一百八十九

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可是這裡是汽車站，而且就在火車站邊上，因此到處都充滿了密集的人群，他們有說有笑，他們有些人甚至還好奇的觀察著四周的景物與人群，這在他們的注視下就此哭泣？呵呵，這樣不太好的，通常只有女人才會哭泣，男人是不會哭泣的，世人總會如此說著。

但是這種強制性壓制自己內心痛苦情緒的做法，讓我變得更加痛苦不堪，可我只能默默的承受著，而且在這個汽車站還不能做過多的停留，因為我手中的車票若因自己過多的停留，那會過期的吧？

至此再過痛苦，心中再過不想回到禮泉那個地獄一樣的地方，但擺在自己眼前的情況即是，毫無選擇。

是的，我就此上了汽車，甚至司機還熱情和我打著招呼，但我只是出於最低限度的禮貌，進行了麻木微笑中的一句回答，這回答是哦，真的就是這一個哦字，可我卻不清楚司機到底在說什麼，真的就只是這樣的。

汽車上的人越來越多，我卻依舊麻木不堪的看著車窗外的景物，我一點也不覺得車窗外的這些景物熟悉，至少我知道，這裡雖然是西安，但這裡的景物卻是我人生中第一次見到？不對，似乎又有些熟悉，好像幾年前禮泉職業技術學院的校長，帶當時我們學校的學生還有我一起去崑山的時候，似乎就在這個汽車站，可到底是不是這樣的，我卻似乎早已沒有了記憶一般，或者說，是我懼怕想起那段記憶？因為那段記憶裡有張妮？

但不管怎麼樣，汽車最終在人快滿的時候就行駛出了汽車站，然後又是急行駛在柏油公路上，而我只是低著頭，甚至已經不再去看車窗外的任何景物了，此時或許只有天知道，我他媽的到底在想些什麼，或許，我想到的，只是想肆意到無拘無束的大哭一場吧？

所有那些離家的孩子，那都是無比思念天下最美好的家，完全就是像對待他們心中那完美的女孩一樣，日夜思念，無時不刻的期待著，可是對於我而論，事情完全不是這樣的，我不知道自己為什麼會和別人的期待有所不同，難道這就是愚昧世人所謂宿命的過錯？這可真是滑稽呢。

……

是的，不管我將會如何理解這個問題，不管我心中將會如何排斥禮泉這個地方，但此時此刻，生在我自己身上的事情，簡直就像是老天爺原本就安排好的一樣，渺小無能的自己，根本無法進行任何的反抗，甚至連一句最基本反駁的詞彙，都是無法脫口而出，就此汽車毫無聲息的樣子，真的就到了禮泉，我都不知道這汽車一路上到底經過了哪些地方，但現在我知道，自己必須下車。

是的，禮泉車站，這裡我還是比較熟悉的，破舊不堪的景物，甚至車站裡地面上的水泥，都有到處的破損，而車站裡面說白了，其實就是一片類似於空地的地方，真的就是這樣的，我下車第一瞬間抬頭，這就看到了報時大樓，它還是老樣子，如此靜靜的坐落於我抬頭即可看到的地方，如此安靜亦不知疲倦的顯示著時間。

我沒有去看時間，我只是低頭出了汽車站，因為我知道這裡的馬路，自己甚至閉著眼睛都能走到奶奶租住的地方的，是的，我對這裡太過熟悉了，已經熟悉到這裡的一切，似乎都雕刻在了自己的靈魂記憶深處一樣，更是如此的雕刻，這讓我此生都無法忘記一般。

我曾無數次想像過自己回到禮泉的景象，印象最為深刻的還是自己在崑山時的一段想像力，想象中，自己因為在勁勝公司上班努力，得到上級領導的器重，最終賺了很多錢，然後帶著雨兒一起回到這個令我傷心欲絕的地方，但因為雨兒的存在，開心的情緒將取代我對這裡的排斥，將取代我對這裡的痛苦情緒，至此自己開心到像一個無憂無慮的三歲小孩子一樣，臉上充滿天真可愛的笑容，就此將雨兒介紹給奶奶，我告訴奶奶說，奶奶，這是我女朋友張妮。

可是這些曾經的幻想，其實早已破滅，所有自己追逐的美好，早已變得不再是自己心中想要的存在，即便是目前自己低頭眼中的路途，也讓我感覺熟悉到可怕，亦是陌生到讓我感到無限的恐慌。

梧桐樹，是的，這條通往奶奶租住地方的柏油馬路上，兩邊都種滿了梧桐樹，還有大街上到處人流的說話聲音，他們說著獨特的禮泉方言，這都讓我覺得熟悉到可怕，也是陌生到讓自己感到恐慌，我不知道為什麼會是這樣的，真的真的不知道呢。

