和“作女”談戀愛是種什麼體驗？

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

戀愛、分手、被劈腿、我渣、我被渣……這是戀愛、婚姻的常態，可是無論怎樣，我們都不要用一個生命去懲罰另一個生命。

<h3>珉江的來信</h3>

遇上她是我的大幸，也是大不幸。

網遊認識，然後熱戀，剛開始覺得她天真可愛，可很快就讓人吃不消了。她身上完全沒有規律可循，會忽然讓我留絡腮鬍，我說這違反公司規定，她不管，還硬在我後腦勺上剃出了一顆心的形狀。這誇張的造型讓領導忍無可忍，我最終被掃地出門。做了三年地產經濟卻在最賺錢的時刻退出，不少同事替我惋惜不已。

丟了飯碗剛換崗位自然得投入更多心力，可能無意中冷落了她，她給我訂了一系列規矩：一分鐘之內必須回簡訊，響鈴三聲必須接電話，刪除手機裡所有女性的電話，她找我時必須隨時出現，除了週末我任何時間都不能主動找她……

我家境差，她想要我混得好但又瞧不起我的努力，不讓我和其他人接觸，連我的哥們兒也不放過。也許她看上的是我對她的好，卻又不願意跟我一起努力！離譜？我不敢違抗，違抗必發飆。你們可能要嘲笑我一個大男人還怕一個女人發火，你們可能真的沒見過……什麼叫往死裡作。

前陣子我二伯家堂弟結婚，我回家參加婚禮，晚上二伯拉我打麻將。我一年回家一兩次，二伯從小疼我，我答應了。九點剛過她查崗問我在幹嗎，我說陪老人打麻將，她就說讓我好好玩，明天別回來了，說完掛電話。我第二天硬著頭皮往回趕。她把門反鎖了，我按了半天門鈴她就是不肯開門，我只好站在院子裡大聲喊她的名字，左鄰右舍幫忙勸說，她終於放我進去。

一進門，她抓起檯燈朝我扔了過來，說她這輩子最恨就是賭博，說我故意和她對著幹，說完又抄起板凳朝我扔了過來，邊扔邊吼，大意是死也不會嫁給我這種人。當時火一下躥上來了，我回了一句我死也不會娶她這種女人，回敬完憤然起身走進臥室，只聽見咚一聲悶響，我一回頭，窗戶大開……我知道完了，飛奔下樓只見她一動不動地躺在地上，身下一地碎掉的石棉瓦。

送去急救，醫生告知我診斷結果：摔斷脊椎和神經，截癱，手術也只能將腰椎復原固定，恢復的可能性微乎其微。她父母姐妹和我家人都來了，我那老實巴交的父母嚇破了膽，聽說初步手術需要六萬元，爸媽二話不說打算將房子賣掉。

為了彌補心裡的虧欠也怕她再鬧，我父母建議我用賣房子的餘款去付首付，買套房子作我們將來的婚房。可她堅持要付全款，哪怕是貸款，房子也要寫她的名字。我無可奈何，說房產證上的名字也就是還款人，她哪來的能力還貸款？

不到一個月我暴瘦了二十斤，沒睡過一個好覺。對她的未來我不敢設想，可眼前，不知情的她每天和我爭吵、衝我撒氣，全然不知今後也許將永遠在床上度過。小胖，我到底該怎麼對待她？快刀斬亂麻？給她足夠的錢是不是就算負責？

<h3>五星瓢蟲的來信</h3>

有個很作的女友是什麼體驗？我會告訴你分分鐘氣得你想飛起。

舉個“栗子”，我和她的日常就是：

週一她要分手，因為我在朋友圈給學生會同部門師姐點了個贊，評論裡發了個笑哭表情，她一頭跑到我宿舍樓下糾纏到十二點不罷休，當著所有路過同學的面擰我胳膊踢我腿，搞到舍管阿姨當面把樓門關了不讓我進去。

週二要分手，因為我沒把和她出去吃麻辣燙的照片發朋友圈。我倆天天見面，她發不發看心情，但我不發就是不愛她。

週三要分手，她要參加一個商務英語的比賽讓我幫忙寫演講稿，我正好有門巨難的主修課結業要考試焦頭爛額。我語氣上有點不太樂意，她當時沒發作，回去之後就發微信說分手，我下一秒回她已經是被刪除的狀態了。

週四要分手，她大姨媽來了肚子疼給我打電話又不說為什麼。我忘了這個日子了，問她怎麼了，她一聲分手結束通話電話。

週五要分手，她去三環外大學城去找一個高中男閨密，我怕她鬧，雖然心裡不舒服也讓她去了。結果晚上她錯過末班車回不來了，我心裡一窩火嘴上就沒忍住，微信上和她說我早就提醒你要早點回來，現在好，那個鳥不拉屎的大學城你跟他怎麼住？她一下火了，電話裡吼說我這是不相信她。我也火了，說不是不相信就是不舒服，然後她使出千年撒手鐧提分手，我順著接了一句說：“好，分吧。”

