一百五十三

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但是老網管依舊還是孜孜不倦的教著我，此刻我是真的感到老網管是位挺不錯的人，可為什麼沈哥會覺得他不行呢，只是關於這件事情，我並沒有開口去問他，甚至連老網管叫什麼名字，我這都沒有去問，或許這就是所謂我們人類的自私吧？畢竟我也是位人類呢，從生物學而論就是如此的，所以自私那也就是所謂的必然之事。

接下來我的網管工作，這也就開始慢慢的越來越是熟練，不過這份工作怎麼說呢？其實還是有一定好處的，關於好處也是對於我們男人而論的，比如這會已經是晚上了，上網的人也就比較多，而且女孩子還是有的，更是有些女孩子這就比較漂亮，要是她們的電腦出現什麼問題，或者她們需要下載什麼歌曲電影之類的，然後她自己又不會，這本身就是需要我們網管過去下載的，至此這就與她們的距離比較近，甚至在下載的過程中，還有可能碰到她們控制滑鼠的手，反正我是認為這個過程，簡直就像是在無意中，占人家女孩子便宜一樣。

再一個就是，幫助那些不會下載歌曲和電影的男孩子下載，他們要是喊網管幫助他，那麼只要我過去，根本沒有開始下載，香菸是必然會先給我的，我現在感覺吧，只要在這裡上班，這香菸肯定是不缺的，而且有些上網的男孩子，他們基本都是抽很好的香菸，就剛剛我還拿到了一支中華呢。

所以關於這種事情，我也是和老網管做了簡單的交流，老網管告訴我說，這是非常正常的事情，說是他自己在這裡上班的時候，一般都是好多好多天才買一包香菸的，基本都是別人給他的香菸度過的。

得到老網管的這種解釋，再加上其他的一些事情，至此我覺得這份工作還是挺不錯的，然後就是晚上二十四點過後，老網管用管理賬號給我開了臺電腦，告訴我說，我們網管後半夜是被允許玩電腦的，只是有人喊網管的話，必須用最快的度過去處理就行。

我是在電腦上看著海賊王這部動漫的，反正感覺後半夜基本都是上通宵的，也沒有幾個人喊網管的，反正就是覺得這份工作對我來說的話，還是比較順利的。

所以這很快就是天亮，我也看到了昨天白天胖阿姨告訴我的另一位網管，他是來接班的，也和我做了簡單的交流，和其他正常人一樣，問我是哪裡人，以前做什麼的，怎麼會想到來做網管之類的，而我也是出於基本的禮貌，在進行著簡單的回答，只是這個怎麼說呢？關於一些比較敏感的話題，我肯定是謊言漫天的，比如他就有問我，我這個年齡應該在上學吧，怎麼會離家這麼遠來打工，我告訴他的是，我自己家庭條件不好，所以就出來打工了。

反正我現在看著這位網管，他的確如阿姨所說的那樣，二十七歲左右的樣子，也的確是有些胖，而且膚色稍微偏黑，只是他看上去很是和善，也似乎是喜歡一直將笑意掛在臉上，整個人也是給我一種比較隨和的感覺，所以我覺得，我肯定是不會討厭他的。

接著我就下班了，走在回家的路上，我是想著，其實這個世界上，也不一定所有人都像，領秀江南售樓處後面的新隊長那樣噁心，至少現在我覺得，不管是隨和的沈哥，還是老網管，或者是我剛剛見到的對班胖網管，我感覺這些人都是挺好的。

所以我是帶著開心回到家的，然後就是簡單的用膝上型電腦聽了會歌曲，抽了幾支香菸，這就睡覺了。

……

其實我下午就起來了，然後就是洗漱，接著就是出門吃飯，當然也就是拉麵了，只是吃過飯之後，感覺自己怎麼也似乎睡不著一樣，故此也就又開始了新的一輪瞎轉悠，反正我就是沿著高架橋的邊上，一路向前，然後就是準備原路返回，這樣轉悠其本質意義是在於怕自己迷路，而且在轉悠的時候也是和之前一樣，腦子裡會亂七八糟的想著一些事情，最多就是關於未來的自己成功以後的事情，而且現在我口袋裡的確還是有一千多塊錢，這種錢數要是放在自己小時候的話，我肯定會感覺這是一個天文數字，會感覺自己猶如墜入天堂一般，但是現在不知道是不是自己長大的原因，這一千多塊錢，完全讓我感覺不到徹底的心安，還是會不住的幻想著自己以後變成真正的有錢人，擁有著永遠永遠都花不完的錢。