我只是麻木至極的移動著腳步，拖著自己早已疲憊不堪的靈魂，不會抬頭去看任何一樣，只是面無任何表情的就此徒步慢慢的前進著，我認為這是老天爺的過錯，是老天在懲罰我這十惡不赦之人，是的，曾經這條路上的自己，就是曾經在這裡的自己，那真的是生過太多太多的故事，太多太多的傷心，太多太多絕望的眼淚，也都流在了這條路上的某個地方。

但是自己在這條路上生過最多的事情，那不過是，打架，偷東西、敲詐、還有各種各樣的自以為是，是的，就是在這條路上，自己以為自己是比老天爺還要強大的存在，自己能翻手為雲，覆手為雨，可是現在，一切的一切早已變得物是人非，這裡真的讓我感到無比熟悉，亦是如此陌生。

我路過了縣級部門，路過了能看到禮泉派出所的十字路口，甚至之前也有看到姑姑家的書店，坐落於梧桐樹的後方，似乎之前也有看到自己曾經經常去過的遊戲廳，防盜門遊戲廳，還有紅門遊戲廳，最終的最終看到了法院，想起了自己曾經與張軍偉在這裡打架，當然記憶最深刻的還是這裡的職業技術學院，甚至此時此刻，那塊真的改變了我命運的招生破木牌，這會還在黨校門口放著呢，上面的廣告詞，簡直和幾年前一模一樣，簡直就是一個字也沒有進行過修改，我咬牙，甚至咬著嘴唇，苦澀至極的咧嘴而笑，可是天知道我他媽的到底在笑些什麼，是因為曾經的曾經，自己在這裡能看到雨兒嗎？甚至一瞬間我都想起，幾年前的雨兒因為那一千多塊錢的安頓費用，站在騎著摩托車他父親的身邊哭泣，那晶瑩剔透的淚水，那傷心欲絕的表情，就像是一個天真可愛的小女孩，那得不到他父親手裡過年的新衣服一樣，是那樣的絕望與傷心。

不，不、不、我想這些做什麼呢？為什麼又要再次想到雨兒呢？為什麼就是如此放不下呢？為什麼呢？我咬牙搖頭嘆息，我想進去黨校裡面看看嗎？雖然我知道校長肯定是不歡迎我的，因為我他媽的實在是太爛了，也太壞了，會給校長惹無盡的麻煩，而校長會礙於我姨婆與姨夫爺的面子，對我說也不是，打也不是。

可是我又知道，其實這個黨校裡面的職業技術學院，是的，這個技術學院裡小辦公室的牆上，其實是有雨兒的照片的，就是那張畢業照，如果自己幸運的話，那一定能找到那張照片，我甚至可以向校長訴說，然後要到這張照片，我有這個能力，我知道校長他可能是有底片的。

但是現在我沒有進去，我只是抬頭凝望了黨校一眼，甚至沒有去看自己斜眼就能看到的那個技校，也沒有去找姨婆和姨夫爺，我只是麻木的從自己的香菸盒子裡掏出一支香菸，就此顫抖著點燃，尼古丁的麻醉感頃刻間的突然中襲來，可是這種麻醉感對於現在的我，似乎一點作用都沒有，我只是感到自己的心臟劇痛到能讓自己窒息，就像被什麼我不理解的強大怪物，用它的手瘋狂的揪住了一樣，真的很痛很痛，簡直痛到能瞬間讓我死掉一般。

所以我不能再做任何的停留，我需要馬上離開這裡，我告訴自己再等等，再等等這些痛苦都將會隨著這禮泉此刻的寒風，就此飄散，再等等，真的再等等，這個令我噁心的世界，就再也不能把我自己怎麼樣，就再也不能讓我痛苦了，因為這次回到禮泉，最為重要的事情，並不是讓我來回憶自己的痛苦的，我是來結束這一切的，是的，我是回禮泉來赴死的，我是來處理奶奶與母親之間的事情的。

呵呵，想到這裡，我突然像一個十足的神經病一樣，就此啞然失笑，但這個笑容絕對不太好看，因為絕對是齜牙咧嘴中笑出了聲，甚至兩腮與鼻子眼睛都有著很是酸澀的感覺，此時的自己，像曾經那瘋狂的自己一樣，用著華麗至極的動作，就此將菸頭用力甩出去，然後苦澀的笑容中不住慢慢搖晃著腦袋，又是再一次徒步前行，只是此刻不知為何，那比起在蘇州落魄的自己而論，現在的我，更是想肆意的放聲哭泣。

但是我沒有哭，我知道在這裡不能哭，所以即是繼續走著，路過去往東關初中的十字路口，甚至又看到了十字路口的香草屋，自己從小到大的頭都是香草剪的，是的，香草是個人名，是一位個頭不高女人的名字，這會我還能看到她就在屋裡幫別人剪著頭，她和幾年前我離開這裡時一樣，還是老樣子，在剪頭的時候還是面帶著微笑。

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