二百四十八

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也或許正是因為我們人類這種奇怪的生物，原本就有著太多太多的奢望與無聊至極的追求，也總是向老天爺他老人家祈禱著，所以老天爺他老人家才把那些美麗到令人目眩的東西，完全隱藏了起來，這樣世人就不會那麼容易得到了，也或許只有那些真正意義上，完全可以接受殘酷至極考驗的虔誠之人，才有可能找到那些被藏起來的美麗吧？

但我不是一位虔誠至極的人，對的，我的心情是很急切的，我在迫不及待中奢求著得到杜娟，我總是表現出自己很是懂她的樣子，總是給她講著一些莫名其妙的道理，可是，只有我自己知道，這只是因為我自己自私至極的想擁有她的全部，或許這也是世人所謂的，那荒謬至極的愛情吧？

杜娟不上班的時候，我也是擔心她的，我會給她QQ訊息，會打她的電話，詢問她在做些什麼，甚至聽到杜娟她沒有回家，而是在外面玩的時候，我的心臟就像被什麼揪住了一樣，感到無比的害怕，甚至是窒息一般的不安，我害怕杜娟她出什麼事，她那麼漂亮，給我感覺，這個世界上所有追逐杜娟的男人，那都是我的敵人一般，甚至所有接近杜娟的男人，那都是我心中的壞人一樣，我認為他們只是渴望杜娟的身子，而從不曾想過要和杜娟她度過這一生。

我自己就是如此表現出自己的愚昧，可自己身在局中還毫不知情，對的，最近因為我對杜娟的念想與奢求那是越來越嚴重，所以杜娟她自己要是有什麼事情沒有聽從我的建議，我就會表現出脾氣暴躁的一面，我會說她幾句，但又怕她生氣，可我還是要說她。

杜娟對這樣的我也表現出了很是煩躁的樣子，比如這天下班，杜娟竟然沒有回家，而是和王阿姨一起出去了，好像晚上就要睡在王阿姨租住的房間裡，我是覺得王阿姨以前是接觸過違禁藥物的人，我是害怕她帶壞杜娟嗎？所以我表現的很是暴躁，我甚至都有側面警告過王阿姨不要亂來，可是王阿姨只是說著，我真是想的太多了什麼的。

難道這一切的一切都只是我真的想的太多了嗎？所以我給杜娟她打電話，杜娟她都不接的，我是一遍又一遍的撥打著，突然之間我想起來，原來自己曾經的曾經，也是這樣對待過雨兒的，我就是這樣一遍又一遍的撥打著，根本不願意接我電話雨兒的手機號碼，而現在曾經的那一切似乎又重新上演了一般，這讓我感到更加的害怕，是的，我害怕極了。

可是杜娟根本不明白我所害怕的事情，或許也是因為在杜娟心目中，我從一開始就不是她的誰，所以根本不用聽從我那些荒謬至極的建議，比如讓她下班之後就趕緊回家的荒謬建議。

雖然我的確是無時不刻的擔憂與害怕著，可這個世界上所有的一切的一切，還是按照原本該有的規律，繼而繼續運轉著，杜娟的確在王阿姨租住的地方睡了一夜，可並沒有生任何意外，甚至第二天杜娟她來上班的時候，還是老樣子，給我帶了早餐，並不住的說著我昨天實在是太煩了，所以她就把自己的手機關機了。

我能說些什麼呢？我只要看著杜娟她沒事，這對我而論已經就是最好的安慰了，可我沒有告訴杜娟她的是，昨天晚上我因為擔心她，一整夜都惶惶出神，根本就沒有入睡，因為根本無法安然入睡，我簡直就是抽了一夜的香菸而已。

可是現在什麼都好了，對的，什麼事情都沒有了，杜娟她真的還是老樣子，如此迷人，如此令我心醉，她就是坐在她原本一直坐在的收銀員椅子上，麻木的看著電腦，正在算賬，是的，收銀員是要計算她自己接班的時候，櫃檯裡有多少錢什麼的，而我們網管卻完全不必這樣，我們最多就只是交接一下有沒有什麼壞電腦之類的，然後把記錄本給對方就行了。

而且最近網咖裡也招來了新的網管，雖然早就招來了，但我和他的確沒怎麼說過話，只是他和杜娟的關係似乎非常好一樣，每次他下班的時候，總會和杜娟一起說很多很多話，而且杜娟在和他說話的時候，完全和我說話的時候那表情不一樣。

杜娟和我說話的時候，現在表現出來最多的表情就是厭惡，好像很是不喜歡我一樣了，因為最近確實是這樣的，而和這位網管說話的時候，杜娟她總是表現出非常開心的樣子，反正一直都是滿臉的笑意。

故此我又感到了危險的氣息？畢竟這位網管是比我帥氣的？我不知道自己為什麼，這對自己的容貌從小到大，這都表現出不自信的情緒來，我真的不知道為什麼，我總是感覺這世界上任何一位男孩子，那好像都比我自己長得帥氣，甚至都比我自己優秀一樣。

