三十九

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可母親卻哭了，說她一定要向我解釋清楚才行，說她怕我打她，怕我殺了她，雖然母親絕口未提我是個瘋子的事實真相，但我知道，我在母親心中的樣子，那的確就是個瘋子而已。

但我說不過母親，所以我們來到了中西結合醫院，母親下車慌亂中在偌大的醫院裡焦急的到處跑，是在找醫生，最後醫生向我解釋，我父親就是心肌梗塞，他們非常仔細的檢視過，並說這是要開死亡證明的，這種事他們根本不可能有半點的馬虎。

而我只是無神的聽著？其實我並沒有在聽著醫生向我的解釋，因為我早就知道了，但此刻我才深刻的意識到，我那句質問母親的話，那是讓母親感到了多麼的絕望，多麼得痛苦與窒息，至此母親在貨車上才向我哭訴著解釋說，即便我不相信她，但也要相信醫生的話，而我只是像一個這天下中最大的蠢貨一樣，不住在失神中點著頭，嗯嗯的而已。

雖然如此，可母親依舊無法停止她的眼淚，她就是流著眼淚到了賣棺材的地方。

而此刻母親卻很頭疼，或許母親之前和我是一樣的，只是在意了父親他的高大魁梧，在意了父親的肌肉達，可從未曾想過，原來適合父親身高的棺材，竟然會是這麼的難找。

不過還好，棺材鋪裡有一口特殊的棺材，只是有些貴，但母親還是買下了。

可我不知道自己目前到底該做些什麼，所以在下意識中努力切斷自己所有的思維，我害怕去想任何事情，更是害怕看到哪怕任何一個人。

可是老天爺可不會就此眷戀著我，我的身邊到處都是人，因為父親的棺材買回家，接著就是入殮，也就是把父親裝進棺材裡。

而母親也是哭著對父親做了最後的檢查與換衣服，說父親走的很乾淨，連小便都沒有一點點，而我穿著白衣服，聽著身邊的人在不住的哭泣，聽著母親，甜甜和珍珍的哭泣，我們圍著目前已經躺在棺材裡的父親，這是最後再見到父親了，我內心深處是明白的。

最後，他們將父親的棺材蓋子蓋上，至此父親就永遠離開了我，他獨自一人躺在了永遠漆黑一片的棺材裡，再也不會出來打罵我了。

可是我的心情卻很不好，更是此刻我沒有流淚，我知道別人看到現在的我，那會說我是個不孝順的孩子，但我此刻的腦海裡真的是空白一片，什麼也沒有，就像一個沒有任何思維的機器一樣，而機器是不會流淚的。

我這個冷血的機器現在就站在父親的棺材邊上，聽著別人小聲說我不孝順，這是最後一眼見我父親了，我竟然都沒有流淚，反正他們說我好像很可怕的樣子。

可我腦海裡真的就只是空白一片而已，最終我真的就像一個冷血的機器，在別人指指點點的小聲中，這就迎接了黑夜的到來。

曾經那麼摯愛著黑夜的我，不知道為什麼，現在竟是如此討厭黑夜，很是害怕此刻這黑夜的瀰漫，難道是昨夜那冰冷至極的秋風，這讓我產生心理陰影了？

可沒有人會給我時間去仔細思考這件事情的答案，我是父親唯一的兒子，我竟然是晚上告別儀式的主角？

我麻木不仁的在聽到別人指揮我的時候，我就按照他的指揮去做，比如象徵性的擦拭父親的老相，說是給父親洗臉。

老相中的父親好年輕好年輕，二十多歲吧？因為母親手裡只有父親這一張照片？反正母親的確是這麼說的，而我也知道，父親從來就沒有拍過照，只是這張二十多歲的父親照片，我此生也是第一次見到，照片裡的父親很是帥氣！

但我又去請教姑姑，我小聲告訴我姑姑說，這種儀式是需要我哭的，但我哭不出來該怎麼辦？姑姑也小聲告訴我，說讓我用頭上的白布把臉遮住就行了，而我的確是如此照做了。

最終儀式算是結束，可很多村裡來看儀式的人，也都在小聲中議論著我，我沒有去仔細聽，但是我知道，他們是議論我沒有流淚的事。

而母親也叫了電影院的人來放電影，就在我們家門口附近放映，村子裡很多大人還有孩子們都來看電影，而我只是一個人孤獨的躲在，這口黑到可怕卻裝著父親棺材的邊上，不住的抽著香菸而已，香菸也是母親買來給村子裡幫忙的那些人的，而我自己卻拿了很多裝在了口袋裡。

