二百一十七

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甚至在我焊接了一段時間之後，丹丹班長還特意站在我身後看了我一段時間，我可以側眼看到她在滿意的微笑，估計是我現在達到了她所期望的地步了吧？或者說是丹丹班長認為她慧眼識人？一下子就現我是個聰明人，可以一瞬間適應這裡的工作嗎？

呵呵，其實這些對我而論，真的是沒有任何意義的，我就是麻木的焊接著電線而已，對我來說，這份工作其實不只是容易上手這麼簡單，真的就是完全沒有任何難度的事情而已。

故此我覺得下午的時候，這時間過得還是比較快的，畢竟我是在幹活的，又不是乾坐在那裡乾瞪眼，而且我也知道，其實趙錦也被分到焊接區了，只是沒有和我一起在丹丹班長的手下而已，其就在離我不遠處的另一個班裡，他們焊接的線和我們不一樣，只是我認為不管是焊接什麼線，那對我來說，那真的都是沒有任何難度的。

不過在下班之後，因為我又沒有和趙錦他們一起吃飯，故此我回宿舍之後，這聽到相殼殼說，趙錦說這個焊接的工作實在是太麻煩了，她怎麼都學不會，說她本來在學校學的是電腦，是oRd的應用技巧，怎麼會過來做這種事情呢，我知道這是趙錦的抱怨，但是我能說什麼呢？我能告訴她說，其實這個世界就是這樣的，事事都是不順心的而已。

……

而這很快就是第二天了，早晨我們上班都是要開早會的，其實昨天下班的時候，丹丹班長有通知我們的，此刻丹丹班長就是站在我們前面，我知道我們班看上去有四十個人左右吧？人還是挺多的，而我正在想這些事情呢，突然丹丹班長點名誇讚了我，說我的學習能力實在是太快了，說是我昨天下午焊接的時候，完全就是和這裡做了很多年的老員工一樣的焊接度，接著又批評了某些人，或許這就是開早會的意義吧？

可是關於焊接這方面，我得到的誇獎那還少嗎？想起自己以前在禮泉的時候，那在國華電子廠，受到廠長焦北京的誇獎，那實在是太多次了，多到我根本數不過來的地步，只是這突然想到焦北京之後，我又是惆悵不堪，想著不知道焦北京他現在怎麼樣了，說真的，真的是有些想念他了。

只是想念焦北京的事情，這並不影響我手中的焊接度，其實我這個人偶爾還是挺特殊的，其實我可以一邊焊接，一邊在腦子裡想其他事情的，我感覺自己的這種能力，簡直就像某種特異力量一樣，或許是我認為其他人，其實並不具備這個能力吧？

反正在接下來的幾天裡，我的工作一直都是非常順利的，而我的女師傅也說我是她教過唯一一位最厲害的徒弟，因為我早就出師了，甚至連續很多天，每天早晨開早會，丹丹班長都要點名誇讚我一下，對此，其實董偉真的有把這件事情告訴趙錦的，只是我也知道了趙錦最近的工作似乎並不是很順利，我聽董偉說，趙錦怎麼都學不會焊接，甚至都有被他們家的班長給留下來無償加班，就是加班不給加班費。

但是這種事情似乎我又幫不上什麼忙，我沒有和趙錦她在一個班裡，要是的話，我沒準還可以幫她焊接一些呢，但這終歸只是我的想法而已，事實情況是，趙錦她的窘迫境遇似乎一直得不到改善，這也可能影響到了趙錦她的情緒吧？反正我看到趙錦這幾天吃飯的時候，我是躲在遠處看的，我沒有和他們一起吃飯，但我看到趙錦吃飯的時候，那好像都是心事重重的樣子，我知道趙錦最近這些天肯定是不開心的，但是她每天早晨還是會依舊打我電話，相當於鬧鐘一樣。

故此這天我回到宿舍裡休息的時候，特意對相殼殼還有董偉，這就提起了趙錦的事情，根據董偉和相殼殼告訴我的這些話語，其實我知道，目前趙錦的情況幾乎就是我猜測的那樣的，根本完全就是一模一樣，趙錦她真的不適應焊接這種工作，這都過去好多天了，趙錦的班長還是天天早會批評趙錦，甚至讓她無償加班，我知道要是如此下去的話，趙錦肯定不會堅持很長的時間。