可是現實世界似乎很是不理解，我的這種對於金錢的執念，其實我覺得我自己想要的其並不是金錢，而是一個溫馨的家，永遠只是屬於我自己的家，但是我們這個世界，按照我自己目前的思維理解來看，這一切的一切唯有用金錢才能換取到，至於這到底是什麼本質，反正我目前這匱乏的智慧是無法理解的。

或許也是因為這會我自己想的太多了吧？或者說，目前我所思考的問題，已經是幾乎所有世人，那一生都不會去思考的哲學性質的深邃問題，故此一下子腦袋有些疼，看著此刻高架橋下的夕陽色燈光瀰漫，腦袋的疼痛其並沒有減少絲毫，整個腦袋裡面就像針扎一樣，非常生疼，反正我的第一反應是，這肯定是我那過世的父親，曾經打我留下的後遺症。

但是這一想到父親，突然之間就又想到了孤苦伶仃的奶奶，可是現在我只能身在，曾經奶奶所謂的大城市裡，祝福著奶奶她身體健康罷了。

最後我是一邊走路，一邊揉著腦袋兩邊的太陽穴，因為腦袋真的很疼，故此我又開始憎恨起父親來，又想到父親高傲的說著他要蓋房子，但是那房子的確蓋了，可不管是奶奶還是我，卻似乎永遠都再也沒有了家，甚至就是父親他自己，呵呵，這件事啊，說出來真是可笑呢，或許這就是世人的執念？但可能也不是吧，反正我是想不明白，我只是知道，父親他肯定是在蓋房子這件事情上做錯了，而且當時我也是錯得一塌糊塗，我就不該去向奶奶要地皮的，可是現在不管怎麼在想像中彌補過錯，這也是無法改變已經生的事實真相的，我知道的，我都知道的，這就是我們這個世界的絕對法則，根本不是愚蠢的我可以改變的。

故此我就儘量讓自己不要去多想一些事情，強制性壓制自己胡思亂想的思維，努力至極的抽著香菸，或許對我來說，這就是所謂長大的代價吧？

可是現在我難道要對著老天爺說一句，我他媽的不想長大嗎？我想回到自己小時候去，哪怕是回到六歲那年大雪紛飛，在垃圾中撿東西吃的那個冰冷之夜，至少那一刻的自己想到的只是寒冷與飢餓，根本不像現在這樣，心裡有著太多太多煩心的事情，而且還都是根本無法處理掉的，唯有像一個神經病一樣，在腦海裡不住的幻想著自己變得強大了，然後將那些事情全部處理掉了，可是隻要幻想的思維一停止，然後回到真實的現實中，自己總會感到無比的害怕與落寞，我很是討厭這種感覺呢，但自己根本沒有任何辦法改變。

只是，只是、這只是好像，這個？這個關於長大這件事情吧？似乎並不怪老天爺呢，因為是自己從小就向老天爺祈禱著說，自己想長大呢，總是感覺只要自己長大了，這就可以處理掉這世界上所有的事情一般，甚至上天入地無所不能，但現在呢?呵呵，算了，不想了，不想了，這想的如此之多，一會頭疼的毛病加重的話，那可就不好了。

所以最終我是回到了租住的地方，這就一個人躺在床上，但完全睡不著呢，躺在床上難以入眠，或者說這會也許是因為工作什麼的開始順利，或許也是這個房間裡目前就我一個人，感到特別的孤獨吧？故此這也就有了別的小心思。

其實這個小心思說白了，是一些向別人難以啟齒的事情，但我可是個人類，而且毋庸置疑的還是位男人，所以我覺得吧？這好像是挺正常的吧？所以我就開啟了膝上型電腦，其實我的膝上型電腦上，是有下載一些比較特殊的小電影，所以我這會就插上耳機，一個人躲在房間裡慢慢欣賞，是日本片，女主角也特別漂亮，反正我下載這種小電影的時候，肯定是先看看女主角漂亮不漂亮的，這才做出下不下載的打算。

只是這看著這種小電影，最終自己是會受不了的，故此這就偷偷的看著小電影，然後用右貴人自給自足一次，但是做完這些以後，感覺還是無法入眠，而且膝上型電腦又沒有網路，也就只能聽歌，或者繼續看小電影，所以我是選擇了繼續看小電影，媽的，這看著看著又看出事了，接著右貴人又開始服侍著自己的慾望。

反正這種事情我是會經常做的，而且還會經常性幻想著和哪位女孩子一起做，比如雨兒？呵呵，自己真是噁心透頂呢，不過我知道，即便就是真的如此噁心到透頂的自己，那也是自己啊，只是目前自己如此噁心的這一面，我才不會去告訴任何人呢。

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