所以我旁敲側擊的詢問了王阿姨，那位新來的網管叫什麼名字，因為王阿姨是天天上班的，是會和那位網管說話的，而我雖然也是在網咖，但我和那位網管的交流可以說，完全是沒有的。

王阿姨告訴我說，他叫洋洋，甚至還告訴我說，他今年二十歲了，我聽後感覺麻木至極，所以我覺得自己必須得加快自己的腳步，所以我更加努力的寫書，可是事情一直以來都不是自己想像中那麼順利的，我知道這個世界中所有的一切，包括杜娟在內，那都是完全不會聽從我的建議的，更是不會順從著我的，我是誰啊？更是我所說的話，完全是輕到一無是處。

我不知道自己為什麼會突然之間理解到這種事情的，可自己就是完全亦徹徹底底的理解了，至此我為自己目前所擁有的實力而感到自卑，我不住的責備著自己的無能，責備著自己的愚昧與自以為是的自大，責怪自己曾經為什麼不努力呢？要是努力過，或許現在的自己會比沈哥更加優秀吧？這樣的話，自己就不會在杜娟這件事情上而感到害怕了。

可是不管我將會如何的責備自己，但目前所有的這擺在自己面前的事實真相，都無不在訴說著自己的言輕與一無是處，杜娟她就是越來越討厭我了一樣，甚至對洋洋慢慢的也好起來，或許這是我的錯覺，也或許不是，而我真的不知道目前到底生了些什麼事的。

更是最近我與杜娟的交流也越來越少，基本都是杜娟她不理會我，而我就總是像一個傻子一樣，坐在她的身邊，就好像一位做錯事情的三歲天真小孩子，一直在等待著杜娟她這位大人的懲罰一般，甚至很多時候，我也會慢慢的接近王阿姨，我知道王阿姨和杜娟的關係非常好，我乞求王阿姨幫助我，而王阿姨也是每次都信誓旦旦的保證著。

雖然王阿姨每次都是信誓旦旦的保證著，但這也改變不了任何的，杜娟她就是認為我一無是處，對的，其實杜娟有向我提起這件事情的，她告訴我說，其實我沒有任何能力養活她的，我說我會努力的，她告訴我說，等我努力成功了再來找她。

哦？原來是這樣啊，原來所謂的愛情正是這樣的，我早就應該知道並且完全明白，我們凡塵俗世裡的愛情，其實一直都是這樣的，包括我在看到當初沈哥女朋友離開沈哥的那一刻，其實我真的應該明白的，可是自己的心臟卻為何如此疼痛呢？我感到很是無力，很是絕望啊，原來作為一名人類，這沒有錢，其實連擁有愛情的資格都沒有啊，我是第一次真正意義上，意識到這種事情的嗎？

不！其實我從一開始就是知道的，只是杜娟她的美麗迷惑了我，更是偷走了我的心，在這世間被喻為愛情這種東西的掩飾下，杜娟給我的這種迷惑簡直都成為了一種媚惑，至此我傻傻的嘲笑著自己，嘲笑著自己的無能，嘲笑著自己的世界之中，這注定將要再一次上演的悲劇。

但我就是如此的不甘心，如此的痛苦，我真的好想好想擁有杜娟啊，我想像著自己現在是位有錢人，那該多好啊？那樣我就會擁有杜娟，故此我再一次愚昧至極的憎恨了這個世界，乃至在一念間創造我，並讓我誕生在這個世界上的神靈，就好像自己曾經憎恨神靈是不該創造我來到這個世界上，然後去品嚐這世間最為最為痛苦的痛徹心扉。

可是憎恨這種東西，對於這個殘酷的世界而論，不但一點用處沒有的同時，這還能讓自己徹底迷失方向，對的，現在我就迷失了方向，我感覺自己又一次好像什麼也沒有了，更是連同自己本來去努力書寫的書籍，這也開始慢慢學著放棄，不對，我不是慢慢的學著放棄，而是隻在一瞬之間，這就徹底停止了寫書，對的，的確就是這樣的。

……

在接下來的很長一段時間裡，我完全不知道自己在對杜娟說著些什麼，我真的是不知道的，但我明白，其實我並沒有向杜娟訴說我自己曾經的痛苦故事，我可能只是在向杜娟她保證著，我自己未來一定會非常努力什麼的，但杜娟總是告訴我說，說著努力又有什麼用呢，等我真的有錢了，出人頭地了再來找她也不遲啊。

我對於杜娟對我的這種態度很是生氣，我認為愛情其實並不應該是這樣的，但我認為的愛情，那真的只是我自己一個人認為的而已，這和杜娟她認為的愛情又有什麼關係呢？我如此告誡著自己，可是我自己的心臟就是好疼好疼，我好是無助與絕望啊，我向至高無上的老天爺，這再一次訴說著自己的痛苦與絕望，可我並不知道，老天爺他老人家是否會聽到我的訴說。

而這晃眼又是很多天過後的夜裡，這天突然下雪了，我想不起這是我看到蘇州的第幾場雪，但這雪花是如此的晰白，在網咖門口燈光的透射下，反射著點點的亮光，就此輕飄飄亦悄然的從天而落。

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