二百八十一

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此刻我又和奎抱在一起，像一對剛剛戀愛住在一起的新人一樣，看上去是如此的甜蜜，但實則是各自都有了各自的想法，我是在想著，這種虛假的甜蜜到底還要持續多久，而奎我就不知道她在想些什麼了。

……

第二天，我們一起去飛躍中介找了工作，當然是我要去飛躍中介的，我和以前還是一樣的，不太相信這裡其他的中介，或許只是因為之前我自己被所謂的誠信中介給騙過吧？所以這次我是花了大價錢，然後和奎一起進了口碑最好的毅嘉電子，我們兩個都應聘到了Qa部門，這份工作肯定是輕鬆到可怕的，我知道的，而且都是終檢。

我的人生，或者說是奎的人生，這似乎又一次步入了所謂正軌，但事實情況卻並非如此，我和奎就上了一天班，我都沒來得急去看這毅嘉電子的工作環境呢，我只知道自己在這裡檢查了一天的軟性電路板，就是看到有壞的地方，然後用紅筆畫出來，判定ng而已，我真的還沒來得及去觀察這裡的一切呢，第二天的早晨，奎突然就收拾了她的東西，然後說著要回她自己的老家。

聽到這句話，我是該開心嗎？還是該傷心呢？開心的是，我自己一直以來，認為自己的無能，導致自己沒有資格擁有奎的愛，這下子成為了現實，而傷心的是，至此我在這個殘酷至極的世界上，這就再也沒有所謂的任何朋友與所謂的親人了，我就真的成為了真正意義上的孤獨的獨自一人。

可是這些事情已經來不及讓我去思考了，我還得去毅嘉電子上班，因為奶奶給的那三千多塊錢，其實已經花到只剩下三百多塊錢了，我要是失去這份工作的話，那前路就會更加坎坷，甚至對於現在而論我這種孤獨者而論，除非走上違法道路，或者自殺，這才能尋找到極為短暫到那瞬間的解脫。

所以我是很焦急的，而奎似乎一點也不焦急，她穿著她最為漂亮的衣服，是風衣，與我在這喧鬧至極的早晨長街之上道別，奎擁抱了我，我看到奎流下了眼淚，我在這喧鬧亦人來人往的新華路長街上，至此小聲問奎“若你不想走的話，那就留下來受苦吧？”

對的，此時此刻，我看到奎的眼淚，這讓我的心臟生了劇烈顫抖的情況，我或許錯誤的認為，這是我自己此生與奎認識以來，第一次的心跳，可是這種心跳太過痠痛，甚至最終到達了絞痛的地步，我覺得自己的心臟真的好疼好疼，所以才會心軟，說出這樣一句莫名其妙的話語來吧？

可是蘇州這臨近冬天的一陣寒風，就此微微吹過，無情的撕扯著我的臉龐，還有我這身單衣裡面的軀體，我感到了寒冷，哪怕此刻還是抱著軟軟而又暖和至極的奎，可是此時的奎只是流過淚之後，這就推開我，胡亂的抹了一下她自己的眼淚，就此一聲不吭的離開了我，我沒有去追逐奎，或許我認為，這份工作比奎還要重要吧？也或許是我認為，其實早就該如此了吧？

我是去了毅嘉上班，而且是整整一天，還加了班，晚上我回家的時候，這就獨自一人開啟房門，裡面空空如也，我就是如此感覺到的，我也不知道從什麼時候開始，自己只要一回家，就會喊一聲豬，或者禽獸，對的，這是我對奎的愛稱，而現在我知道即便我自己真的再次喊出奎，或者喊出豬與禽獸，這再也不會有某個人再次回應我，甚至再和我開心的說幾句話，或者罵我幾句神經病。

所有的一切的一切，那都像此刻房間玻璃窗戶外的，那一陣呼嘯而過的夜中寒風，就此一去不回，就此永遠消失在這個世界之中，我麻木的關上房門，這就麻木中點燃一支香菸，甚至又喝了昨天晚上剩下的白酒，一個人呆了好久好久，我不知道自己到底在想些什麼，我真的不知道，或者說，其實現在我都不知道自己到底該想些什麼，我覺得自己好孤獨啊，甚至說，現在我想再一次罵奎一頓？

呵呵，這可真是無聊至極的想法，故此我即是又喝了一大口白酒，然後再次點燃一支香菸，也正是直到此時此刻，我這才看到，原來我的電腦是開的，但是我早晨走的時候，這電腦是關閉的狀態，我知道奎可能動過電腦，而現在電腦是睡眠狀態，我稍微動了動滑鼠，這就現電腦的介面是一個記事本的介面，上面也有很多文字，大概有上千文字吧？

