你願意做全職家庭主婦嗎？

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我喜歡工作，我相信工作著的人是美麗的。不過人各有志，如果你喜歡家庭、適合家庭的話，就待在家庭裡，做個家庭主婦一樣偉大。

<h3>大寶和小寶的媽的來信</h3>

在我十七八歲時候，經常暢想著自己三十歲時應該會是一個事業型女強人。穿著CÉLINE，進出CBD高階寫字樓，深藍色KS包裡可能還收著早上大區會的新方案，業餘和大學閨密們喝各種下午茶，看先鋒話劇，遊雲南逛臺灣，時刻體會著一顆文藝的心、一個繁華的都市和口袋裡不多的鋼鏰兒之間的錯綜複雜的三角關係。

這是我二十六歲前的樣子。在那之後，老公公司上市，我專心在家帶孩子，從此被歸類成有兩個娃的全職媽媽。在老大兩歲前，我的生活格外沉悶。首先我發現我被培養了二十多年並引以為豪的人生技能統統作廢了，而要學習的是一些自己格外抗拒的新技能。

比如說我一櫃子的OL連衣裙和高跟鞋被束之高閣，每天揹著無紡布袋去超市購物就可以了；比如說我再也不需要寫一些有邏輯有笑料或者有綠茶因子的文章小說，只要關心下小朋友今天拉了幾次就好了；比如說我再也不需要去約女朋們看夜場地下電影了，只要時刻關心人民幣什麼時候升值要多從代購那兒囤三段奶粉了；比如說我再也沒有時間去烘焙三種以上的小可愛點心，只要每天能在小孩睡午覺時候把家務幹完把晚飯搞定就好了。

OMG，這些令人心碎的變化……

<h3>蘇菲的來信</h3>

老公是單位的財務經理，平時應酬很多，不是單位聚會，就是朋友聚會，還有戰友聚會，我特煩他不回家吃飯。我在家悶一天，就想晚上他能回來陪陪我、說說話。所以他一回來晚了，我就和他吵架，時間長了，他就愛和我說謊，明明是和戰友吃飯，就說是單位來客人了，回來經常都是十二點以後，我就生氣。他還不理解我，說我事多、不滿足，等等。有時朋友聚會，人家都帶老婆或女朋友去，可他不帶我去，因為我還得照看孩子。時間長了我心裡很難受，猜想他是不是不愛我了，嫌我老了帶不出去了。

<h3>海的來信</h3>

我們是一家四口：老公做點生意，我看倆孩子。我當全職太太這一年來，覺得我們這個家問題非常大。我和老公基本沒話說也懶得說，講不上兩句就開始不高興。我不是囉嗦的人，但是老公很是挑剔。唉，感覺對我要求特高，做家務帶孩子我必須做到最好，不然全是我的錯。他和孩子們的關係，也幾乎沒什麼互動。這一年帶孩子們出去不會超過五次，我說的出去不是去遠的地方旅行，就是逛個超市公園之類。只有我在管孩子們吃喝拉撒、學習，我很無奈。除了從他那兒拿錢，不知道他還有什麼存在的意義。我非常厭倦這樣的生活狀態，我該怎麼辦？

<h3>魯小胖的回信</h3>

今天的題目真的覺得好難。我自己沒有做過家庭主婦，但我有很好的朋友是家庭主婦。小的時候我對家庭主婦這個概念是不屑的，我想長大了我要做事業型女性，怎麼能待在家裡？現在當我特累、很委屈，甚至感到害怕的時候，我會真心羨慕家庭主婦，我想躲在家裡是安全的、溫暖的。

我記得有一年十一假期，我去國外看望我的朋友。她很早就嫁到國外，一直住在那兒，有兩個女兒。有一個星期的時間，我就住在她家裡，每天早晨起來陪他們一家人吃早飯，陪她去超市買東西、洗衣服、做中飯、洗碗，再做晚飯再洗碗，然後很早上床睡覺。每天晚上躺在床上，我覺得內心無比踏實、安靜，我特別羨慕她。想想這樣的日子，我只能過一個星期，特別傷感，甚至好像為此掉過眼淚。當然我明白她也很羨慕我的生活，這就是圍城內外的關係。

我當然明白我自己，根本做不了那樣的事情，過不了那樣的日子。一個星期可以，一個月可以，時間長了我怎麼辦？人生很公平，有得必有失。我的生活看似光鮮亮麗，但我要承受壓力、競爭、批評；她的生活看似安逸，但她必須要忍受寂寞、單調、偶爾和世界脫節的惶恐。

再回到今天的話題，幾個很困惑的朋友，我想你們就是對我發洩一下、撒個嬌對不對？你們的日子應該沒有到過不下去的地步，我想你們的老公也沒做什麼對不起你們的事。如果是這樣的話就好好地過日子。你們記住，永遠不要放棄自己，讓自己任何時候都漂漂亮亮的，外表很重要。

還有，有的時候可以給老公一點空間，放他們一馬。就想他們辛苦了，回家不說話就不說話了，不跟我吃飯就不吃飯了，你沒時間理我，我還沒時間理你呢。要有自己的興趣、自己的朋友。在家裡面你要生活得很坦蕩、理直氣壯，做家庭主婦沒有工資，可是這家裡面的每一樣東西都有你至少一半的付出。我要是你，花老公的錢（當然我不會造），我會理直氣壯。不過我還是會去工作，因為我喜歡工作，我相信工作著的人是美麗的。不過人各有志，如果你喜歡家庭、適合家庭的話，就待在家庭裡，做個家庭主婦一樣偉大。

好好地過日子。生活不容易，各自的生活各自承擔。偶爾你有什麼心理壓力，有什麼不舒服的話，就到我們這兒來，釋放一下、發洩一下，然後回去繼續努力尋找生活的意義。有人對我說過，這是一個我非常信賴的人，他說：“只要努力尋找，生活總有意義。”

<h3>但凡不能殺死你的，終將使你強大</h3>

每一段情感都有它自生自滅的軌跡，最好讓它自然生長，很多時候我只能相信：Things that don&#39;t kill you can only make you strong.

