二

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只是儘管我堅信自己的謊言足以天花亂墜，甚至可逆轉乾坤，但這個現實的世界很明顯根本不吃我這套，而公告上有寫我班主任的名字:王麗萍。

看到這個名字的第一瞬間，我覺得這個人應該是個女的，因為沒有人會給男孩子起這種名字，此刻不遠處的辦公樓道里，幾個學生在看我，顯然我並不認識他們，但他們認識我。

只是他們認識我，這並不讓我覺得奇怪，因為我並不是一個在這學校裡默默無聞的乖孩子，嚴格來講我是個小校霸，事實正是如此，完全不是某本書籍裡杜撰出來的那種小校霸，而是活生生的，我對待同學的殘忍程度完全出正常人的理解範圍，比如我曾有一段時間，甚至精心謀劃過如何殺死我的家人與我自己。

想想看，一個跨越了道德理論束縛的瘋子，這絕對是非常非常特殊與危險的存在，所以學生們大多數時候都是怕我的，當然我也有我自己所懼怕的東西，比如猜測自己未來的各種死亡場景。

可這並不是我今天將要能解決掉的難題，我迷茫中堅信著，這個我所為之深深懼怕的難題，這可能需要用一生去解決，甚至付出我的所有，我有這種預感。

故此現在我需要解決的是，先拋棄一切奇怪的想法與思維邏輯，開始著手於我今天將要面臨的大問題。

蕭瑟的秋天，我舔了舔乾涸的嘴唇，一想事情的我總是抽菸或者就是做這種小動作，但此刻我不會去刻意理會那些看著我的學生，畢竟我對他們並沒有什麼興趣，我是非常自私的，所以我只對那些對我有利或者有害的事情感興趣。

我移動腳步，我知道我雙眼依舊無神，更是面部沒有任何表情，在這個到處都有人類面部表情的繽紛世界裡，看著那些學生與他們的父親或者母親有說有笑，看著那些開心或者迷茫與惆悵……而顯然我是個異類。

我調整心態茫然走到教師辦公樓的辦公室裡，我甚至不知道這辦公樓現在長什麼樣了，因為沒有去看，進了辦公室以後就看到了我的上一任班主任，是位二十五歲左右的長貌美女子，她坐在自己的辦公桌邊上，對我露出了奇怪的表情，我無法形容那種表情是什麼，似笑非笑的樣子，但我的第一反應卻是，這女子的內褲大概是黑色的，而且她是教英語的。

當然我沒有和這位英語老師說話，而是看著許多老師面前的小牌子，上面有寫她們的名字，我找到了王麗萍這三個字。

再一次的茫然失措中，我又開始重新審視這位名叫王麗萍這個，在我看來可以用老太婆形容的老師，她給我的感覺真的不太好，至少我從她身上感受不到絲毫的善意，也可能是我的錯覺吧？

麗萍也用她那雙平靜而又略帶嘲笑的眼睛，這會盯著我，或許是我太過於奇怪？但這已經不重要了。

因為麗萍笑了，儘管她笑得在別人看來是一位老師對學生溫柔的笑意，但在我看來，那裡面似乎帶著某種我無法否定的不屑乃至絕對的輕蔑。

當然我也笑了，因為我不在乎她是誰，她將要做什麼，因為我判定這一切都將與我毫無關係，我認為的上學不過是，我交錢，她們教枯燥乏味的書籍，與打罵我們，僅此而已。

這會麗萍開口“你就是郭豹？”

中年婦女特有的聲音，沒有什麼出奇的地方，再加上我對邊上的環境根本毫不在意，雖然我知道邊上有很多學生與家長，雖然我能看到我上一任班主任，那個英語老師這會衝著麗萍笑，而麗萍也回之一笑。

而我只是掏錢“嗯，我叫郭豹。”

麗萍噗嗤就笑出了聲，甚至用手去捂她的嘴巴，可我完全不知道她在笑什麼，因為我的表情此刻肯定是面如死水，這一點毋庸置疑。

麗萍接過錢就開始登記，最後找了我一百多塊，原來我給多了，哦？不對，是我父親錢給多了，我父親是按照初二的標準給我的錢，而且一般會多給一點，但現在我是初一。

接過麗萍找的錢，我笑了，完全是啞然失笑，我開心嗎？在想這一百多塊錢可以讓我在網咖呆多久？可我馬上心情又不好了，因為我差點忘記該如何向我的父親解釋，這所謂留級的事。

我心神不寧，惶惶難安！搖頭嘆息的將錢裝進口袋，步行低頭與這學校做一個短暫的告別，沒有隆重的告別儀式，因為那是不可能生的，我只是心情煩躁的已經站在了離學校門口一段距離的水泥路上。