我就是這樣如此孤獨的一個人坐在父親的棺材邊上，聽著從家門口傳來的那些看電影人們的歡聲笑語，的確是歡聲笑語，因為之前我自己去看別人家喪事的電影，也會做出這種舉動。

可現在這些都不是那麼重要，因為我最為最為擔心的事還是生了，這是漆黑至極的夜色，到處到處都是一片漆黑，而且到處到處也寂靜的可怕，雖然父親棺材處是有燈光的，但這微弱的燈光卻無法照亮我的內心世界，更是蕭瑟的秋風也無情的吹打著我。

在這如此漆黑亦冰冷至極的夜裡，這會我才意識到自己的人生前路竟是，一片猶如此刻這漆黑冰冷的夜色一般，真的真的到處都是漆黑與至極的冰冷，根本無法看到哪怕任何的一處方向，完全不知道該往哪裡走了……

我哭了，流淚了，竟然不是為了父親流淚，而是為了愚蠢至極的自己那漆黑冰冷的前方路途，這是我此生第一次從靈魂深處意識到自己自私得可怕，因為我是在期待著父親他能起來，起來給我在那漆黑冰冷的世界裡指個方向，讓我不住的走下去就好，可是父親不會起來了，我甚至看到的只是一口黑色的棺材，連父親的影子都再也看不到了。

我甚至在這漆黑冰冷的夜中，幾乎流了一夜的淚水，可那些全部都是為了自己而流的淚水罷了。

……

我沒有期待明天，我更是討厭天亮，我討厭朝陽，討厭這個世界，因為再美麗的朝陽之光，那也無法為我照亮我的前路，前路沒有父親指給的方向，我在這漆黑與冰冷的世界裡，徹底迷路了……

可我又是個機器，我明白，我和很多親戚們一起，帶著父親去了墓地，簡陋至極的土坑而已，就在爺爺墳頭附近，甚至就是挨著的，村裡幫忙的人說，父親現在和爺爺是父子團聚了，說終於團聚了，因為所有村裡人都知道，父親和母親與爺爺奶奶關係不好，經常吵架，甚至有些人還說，這下子爺爺他要好好教育教育父親了……

而埋掉父親以後我就回家了，家？哦，是母親的家，不再是父親的家了，父親不在了，我已經知道了，明白了，而在母親的家門口，我被親戚們包圍，姑姑，二伯父、大姑媽，還有我舅舅，但我舅舅去我母親房間了，畢竟和我們自家親戚們關係不太好。

這會二伯父就開始質問我，說我奶奶以後住在哪裡，而這下子怎麼也住不了這個家了，然而就看我的了，要求我進去找母親商量，要這個家裡的鑰匙，給奶奶拿一把。

甚至二伯父是威脅我的語氣，我知道二伯父是個什麼人，他很喜歡打架，而且更是喜歡打任何他自己認為有問題的人，二伯父就打過我父親，這些我都知道，甚至有次揚言要打死我，不過最後沒打而已。

我非常討厭二伯父，我慶幸自己與他只是親戚關係，我慶幸我一般不怎麼見他，我討厭見到他！

但我依舊要面對此刻的問題，二伯父要求我必須把鑰匙拿到手，不然就說讓我打我母親，我知道這種事情肯定是親戚們都同意的，不然二伯父說這種話他們就會反駁，可惜沒有任何人反駁，事實就是這樣的。

可是，難道我不想讓奶奶住這個家裡嗎？我真的就有那麼冷血無情嗎？我可是奶奶爺爺帶大的呢！

我在心中衡量著這件事的嚴重程度，為了自私的自己，我必須去找母親要鑰匙，不然二伯父肯定會打我，而且他是所謂的長輩，就是打我，那也不會有任何人覺得他做錯了，就像二伯父他打我父親，所有人都會說二伯父打得對，因為父親做錯事了。

所以我將要敷衍我的親戚們，因為我知道，即便我拿到了鑰匙，其實奶奶也不會搬進去住的，這種事我連分析都不用分析，因為奶奶執意要往裡面住，那即便就是姑姑和大姑媽與二伯父唆使的，那我自己也只有自殺了，因為那將產生的矛盾不是我能解決掉的，所以我現在害怕的竟然不是二伯父打我了，而是怕他去唆使奶奶。

這是我此生第一次詛咒了二伯父！但我還是去了母親的房間裡，我舅舅還有永紅姨，兩個妹妹與母親都在，只是我不太喜歡舅舅，因為他騙過我，敷衍過我，但我也沒說他什麼。

我只是直接就開口問母親要鑰匙，並說明了目前的情況，而且我知道母親為何會把舅舅留在房間裡，因為母親很害怕我這個瘋子，這種事情不用母親她開口說明的，這些我完全能感覺得出來。

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