<h3>小蒙的來信</h3>

小胖你好，我姓蒙，二十七歲，離異一年半，是小城市的公務員。

我身體底子弱，這幾年努力學習瑜伽和舞蹈，就是想讓自己變得強健起來。身體原因加上離婚帶來的挫敗，我至今不敢跟親朋好友說我“離”了。跟陌生人接觸時自己都覺得底氣不足。

我所生活的地方婚姻觀比較傳統。小地方的人尤其喜歡議論，漸漸地有人知道我離異了。有時風言風語傳到我耳中，感覺他們都把沒有小孩而離異的女人視為怪獸。

這一年來，陸續交往過三個男朋友，令我難以接受的是，他們都不敢公開和我的關係，或是怕被風言風語所傷，或是怕父母得知我的離異而不同意。

二十七歲離婚，這是十惡不赦不可原諒的事嗎？女孩子結束一段錯誤的婚姻後，就不配再擁有尊重和幸福？為什麼有人會對離異女性如此歧視，而對離異男性寬容很多？

心病和壓力的影響，最近身體頻頻出現狀況。我從小都是父母眼中的省心孩子，不料現在反而讓他們過多地操心了。小胖，是不是我還不夠努力和強大到能擺脫這個自卑、弱小的自己？如果我的身體和自立能力強健起來，他們會自動閉上嘴嗎？

<h3>魯小胖的回信</h3>

昨天我幹了件自己都佩服自己的事，請允許我先嘚瑟一下。

不丹的虎穴寺，雨後，山路特別泥濘、溼滑、崎嶇。那些臺階高高的，特別漫長，好像永遠都到不了頭，總之一切讓人絕望。我是在導遊擔心地注視下，拒絕了騎馬上山的誘惑，自己一步一步爬上去的，而且時間花費不多。

上山將近兩個小時，下山一個小時，真的能把人活活累死。

這一路，我的潔癖、恐高、懶惰，各種毛病好像得到了治癒。我目標特別明確，就是要爬上去，至於為什麼，其實不知道。因為我沒有宗教信仰，我對所有的宗教都保持冷靜禮貌的距離。我也討厭運動。我又是個城市動物，對大自然沒有那麼多的感動。對於參觀名勝古蹟，我的興致也一般。所以我真不知道自己幹嗎要爬那個虎穴寺。可是既然我來了，而且我想恐怕不會再來，那還是試一下唄，就爬了。

覺得快累死的時候我也後悔。可是下了山，坐上車，把髒兮兮的球鞋脫掉，把腳抬起來放到前排椅背上的時候，就那一刻，我覺得這過程真的很值得。因為我有回憶，那些雲霧繚繞的懸崖峭壁上的寺院的畫面，還有誦經的聲音，還有揹著柴火上山的僧人，而且我還有回家吹牛的資本。

我這樣一個堅定的無神論者，完全不spiritual的一個人，站在寺廟前的那一刻，也有點眼眶潮溼。不過，那不是因為我感受到神佛的力量，而是我好像明白了自己：我可能一輩子都會這樣，就是做很多莫名其妙的、費心費力的、過程漫長痛苦，然後結果未必如我所願的事。做的時候、做完之後，我都會糾結，我會質疑自己，可是一切過去，哪怕不留痕跡，哪怕後果慘烈，我還是會好了傷疤忘了疼似的想：發生過，總好過什麼都沒做。

這是我昨天的經歷和一些感悟跟大家分享，接下來我回答小蒙的問題，小蒙問：離過婚，女性就貶值了嗎？

理論上原則上來說當然不是。道理不用多講了吧，可問題是，在現實生活中很有可能是。這取決於你是什麼樣的人，你生活在哪裡，還有你和什麼樣的人相處。比如，小蒙生活在一個小城市裡，比如她交往的那些思想老舊的男朋友，還比如她自己身體病弱，好像是個內心膽怯的人。這些都決定了，在婚戀“市場”上，小蒙有可能會“滯銷”。

如果我是小蒙，要麼受氣包似的一輩子壓抑、隱忍，看人臉色、聽人閒話地生活在家鄉，要麼我拍拍屁股走人，找一個沒人在乎我過去的地方生活。當然，不同的選擇各有利弊。如果你是盆栽植物，就不要輕易把自己連根拔起、草率移植。我倒是同意小蒙說的：是因為自己還不夠強大。

你強大了，別人不會閉口，可是你強大了，你的盔甲厚了，也許，外界傷不到你的筋骨了。小蒙的問題其實並不大，年輕，二十七歲，一切都來得及。

我今天還想說些題外話。八卦、好奇可以理解，因為我們都是這樣的，但愚蠢、不善良不可原諒。把家世、隱秘的生活、情感暴露在光天化日之下是不明智的。家醜不可外揚這句話聽起來略顯迂腐，不過它可以總結成另外一個更與時俱進的詞：dignity，尊嚴。

當你把一個人的私生活變成一場公眾的狂歡，你就是殘忍、愚昧地剝奪了這個人的dignity。這種做法不可原諒。

每一段情感都有它自生自滅的軌跡，最好讓它自然生長，很多時候我只能相信：Things that don&#39;t kill you can only make you strong.