十一

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可這走在回家的路上，我也是再次的再次又體會到這讓人無助亦絕望的心情，好似心臟瞬間被這個世界以殘忍至極的手段給挖掉了一樣，右手輕輕撫摸胸口，感覺裡面除了窒息般的疼痛與無奈以外，根本別無他物。

搖頭嘆息，麻木不仁的點燃了一支香菸，可完全無法體會到尼古丁的麻醉感，只是無比清晰得感覺到兩腮的酸澀，緊咬牙齒。

抬頭……

天空西側的那邊盡頭，燙金色的夕陽光輝竟是如此美麗迷人，讓我迷茫而又神醉，我知道從小我就被人無數次冤枉過，也因此被老師與校長甚至我父親多次毆打過，但那又能怎麼樣？其實我早已學會如何面對這一切，或者說早就覺得無所謂了……因為這個世界就是這樣的……

可是此刻的心臟劇痛，不是我無法承受付傑製造這個事情的後果，因為那對我來說根本無足輕重，我只是不想讓文靜知道，我竟然會是那麼噁心的一個人。

可是為什麼？為什麼不想讓文靜知道呢？簡直莫名其妙，但就是痛苦，痛苦到無法言語……

我更知道，即便把這件事告訴父親，父親也不會覺得我在說真話，因為我所說的一切話語都是謊言，從小到大，我根本沒有說過任何一句真話，就像所有的人認為，我就是個壞孩子一樣。

頃刻間，我再次痛恨這個世界，痛恨這個我剛剛又學著喜歡上的世界，如果可以的話，我更想在這頃刻間毀滅整個人類，對的！我就是如此的惡毒……

可現實中這些不著天際的想象，根本就不可能成為現實，而我註定要為付傑為我精心編織的這個真相，從而付出慘重的代價，而且只能默默承受，根本無任何反擊的能力，除非我自殺，讓警察介入調查，才有可能證明我的清白。

可為什麼我要如此想，難道只是為了向文靜證明我是個好孩子嗎？真是莫名其妙……

從小這種事我經歷得多了，比如我表哥閆行燒掉郭全家麥秸堆的事，爺爺奶奶一口咬定是我燒的，我被郭全在學校欺負了將近一學期，直到郭全他升五年級去別的學校為止。

又被橋北村的閆彪說我弄壞了他的涼鞋，被他母親和老師一起毆打，最後學生們都看不起我，群起而攻之，我不是一樣走過來了嗎……

還有更多被母親與父親冤枉的事，後來我只是想著，既然我沒有做反正要捱打，不如做了捱打好一些，是的，那是條不歸路……

只是現在，付傑這件事讓我痛苦到，真的快窒息了，我想做個好孩子，因為我知道那些美麗的事物想要觸碰到，自己也要足夠的美麗，可事與願違……

這一路我想了很多很多……以至於我根本不知道自己到底在想些什麼了，而再一次看到家裡這兩扇漆黑木門之時，天早就黑透了，頭頂星光燦爛，美到令人神醉，可我依舊惆悵不堪，前路一片灰濛之色，根本看不到任何光亮。

也是在這瞬間，第一次討厭了我根本認為不存在的老天爺。

又是機械性的敲門，對的，對於給我開門的可愛甜甜，我都沒有給予微笑，只是關門，甚至對於甜甜喊我哥的時候，我都沒能給予回應，我只是感覺好疲憊，就好似此刻，我亦是這塵世裡最為悲傷委屈的小孩子一般。

回到自己的房間，開啟燈，我就要關門睡覺，或許根本睡不著吧？但我就是不想和任何人說話，包括父親在內。

可是高大魁梧的父親這會看上去很是開心一般，呵呵的笑著推開了我已經關了一半的門，故此我也麻木得回之一笑。

父親最近對我出奇得好，比以往任何時候都要好，甚至比他剛出監獄那會見到我後還要好，因為最近我都是非常準時的回家吃飯睡覺，或許父親以此判定我痛改前非，下大決心開始好好學習了吧？

因為之前在家基本是看不到我的，因為我逃學和別的孩子完全不同，我會十幾天二十天的杳無音信的，根本不可能出現在家裡。

父親這會坐在我床邊，點燃了他異常廉價的破香菸，但臉上笑意很濃，我知道父親現在很開心，因為他覺得我是真的在好好上學，其實父親根本沒有猜錯，最近我真的是為了很多課本上的東西，搞得焦頭爛額的。

只是我根本不會把目前在學校生的事告訴父親，因為我絕對肯定，父親根本不可能相信不是我讓付傑去偷錢的，因為我有多次敲詐遊戲廳其他孩子錢的事例，而我逃學後的所有開支，完全都是以敲詐或者偷東西供給的。

