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大概是觸及回憶時每個人都會不由自主衍生出的錯覺,他的鞋子踩在柏油路面上,似乎能聽到地面清脆地裂開的聲響。

傅予城微微眯起眼,室外的陽光太烈了,光線照在虹膜上像是被割裂了般疼痛。

香樟的濃蔭像是粘稠的墨水,慢慢淌過他的影子。他低頭避開陽光直射,呼吸間流淌的空氣裡是令人絕望的凝滯,地面似乎有未散盡的燙。

“怎麼了?”沈念靠了過來,眉眼還是記憶的白皙乾淨,“是有什麼煩心事嗎?”

他不說話,只是抬眸望著身旁人的方向,開口的剎那就連他自己都詫異自己嗓音的酸澀沙啞。

“假如,我是說假如。”他頓了頓,“喜歡個人卻因為很多原因不能在起,是不是應該就這麼放手。”

“是互相喜歡嗎?”沈念沒有立刻回答,而是反問他。

他微微愣,眼裡有些酸澀,然後笑著說了聲是。

“既然是互相喜歡,這個問題就已經沒有是不是的必要了。”沈念輕輕握住他的手。

“感情的付出其實和見個人是同樣的道理。”

“如果那人同樣想見你,那麼即使不遠萬里跋山涉水這趟旅程也值得,如果不是,那你的廂情願只會讓對方煩惱而已。”

“愛情這種東西也是樣,如果是兩情相悅,為什麼不能去爭取。”

他說這話時有風從遠方駛來,卷著滾滾熱意吹過空蕩蕩的街道。

炙白的陽光淌進那人的眼裡融成灘溫柔的光暈,那些緩慢流溢的光線落在他的虹膜上,微微光熱的暖意瞬間讓他的心軟得塌糊塗。

“是啊。”他慢慢勾起嘴角,瞬間的釋然,話語說出口的剎那似乎能聽到流逝而過的時光碎裂的聲響

這盛夏的日光,還是明亮得讓人心生淚意。

他跳過了這個話題,像上輩子那樣笑著喊熱,沈念讓他站在樹蔭下不要動,自己則去了旁的便利店。

他眼裡的笑意,就這麼點點地暗了下去。

微風吹過身畔揚塵細碎飛舞,乾燥的空氣殘留著華燈初上微弱的熱息。

他望著那人清瘦的背影,瞬間的動容讓他心口發酸卻不敢言語,直等到那人走遠之後才目光專注地輕聲自語。

“相見個人時的翻山越嶺並不愚昧,可是個人的赴湯蹈火無私付出……卻讓人看著很心酸……”他眼裡慢慢沁出酸澀。

沈念,有時候我也會想,如果那時候的我再固執些,是不是我們的結局就會變得不樣。

重生後的這年,我直在想我究竟該不該放手,我不想讓你受傷,所以直小心翼翼不敢坦露。

但我卻忘了,上輩子你已經用你的十五年向我證明我錯得徹底。

我還記得你曾經告訴我,“如果心上有了忘不掉的人,那就不要再給別人靠近的機會。”

你說人的心很窄容不下兩個人,大多數人喜歡上個人的時候都是飛蛾撲火般全心全意。所以不要多情也不要藕斷絲連,如果想要開始下段感情那就把上個人徹底忘記,發誓即使再見也不要回頭,不要再讓另個人為你受苦。

當時聽的時候我還不理解其的意思,知道後來你走了,我才明白你當初為什麼要說這句話——因為廂情願是件非常痛苦的事。

情至深處的絕情,會要了個人的命。

你溫柔了輩子,就連路邊遇見乞討的流浪漢你都願意施捨。可你這生唯的次絕情,為什麼偏偏用在了你我身上。

我知道你想體面地退出讓我不要難堪不要受傷,可你卻不知道你走的時候也帶走了我半條命。

你明明什麼都清楚,什麼都明白,放在自己身上卻只是糊塗。

你以為這樣就能絕了我的念頭,讓我像個所謂的正常人樣娶妻生子,而不是跟著你走上那條不被人認可的不歸路。可你卻不知道,我從來沒想過放過我自己。我就是這麼固執,偏偏要在棵樹上活活吊死。

如果我沒有死在二十五歲那年的冬天,我想我應該會直孤身到老,看著你結婚生子、子孫滿堂。

我和你樣,也以為你會在離開我後過上幸福平凡的生活,我以為你會得償所願從這場彼此折磨的孽緣裡脫身,把我當成你命裡的過客而非生的枷鎖。

可直到現在,我才知道自己錯了。

不是隻有放手才是愛,很多時候,既然兩情相悅就要努力去爭取。

明明彼此喜歡,憑什麼要這麼輕易地放棄。

沈念,我不會放棄追求你。

我已經做好了覺悟,在這個世界上,不會再有人比我愛你。

或許二十歲的時候我們誰都沒有辦法決定自己的去留,但我們可以擅自決定好往後的所在。那也許需要熬過段漫長的時光,但我已經等過了生,這區區幾年又能算得了什麼。

這次,我不會再像上輩子那樣莽撞,急於求成最後卻把你我逼進絕境。

我會等,我願意等。

等到我能決定自己的未來,等到我足夠強大,強大到沒有人能插足我的決定,我會帶著枚婚戒和相守生的承諾不遠千里地去見你。到那時候,請你把往後餘生都託付給我。

“如果真的能遇到我真心喜歡的人,就算全世界都反對,我想我還是塌糊塗地喜歡他。”

沈念,我想我還是會喜歡你,死心塌地。

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回來的時候,沈唸的手裡多了兩個冰激凌和個兔子形狀的氣球。

氣球是路邊發傳單的玩偶熊送的,他親眼看著沈念走過去掃碼加了微.信,然後從玩偶熊的手裡接過那個粉嫩嫩的兔子氣球。

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