第十三章

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“這件事情對你有什麼影響？”

“直到今天，每當我一個人走夜路的時候，都會本能地產生某種莫名其妙的畏懼。小時候，因為和小朋友吵嘴和打架，我不知道捱了多少頓揍。通常都是不問青紅皂白的那種，不管起因是什麼，也不管結果如何，錯的總是我。我母親一直不停地告訴我，息事寧人是明哲保身的最好方法，而在這世上，我不能相信任何人。我想，不問青紅皂白地揍我，可能是她知道的息事寧人的最好辦法了。”

“可你最後選擇的職業是警察。”

“男人都有英雄情結吧，我也不例外。”

“我倒認為，在你的潛意識裡，只要你當了警察，你就不用怕走夜路了，也沒人能再次侵害你。避免侵害是你當警察的關鍵原因。也就是像你說的，這種職業會讓你感覺到自己的力量。這種力量在產生足以實現自我保護的滿足感的同時，還會讓你感覺到，你已經有足夠的能力保護你的家人了。保護家人幾乎是男人的天性，你為能夠做到這一點感到自豪或者欣慰。但是，隨時可能有人會侵害你，卻已經成為一種根深蒂固的觀念，存在於你的潛意識和內心深處，從而對你產生了某種你幾乎無法意識到的深刻影響。”

我有些茫然地看著對面那白晃晃的牆壁。

“也許吧，我始終覺得，世上最危險的地方，就是在人群中。”

“現在，你的職業經驗再次告訴你，人是最危險的動物。因此，你的這種觀念被不斷強化。”

“是的。”

“這恰好是你的另一個問題所在。很多時候，你應該學會對自己寬容。包括對自己的現在，也包括過去。”

“說起來容易，做起來難。就好像我知道煙對我有百害而無一利，但我還是戒不掉。我最近情緒低落和緊張，更多是和我正在辦的案子有關係。”

“這不難理解。”

“想聽我說說我的案子嗎？”

“如果你願意的話，可以。”

“在我來這之前，法醫剛剛告訴我，兇手是在與被害人發生性行為之後很短的時間內，我是指，可能是立即，甚至是在與被害人發生性行為的過程中就殺死了被害人。讓我費解的不僅是兇手殺人的時間，雖然某些強姦殺人案也會具有這樣的特徵，兇手會在強姦過程中殺死被害人，但那基本上都是發生在被害人強烈抵抗的情況下。這個案子卻不同，法醫告訴我，被害人生前有自願性行為。我覺得可怕的是手段，有個被害人是被兇手砍殺脖頸致死，另有兩個，則是被一種類似手術刀的刀具切割脖頸致死。讓我感到困惑的是，在那樣的時刻，發生那樣的事情，人性難道不可怕嗎？從心理學的角度講，你認為能有一種科學的說法，解釋兇手的動機嗎？”

趙琪顯然在想我的問題，短暫的沉默之後，她說：

“理論上講，任何一種過激行為都有潛藏的心理成因，都可以找到它們產生的源頭。具體到你說的這個人，現在還不能，除非我有機會可以和他面對面地談談。”

“他也必須像我這樣，向你敞開心扉？”

“我想是的，至少是要說真話。”

“那就比較難了，自我保護基本是人與生俱來的本能。”

“是你的問題讓你感到疲憊嗎？你總是想探究兇手內心的東西，又總是找不到真正的答案？”

“是的，我總是想弄明白，為什麼一個人會毫不留情地奪去另一個人的生命。生命對每個人來說，都只有一次，包括他們自己。”

“你恨你所說的兇手嗎？”

我點點頭。

“當然。”

“作為一個警察，捕獲罪犯是你的天職，但你有沒有想過，這種恨卻和你的職業無關？”

我很詫異。

“無關？警察難道不應該恨罪犯嗎？”

“警察對罪犯的情緒可以有很多種，不屑、輕蔑、鄙夷，甚至唾棄，在你而言，都是正常的情緒。但仇恨不是，仇恨是有根源的，正所謂世上沒有無緣無故的愛，也不會有無緣無故的恨。所以，你對某個人的恨，自然有其根源。這麼說，你承認，你恨你所說的這個兇手，或者你曾經面對的任何一個兇手。”

我仔細想了想，然後把趙琪所說的話仔細加以甄別，然後我說：

“是的。”

“那麼，我想，你之所以恨他，是因為在你的潛意識裡，你就是一個受害者。這種感受剝奪了你童年的所有快樂，甚至是你今天的快樂。因為在你童年的時候，你就被反覆告知，這世界上有許多莫名其妙的恨，會莫名其妙地加害於你。而那些危害，可能來自於無法解釋也無法預知的任何方向，這種加害的到來，也只是遲早的事情。這一點，即使是在你當上了警察之後，也沒有發生任何改變，即便你這麼期望著，期望得到改變。”

我無語，繼續看著對面那扇白晃晃的牆壁。趙琪的聲音聽起來很和緩，但似乎沒有任何感情色彩，我覺得，我有點被催眠的感覺。

“所以，你才會對世界感覺悲觀而意志消沉，你才會遠離人群，甚至你的愛人，因為你缺乏安全感。你像一隻憤怒的老虎，隨時枕戈待旦，準備對侵犯你的人反戈一擊。警察這個職業，恰好具備這樣的特性，讓你感覺如魚得水。其實，在你的潛意識裡，你不過是在踐行一個你當年未能實現的願望——那就是保護你的父母不受侵害。而你的仇恨，源於你把自己投射在這些被害人身上，在你的潛意識裡，你們是合為一體的，你本身就是一個受害者。這也是你無法分清生活和工作的原因，即使你想分清，你也做不到。”

我和趙琪對視，我覺得她在我內心深處最柔軟的地方，來了那麼重重的奮力一擊，我感覺很疼。

這種疼痛幾乎讓我喘不過氣來。

從趙琪那出來，我在走廊裡接連抽了兩支菸，才恢復了正常的呼吸。我想，如果在趙琪的心理諮詢室裡能夠抽菸，會是一件多麼愜意的事情。

煙霧若有若無地在我眼前飄散，彷彿一團被扯碎的棉絮。坐電梯下樓的時候，趙琪的話猶在耳邊，但她的影像，卻總是在我的腦海中似是而非。

下午的陽光有些懶洋洋的。

再過兩天，就是我和米桐結婚四週年的結婚紀念日了。我步行去附近的一家花店，選了十九枝玫瑰，還有一把百合。等售貨員把花束仔細包好，我在一張心形的卡片上寫道：結婚紀念日快樂。我這才想起，這竟然是我第一次送鮮花給米桐。我內心忽然閃過一絲愧疚，一絲遺憾。而在鮮花燦爛的瞬間，我似乎清晰地感受到，一種如花般燦爛的希望。