結束通話電話。半小時後，我拉著宿舍裡關係最好的哥們兒去校門口網咖打了通宵遊戲，第二天從網咖出來，週六的早上，感覺重獲生而為人的自由，告訴自己要開心，祝她幸福。微信、電話刪掉，關閉她朋友圈，安安心心地在圖書館找了一本小說。到點吃飯，感覺幸福得要飛起來了。週日白天亦如是，然而到了週日晚上，莫名開始覺得沒著沒落。

然後就是週一，我沒臉沒皮地去求複合了。賤嗎？我有時候也這麼覺得。每一次被她氣得飛起，事後又覺得她不過是嫉妒、依賴、沒安全感、脾氣暴。沒有人是完美的，她不對你無理取鬧，她不對你撒嬌耍賴，那她還是愛你的嗎？

當女朋友作到我覺得想跳樓的時候，我唯一能做的就是用腦子想想：都是自己選的……以及，她生活裡對我噓寒問暖，寒暑假坐十幾個小時硬座來看我的樣子，第一次見到她時她扶著一個拄著柺棍的大爺，對沖過來的汽車破口大罵的樣子。

我愛她的一部分，那麼另一部分是不是就該忍了？其實，我也不知道這樣畸形的愛情到底能不能走遠。你問我跟作女談戀愛是什麼感受？累，特別累，但又離不開，這特麼也是有病啊……

<h3>魯小胖的回信</h3>

我覺得每個人都作，唯一的區別是，你是作自己還是作別人？前者活該，後者煩人。我呢，是那種默默地自作自受的人——你想我連作都不麻煩別人，我會本能地反感那些自己荒唐任性卻要別人買單的人。

憑什麼呢？

所以我特別同情珉江，這麼慘烈的事兒居然發生在你身上，你真的很可憐。今後你要麼遠走他鄉，但從此背上一個渣男的罵名，要麼你隱忍、堅持，就在女朋友身邊做不離不棄狀。

可無論哪一條路都無比艱辛，但是你沒得選擇，這很不公平，但事已至此你問老天為什麼憑什麼沒有意義，只有承擔，因為所有的邏輯、道理、人情甚至法律，在人命面前都顯得蒼白無力。

你的當務之急是要幫女朋友養好傷，幫她儘可能適應新的生活，這可能需要花一年、兩年甚至更長的時間，而這之後，你有權利過自己的生活。當然這一生你都會揹著沉重的十字架，可是你要盡力地往前走。

說句題外話，比起被渣男渣女傷害的危險、疼痛，我們每一個個體因為私生活而被公眾在道德法庭審判的危險，才更大。

至於那些天天和男友、女友上演分手、和好、再分手戲碼的人們，比如五星瓢蟲和他的女友，我沒有特別想說的，因為事情明擺著，你們的戲終究會有落下帷幕的那一天，時間而已，再過兩個月還是半年？

反正，大家總會有筋疲力盡，或覺得索然無味的那一刻，那個時候也就是結束的時候了。可是，這些必經的過程你們躲不過去，所以我不是特別擔心。

其實對於能作的人，我心裡挺羨慕的，因為哭了、鬧了、求了、表達了，做個drama queen（作女）可能根本挽回不了什麼，但是至少你發洩了，至少你讓對方知道了你的喜怒哀樂，至少你留下了愛過的痕跡。

總好過我的一個奇葩女友，她苦戀一個藝術氣質很濃郁的男子很長時間。她愛他等他，忍耐、堅持，但從不表達自己的絕望、脆弱、怨恨、恐懼，而對方就一直對她的痛苦視若無睹。

倆人在一起的時候，我的女友從來沒有哭過鬧過，分手後，除了一兩首對方寫的隱晦、含蓄的情詩以外，他們的愛情好像不曾存在過。可是我知道，他們愛過，也可能還在愛著。

我是個特別宿命的人。生命中的劫難我們可能躲不過，但我的底線是，我自己的錯我認，別人的鍋我不背。戀愛、分手、被劈腿、我渣、我被渣……這是戀愛、婚姻的常態，可是無論怎樣，我們都不要用一個生命去懲罰另一個生命。

寫下這段話的時候，我正在從北京飛往深圳，有一段時間飛機顛簸得特別特別嚇人，真的有那麼一瞬間，我挺害怕的——如果這是最後一刻呢？我的遺憾會是什麼？

我從來都沒有作過，我從來都沒有在他面前作過。真的，我可以作，因為我能承受之後的一切結果，你能嗎？