我知道這個時候把付傑這件事告訴父親，先不說我根本說不清楚，搞不好父親還會讓我退學，這才是最嚴重的地方，因為我知道父親寧可相信明天就是世界末日，也不願相信我的鬼話。

故此我忍著滿心的委屈與絕望，強裝著開心，就像一個灑脫無知的小孩一樣，甚至這還是我第一次得知，我竟然擁有如此出色的演戲天賦，當然，對於付傑的事絕口不提。

明顯父親沒有看出什麼來，只是開心的說著我最近表現還不錯，他相信我是真的要好好學習了，更是叮囑我，學校要什麼學習材料什麼，要錢之類的就趕緊和他說，而我只是強裝著微笑點頭示意。

父親臨走前還給了我二十塊的零花錢，更告訴我飯在鍋裡，是我愛吃的棍棍面，當然，我也只是微笑點頭示意，僅此而已。

父親走了，我默然無神得，一下子臉色變得惆悵不堪，完全沒了方才的神色，就連起身關門時的步伐，都有些凌亂了，但還是插上了門栓。

用特有的齒輪打火機點燃一支香菸，坐在冰冷的磚頭地面上，無助的抽著煙，像一個被這世界完全遺棄的垃圾一般，最終蜷縮著成為一團垃圾……

香菸早就沒有了味道，此時更多的是想喝酒，可是我沒怎麼喝過酒，而且現在也沒有，越想就越委屈，越委屈心臟就越疼痛，心臟越疼痛兩腮就越酸澀……至此眼淚就流了出來，鹹鹹的眼淚，我不是第一次緊咬牙齒品嚐這種滋味，但此刻與之前不同的是，我真的學會了如何憎恨這個令我噁心的世界。

我認為這可能是老天爺在懲罰我，雖然我是一個很有原則的人，比如敲詐別人錢，如果他是用來買學習資料的，我肯定不拿這個錢，或者說，如果他有十塊，而我只拿五塊……

但我知道，儘管如此，我還是個惡徒，老天爺拋棄了我，他要懲罰我，讓我感受這窒息的痛苦，他要告訴我，我是不可能變回好孩子的，早已沒有了退路，老天爺是在找各種各樣的理由阻止我變回好孩子，或許是老天爺他現了我，意圖接近他製造的完美，汪文靜。

我不知道為什麼會如此理解這件事，或許是因為奶奶之前信神，而我也被影響了吧？可能吧……

可是鹹鹹的淚水依舊，我只是覺得自己好委屈，好難受，心臟已經痛到就像有人在拿刀生割的同時，還不忘往上面撒鹽一樣，而且離譜的是，我還不能痛苦到出聲，只能咬牙忍著，甚至把嘴皮都咬破了，我只怕隔壁的父親會聽到異樣，如此這種痛苦就加倍了。

我不知道抽了多少煙，也不知道自己哭了多久，反正父親已經在牆那邊喊著讓我睡覺了，或許父親認為我在這邊玩掌上游戲機吧？

我起身，卻一個趔趄差點跌倒，腿早就沒了知覺，我不知道這兩條腿目前被什麼控制著在動，只知道好麻木，而且方才腦袋一下子嗡得一聲，雙眼在方才那瞬間，漆黑一片，什麼都看不到，我以為自己要死了呢……

但這個趔趄過後，腿開始慢慢恢復知覺，我沒有去吃我最愛的棍棍面，只是麻木得像個無心的傻子一樣上床，脫衣，關燈睡覺……

甚至躺在被子裡，雙眼凝望著房間裡漆黑的一片，又哭了好久……

第二天，天亮，雖然我是上學時間出門的，但並沒有去學校，我開始從骨子裡討厭學校那個地方，就像小時候討厭學校一樣的心情，唯一不同的是，小時候是害怕去學校，膽戰心驚，而現在是，完全覺得學校是個令人噁心的地方。

所以我去了網咖，我身上錢很多，我醉心於天堂這款網路遊戲，是在天河網咖，在禮泉老年人活動中心邊上，我整天都在打遊戲，中午都沒回家吃飯，是的，晚上也沒回去，根本不想回家，在那個對我沒有半絲信任的家裡，我回去做什麼？我搞不懂……

第二天也沒回家，晚上直接去奶奶家睡覺了，吃了奶奶做的麵糊，而父親也在奶奶家找到了我，可是父親的臉色明顯不太和善，我知道我又做錯事了，而父親也知道，我根本沒有去學校。

我只是坐在床邊，看著父親和奶奶在交談，父親說我前幾天還好好的，突然就變了，父親明顯是要打我的，但我才不會理會他，因為父親他根本不理解，此時此刻的我，到底有多麼的痛苦，我覺得寧可讓他現在打死我算了，這活著真的是太痛苦了……

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