水泥路是東關村的，但這不是那麼得重要，因為我這會真的很不安，甚至看不到邊上來往的學生與那些家長，我只是下意識掏出香菸，抽出一支，塑膠打火機非常非常熟練的就點燃了。

煙真是個好東西啊！當那股輕微的麻醉感與那煙霧輕輕透過肺部的瞬間，讓我在那剎那忘記了一切，但過了這剎那，那不安的情緒又再次侵襲著我的整個思維世界，故此我唯有不住的抽菸，意圖驅散這惶恐的不安。

一陣更加蕭瑟的秋風吹過，似帶著這塵世中一切的不安一般，我冷得瑟瑟抖，抬頭仰望天空，灰濛而晦澀的天空？

之前的天空是這種令人惆悵不堪的色彩嗎？我怎麼記得好像陽光明媚呢？難道我記錯了？

可是目前這天空的色彩很讓我感到討厭，就好像那些我看不到的黑雲另一端，藏著這世界上所有的痛苦一般，一下子，那些痛苦將要順從天意，隨著清澈的雨滴落下，然後再無情的砸在我身上，讓我在感受到那冰冷刺骨的時刻，也一同感受這世界的所有痛苦。

對的！我有自殺傾向，一口香菸再次透過肺部，嘴巴里吐出嫋嫋煙霧，可這麻醉感太過輕微，我不得不努力深吸一大口香菸，儘管在這瞬間似乎又得到了久違的麻醉感，但這映於我眼中的世界天空，依然是那麼的灰濛，而我又意識到身邊有太多的眼神在看我，就像在看一個神經病一樣，當然，我知道自己是個神經病。

我都不知道這一路我是怎麼走的，似乎世界中所有的一切都與我無關了一樣，我真的頭疼欲裂，開始想像父親得知真相會怎麼打我，我想肯定不是大雷霆那麼簡單，我是真的有點怕了，因為父親這種存在打我，雖然知道真打起來，他肯定不是我的對手，因為我的兇殘程度肯定是父親他的幾百倍，但我不能還手，這太可怕了，真的是太可怕了……

我都不知道自己怎麼走到奶奶家的，甚至連自己一路抽菸，走到自己西北關村還在拿著煙的事，都記得不太清楚了，更離譜的是，我這會手裡還拿著煙在抽。

這是間土房，所以四面牆壁都是土，我低頭抽菸，只依稀的看到正北牆邊的靈臺，那裡供奉著我爺爺的老相，幾支香還在冒著青煙，爺爺臉上帶著一絲微笑，半頭白，儼然不動的在老相里，我喜歡爺爺，因為我就是爺爺和奶奶帶大的，我還記得我父親前些年坐監獄回來時，是爺爺告訴我那是我父親，我才知道，啊！！！原來那是我父親啊！

但是，這個世界太荒唐了，荒唐到我還沒做好相應的準備，天就是如此不動聲色的塌了！爺爺在一個大雪紛飛接近暮色臨近，又差不到三天就過年的那天，就那麼離開了我，我見了爺爺最後冰冷的一面，我知道爺爺冰冷是因為我觸控了爺爺的手，但爺爺臨走前沒能見到我，一牆之隔，我自己的家就在爺爺家後面，就隔了一道破舊不堪，眼看都會塌的土牆。

但最終導致我沒能見到爺爺在人世，那擁有對我愛意的那最後一面，並不是那道破舊眼看就會塌的土牆，而是我母親，母親不讓我出來見爺爺，因為母親她自己不喜歡爺爺與奶奶，對的，他們吵架，吵了十幾年了，期間也生過多次打架。

“你報名怎麼樣了？”

一瞬間，萬千思緒又把我拉回現實，報名？對的，我還要向父親解釋留級的事，這事不能拖著，必須儘早解決，也就是儘早捱打為妙，不然老是提心吊膽也不是個辦法。

這是奶奶的聲音，我看著奶奶那身清潔工的黃色衣服，還有那頭花白的頭，雖然用黑色染劑染過多次，但完全無法掩蓋歲月的滄桑，就如同奶奶眼中那承受了世間無盡悲歡離合的痛苦，而讓人揪心的光芒一般，還有臉上的皺紋，完全完全無法掩蓋。

我扔掉早已燃盡的菸頭，重新點燃一支，麻醉感再次侵襲我的身心，對於這種麻醉感，我無法自拔，再一個，奶奶一直知道我是抽菸的，當然奶奶也知道我是個非常可怕的存在，一般而論，做奶奶的都會擔心自己的孫子在學校有沒有被欺負之類的，但我的奶奶卻一直以來擔心的是，我這個存在一直以來，有沒有在學校無緣無故的打我別的同學。

而我此刻卻下意識的回道“奶奶，我留級了，還是初一。”

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