第一篇

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1995年4月8日夜晚11點48分，我和阿萊在國貿職工宿舍前分手，結束了長達8年之久的感情生活，從此老死不相往來。

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這件事說起來輕鬆，實際上，它對我觸動頗大。從那天起，我開始思考諸如生活的意義之類老生常談的問題，思考自己的生活，從自己想到周圍的人，想到過去，想到我們這個時代。以後很長一段時間，我都是在一種回憶和思考的狀態下生活，這種生活有時叫我情緒惡劣，無聊至極，有時叫我激動莫名，如痴如狂。

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說到思考，用一句我的朋友陸然的話講，叫做"用別人的頭腦思考"，也就是找來一些書讀，寫書的人比我要聰明，他們往往對生活中的問題有一些不落俗套的見解，有些見解，我表示贊同，於是，他們某些高見最終成了我的思想，如此而已。

至於這種思考的作用，我想用"勞而無功"四個字來形容是再合適不過了，因為——確實勞而無功，而且，我從生活中體會到，每當我對一些所謂"嚴肅的問題"加以考慮時，無論得到何種結果，總是有一種勞而無功的感覺，而且，事後證明，我所做的一切努力也確實沒有什麼用處，對此我有一個解釋，那就是人生本身便是一個勞而無功的過程，因此，人生的一切顯得勞而無功也就不足為奇了。

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那天夜晚，離開阿萊，我從國貿回到家裡，在茶几上找到一個杯於，走到廚房把裡面的剩茶倒掉，擰開水龍頭，接了一杯自來水，幾口喝乾，把杯子往水池裡一扔，走到床邊，踢掉鞋，倒到床上，把毯子拉到胸前，望了一眼黑暗的窗外，一下子就睡著了。

接著我便夢見了阿萊，夢見了阿萊的臉，夢見了阿萊的長髮，夢見了阿萊穿牛仔褲T恤衫時的樣子。

還夢見我和阿萊相互看著，臉上都是一副迷惘表情。

4

在我難過的時候，不管那是什麼時候，我都不喜歡被別人察覺到，其實也沒有什麼特別的原因，只是不喜歡而已。

我知道，一切都是過眼雲煙。

我很喜歡阿萊，阿萊就老對我這麼說，別告訴別人你今天難受過，什麼也別對別人說，因為說了也沒有用。

我相信阿萊說的一切。

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無論從什麼角度講，阿萊都跟其他姑娘不同，我是說，從87年認識阿萊到95年分手，其間跨躍8個年頭，8年裡，阿萊的隨隨便便，阿萊的伶牙俐齒，阿萊的快快活活，甚至超乎於一切的阿菜的真誠，都在我的生活中起著至關重要的作用。

很多朋友問及我和阿萊分手的原因，我都極力避免回答，東拉西扯地對付過去，實際上，我也常常想這個問題，叫人洩氣的是，連我自己也很難說清答案。

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比如：我始終無法弄清的一個問題是——阿萊的離去是因為對自己失望還是因為對我失望，還是乾脆對整個我們兩人共同的一切感到失望，也就是說，對生活感到失望？

阿萊從不總結生活，也很少抱怨，像一切正常女孩一樣，她只是憑直覺生活，遇到自己喜歡的東西就高興，不喜歡的則避開，但是，她的直覺在我們的關係中到底起著什麼作用呢？這一點我始終無法知道。

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當阿萊最後離我而去之後，我的生活在很短時間內出現了一次飛躍，我的意思是說，是向壞的方面進了一大步。我已無法對任何事物任何人產生真正的信任，甚至對自己也不相信，我不再積極，不再天真，不再快樂，而是抱著懷疑的態度對這個世界冷眼旁觀，我無法讓自己再次懷著真誠面對一切，我無法再次戀愛，無法再次獲得痛苦，無法讓自己以肯定的態度面對生活，我時常想，是我完蛋了，還是這世界完蛋了？事實上，我和世界都沒有完蛋，而是原來心中抱的不切實際的幻想完蛋了。

但是，確確實實，我是完蛋了，伴隨著幻想破滅，各種討厭的症狀相繼出現，比如說，我對各種事物的好奇心與日俱減，對人際關係也變得日益不耐煩，漸漸地，我的生活態度陷入了一個輕飄飄的模稜兩可狀態，既麻木不仁，又無所適從，既然這個世界裡讓我相信的東西消失了，我在這個世界上的追求也就應聲而止，所謂世界的真實面貌便出現在我的眼前，但是，對於這個真實的東西，我非常不樂意接受，非常不樂意理解，同時，也非常的不感興趣，它們對我來說，太混亂，太沒有條理，也大難把握，所有的價值。意義之類形而上的東西在我眼裡可用三個字來概括——瞎扯淡。總之，我成了一個叔本華主義者，腳踏實地地陷入虛無。這使我的人生變得既不自然，又不高興。換句話說，我對我那後面沒完沒了的餘生完全失去了信心，每天生活在渾渾噩噩之中，被無聊搞得上氣不接下氣，可以說，簡直是活受罪。

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