結局你是否可以承擔。

我最受不了的就是隻想要自由，但是不承擔自由的惡果的人。這一點，我可以理直氣壯地說，我是言行一致的。我擁有自由獨立的人生，也吞下了所有由此帶來的痛苦、惡果。

二十二歲之前，父母承擔我的生活，他們其實有權利指手畫腳的。二十二歲開始，我花的每一分錢都是自己掙的—經濟獨立，才有資格談獨立的人生。

萬萬，如果你現在在北京租房、生活還需要父母來資助的話，那你可能沒有權利抱怨你父母在干涉你的生活，更沒有資格說他們的愛多少有些自私。

其實，無所謂哪種人生更好，因為每一種人生的背面都有不為人知的辛酸，關鍵是按自己的意願生活，你就找不到怪別人的理由了。

人生，與其後悔，不如辛苦。所以我選擇獨立。

萬萬，如果你和我一樣，我支援你和北京死磕。如果你選擇聽父母的話回家過安穩的生活，也不失為人生的另一種可能性。總之，沒有人比你更瞭解自己，和自己對話，再做出決定。

祝你，也祝大家都能夠按自己的意願生活、有勇氣按自己的意願生活，儘可能不後悔。