第十四封信 Normal 普通

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世界以痛吻我，我要報之以歌。

寄信人：花花，十五歲

To 十年後的自己：

未來的我，你好嗎？今天和朋友聊天的時候，她們問我：“如果時光能倒退的話，最想要回到哪一年。”我笑著回答：“現在已經很好啦，根本不想回到過去。”回到家裡，腦海裡卻還一直回想著這一幕，所以我給你寫了這封信。死要面子活受罪，說的就是我吧。如果時光真的能倒退，我想要回到十歲那年，爸媽離婚的時候。這幾年我一直很悔恨，當初他們離婚，我其實是可以阻止的。可是因為我從小就害怕我爸，他是十分沒有耐心的人，我又反應遲鈍，所以常常被打，長大以後就成了一個非常懦弱的人。當年得知爸爸要離開我和媽媽的時候，我的反應居然不是難過，而是慶幸。

可是這五年來，我和媽媽過得真的很慘。媽媽為了養我，吃了很多苦，換過不少工作，好不容易攢了點錢，卻被她最好的朋友騙走了。那個阿姨其實平時一直都很幫我們母女倆，家裡也很有錢，老公在外面包工程，她說有個投資分紅的機會，讓媽媽把錢都給她，假以時日可以把我上大學的錢和嫁妝都賺回來。

我媽媽還拉了不少朋友、同事來，自己找親戚們借了一大筆錢。最後那個阿姨被抓的時候，錢全都不知去向。

整整二十萬元，壓在我媽的胸口，我這才信了世界上真的有人能一夜愁白了頭。

自那以後，我媽媽就患上了抑鬱症。每天晚上回家都是姨媽、姨夫或者舅舅來給我做飯，很長一段時間，我根本沒見過我媽。偶爾她回來，就在沙發上躺著或者坐著，從來不開燈。

後來有天早上，好早啊，天還是黑黢黢的，我媽把我叫醒，把她錢包裡僅有的幾十塊錢塞給我，還把爸爸、舅舅、叔叔、外公他們的電話一個一個列給我，然後她說：“你要聽話，有什麼事找爸爸，好好照顧自己。”

我還沒弄懂怎麼回事，她就出門了。

我嚇得不知道怎麼辦，當時不知道要發生什麼事，但是心底覺得好難受，覺得有什麼地方不對勁。晚上很晚的時候，舅舅他們一大群人把我媽媽送回來，什麼話都沒跟我說。

過了幾天，我才在桌子上發現了我媽寫的遺書。

白天的時候，我看起來和周圍的女生沒什麼不同，大家都是普普通通的樣子，一邊吐槽老師一邊討論著隔壁班花的新裙子，可是我覺得我和她們是完全不同的。

我渴望變得和她們一樣普通。

我還記得媽媽患抑鬱症最嚴重的時候，因為實在沒有能力照顧我，有天晚上，我都已經睡著了，爸爸來我家說要把我帶走，讓我去他那裡住。那個時候，他其實已經再婚很久了。他的新老婆不待見我，很正常，我理解。

那天晚上，我跟著我爸爸回去，住了後半夜。第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，故意在我面前讓我聽得清清楚楚，於是我又被送回了媽媽這裡。

一共就半個晚上，我覺得自己的心絕望到給我再多的愛也沒有辦法好起來。

我一直以為爸爸不愛我，後來才知道，他走的時候，帶走了我小時候所有的照片。因為在少年時代沒有爸爸的陪伴，我內心十分渴望能被人寵著愛著，可是面對男生完全不知道該如何相處。

如果十歲的我，能勇敢一點，和爸爸親近一點，阻止他們離婚，我就能有一個完整的家，也能有個人好好陪伴我成長。或許我就能長成一個性格開朗、人格更加健全的人。

媽媽也不會被騙走這麼多錢，不會走投無路要自殺。而我的人生，或許就沒有這麼悲慘了吧。

這幾年，媽媽忙得連同在一個屋簷下的我都不能每天見到她，更別說管我學習了。她被騙的事發生後那段時間，我根本無心學習，成績只要一掉下去，就很難再爬上來，等想要振作起來追上進度時，連老師在講什麼都聽不懂了。

我覺得自己的人生都是錯，明明知道如果努力的話，說不定就能擺脫困境，可是又總是為自己找著這樣那樣的藉口，一邊說著再給我一次機會就好，一邊又甘於現狀安慰自己，我就是這樣的人啊。

很討厭這樣的自己。

可是我更討厭命運，為什麼不肯對我溫柔一點點？

Reply from 十年後的自己：

你覺得此時此刻的自己很慘是不是？

既然你都這樣說了，我也不知道該怎麼告訴你，你悲慘的日子並沒有走到盡頭。