但我又比較開心，我知道趙錦一旦離開這裡，其實我和她之間就真的什麼也沒有了，甚至連同每天早晨她給我當鬧鐘打的電話，其實也就真的不存在了。

故此我也是心事重重，我是捨不得趙錦的離開嗎？是不甘心自己原本饞她的身子，這沒有得到嗎？其實可能就是這樣的，但也可能不是這樣的，我真的只是知道，最近趙錦心情真的不是很好，但是她見了我總會笑著，我能感覺出來，她已經不是曾經我心目中，那如恆星一般散出的光芒令我目眩的趙錦了，她的笑容裡充滿了各種各樣的苦澀與心酸，雖然她笑著，努力隱藏著她自己的不開心情緒，但在我面前，這種隱藏真的沒有一點點意義。

其實我想讓趙錦開心起來，可是笨拙的我真的不知道該如何去做，或許也是最近我總是對趙錦愛理不理的，這讓趙錦也覺得對我的特殊感情很累了吧？所以我看到了趙錦的另一面，這並非是她在下班的時候，走在我後面，開心的用手戳一下我的後背，然後我即是轉身衝她笑笑，我看到的她另一面是，她並不是像我想像中的那樣，一直一直都是耀眼的恆星一樣散著光芒，並照耀她身邊的每一位人，其實趙錦她自己也有陰沉生氣的一面的。

對的，我真的看到了趙錦陰沉生氣的一面，或許是最近的工作對她而論，真的是太過不順利了吧？這讓她心情極度煩躁的同時，而我又對她不冷不熱的，故此她會偶爾生氣的看著我，可我真的想討她開心，可是我他媽的又是極度笨拙的，說實在的，雖然我可以坦白並不違心的說一句，我曾經是真的愛過的，可是對於如何去追逐女孩子，如何去討一位女孩子開心，我真的是一竅不通。

我在公司小市裡買了奶糖什麼的，用電話簡訊喊出趙錦，我給她，我只是想讓她開心起來，因為我知道焊接這種事情，其實是可以熟能生巧的，並不需要著急，只需要每天重複一個動作，總歸有一天會非常厲害的，但是這種話語我並沒有告訴趙錦她，我只是將我買的奶糖什麼的給她，她說什麼也不要，但是我看到此刻的她臉上有微笑，這種微笑不是苦澀的微笑，是真正的微笑，我能感覺出來，故此我錯誤的認為我做對了一樣。

可是我並不知道的是為什麼，為什麼在接下來幾天裡，趙錦依舊會對我生氣，甚至對我脾氣，真的就是這樣的，比如偶爾她看到我的時候，不再像以前那樣，開開心心的走在我背後，逗逗我，而是看到我之後，真的會轉身離開。

此生，我郭豹真的是第一次感覺徹底的迷惑，我總以為我對任何事情，那都是有著絕對的洞察與分析能力的，甚至我曾一度自大的認為，在這個世界上，那根本就沒有任何事情的本質可以逃過我的分析能力，但是這一次，真的是我此生最為迷惑的時刻，因為我完全無法分析出來，趙錦最近到底在想些什麼，為什麼會對我這樣的態度，我覺得自己根本沒有做錯任何事情一樣，我之前所做的事情，那不過是想讓她開心，真的就是這樣的。

但是我並沒有讓趙錦開心起來，這件事情已經是完全的毋庸置疑了，在接下來的一些天裡，趙錦好像是越來越生氣一樣，甚至會對相殼殼和董偉微笑說話，這也會對我拉著一張臉，我感覺趙錦是特別討厭我了一樣，這和之前她對我的態度是完全不一樣的。

我真的想了好多好多，也甚至是徹夜不眠的去分析這件事情，但是我匱乏的智慧，怎麼也分析不出來這件事情，我到底做錯在哪裡，我是真的毫無頭緒，故此唯有責怪自己的智慧匱乏，這也是我自大瞭如此多年之後，第一次懷疑自己腦子裡沒有智慧，以前可能都是完全的自以為是而已吧？

我覺得我得買一些智慧型別的書籍來看看，這樣就足以讓自己空空的腦袋多一些智慧，或許也唯有如此，我這才能分析出來，現在的趙錦到底怎麼了吧？可是我確實是如此想的，但真的要做起來的話，或許還是有一定難度的，因為我這個人從小就比較狂暴，若想靜下心來去看一些智慧書籍，那肯定是不太可能的，因為我的心或許根本無法靜下來吧？

但是我依舊還是想讓趙錦開心起來，故此這次星期天我們休息，我就將自己那奶奶的錢買給我的破手機給賣了，其實我想的是，我不想用奶奶買給我的東西，我討厭奶奶這個人，確實就是這樣的，然後我把賣的錢給趙錦充了手機話費，我覺得趙錦最近不開心，肯定會多次聯絡她的家人，比如她父親，以求安慰吧？我覺得女孩子可能就都是這樣的吧？所以我認為我自己這次是做對了，因為我覺得等工資了，這再去買個手機就是了，花不了多少錢的，而現在的趙錦肯定也是需要電話費的時候。

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