我知道這是奎留給我的最後留言，我抽著香菸，凝神亦是心情極度惆悵中看著這些文字，奎在這些文字中訴說著，她自己長得不漂亮，沒有杜娟漂亮，所以她放棄這段感情，她真想和我一起好好談談我們兩個之間的未來，可是她沒有勇氣說出口，她說，她多想告訴我說，她真的很愛我，可是她也沒有勇氣再次說出口，因為她會哭。

看到這裡，我即是抿嘴，苦澀至極，甚至心痛到極點，甚至心臟跳動的頻率都生了奇怪的變化，現在我多想告訴奎說，其實我也想和你一起討論我們的未來，可惜，我現在連這基本的資格都沒有了，而你也已經不在我身邊了。

而最後奎又在這些文字中說著，讓我以後要照顧好自己，不能再用洗衣粉洗頭了，或者洗身子，那樣會傷害頭什麼的，最後的最後，這才說著，祝福我和杜娟的話語，她說，她和杜娟打過電話了。

我的確是一字不差的看完了這些文字，我多想現在告訴奎說，你寫的這段文字什麼都好，就是沒有任何一個標點符號，這看起來，有點實在是太廢我的腦子，若非我接觸過寫書這個行業，並表過一些破爛文字的話，就你奎的這段沒有標點符號的文字，我估計得像看天書一樣，這琢磨幾年都琢磨不出來個所以然吧？

可是，我已經再也找不到奎了，而現在的這個房間裡，真的就只剩下我孤獨至極的一個人，哪怕是窗戶外，那又是一陣冰冷的寒風呼嘯而過，這都讓我感到思緒萬千，甚至是感到無比的害怕，對的，我真的感到了令我心顫的害怕，我多想現在的此時此刻，奎就坐在我邊上，哪怕她是無比生氣的看著我，準備和我吵架呢，我都覺得自己願意看到她。

可是現在，這裡真的只有我孤獨的一人而已，也只有我自己一個人，在這個小小的房間裡，到處都是煙霧繚繞，而窗外的寒風依舊不住呼嘯著，為了讓自己不再害怕，我只是像個沒有任何思維的傻子一樣，不停的喝著白酒，天知道我在這個孤獨的夜裡，這到底喝了多少白酒，抽了多少香菸，也到底過了多長時間。

啊咧？我這淚水怎麼回事？怎麼這突然之間就流淚了呢？而且還是淚流不止，心臟在這刻好疼啊，就像有人在用一雙非常有力的雙手，猛烈的捏住了一樣，這讓我連呼吸都覺得有些困難了，故此我唯有緊緊咬著牙齒，渾身不住的顫抖中抽著香菸，顫抖？是因為天氣的寒冷嗎？我真的不知道是不是這樣的，我只知道，現在我的心臟疼到已經無法讓自己正常思考了。

……

我甚至都不知道昨夜的自己，這到底是怎麼睡著的，我只知道或許自己真的只是在那冰冷至極的被子裡，像一條狗一樣，蜷縮了一夜，甚至是一夜未眠，而且好像又是思考了一夜的事情，但又好像什麼也沒有思考過一樣，反正現在我已經在毅嘉電子，繼續上我的班，但我是沉默不語的，我不會和邊上的任何同事說任何話，因為我真的什麼也不想說，當然，我也不知道自己現在到底能說些什麼。

可在我中午吃飯的時候，奎突然打了我的手機，在電話裡，她說著她自己被人騙了，現在身上沒有錢，回不了河南了，我馬上焦急，並且憤怒至極的在電話裡怒吼道“你他媽回來！你現在在哪？我去接你！”

我不知道自己為什麼會說出這樣的話，甚至我都不知道自己說出這樣的話，是否是經過了自己大腦的思考，但奎在電話那頭只是說著，她不會回來的，我聽到了奎在電話裡的嗚咽聲，這一瞬間裡，我感到更加的害怕，可是奎卻半嗚咽著說道“我真的不會回去的，我給我姐打電話了，我姐一會來接我去崑山，就這樣了。”

我還未來得急說話呢，突然這通話就此結束，我趕緊繼續撥打奎的手機號碼，我真的很是害怕，而且也很是擔心，她可是一位女孩子啊，而且又被人騙了錢，我想，她現在肯定很是無助與絕望吧？我真的很想很想馬上就再次聯絡到她，可惜，我撥打電話過去的時候，電話裡傳出的聲音不是奎的，而是電腦對不起，您撥打的電話已關機，請稍候再撥。

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