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第53章 第七夜醉步男（第3页）

那天开始，我的生活彻底崩坏了。

每天晚上我闭上眼睛，再睁开时，时间都会生毫无规律的飞跃。

在6月2o号之后的日子醒来，基本会有两种状态。

一种是妈妈和我成为爱人的状态，另一种是妈妈被其他男人夺取的状态。

如果现是前一种状态，舒心之余，我也会一整天浑身乏力，到了晚上，又开始害怕明天说不定是噩梦的世界，最终带着不安睡去。

如果现是后一种状态，我会立刻捂着鼻子在满是精液味的家里翻找起来。

医药箱里的安眠药有时候是可以找到的，有时候则没有。

运气不好的话，我就会去药店买安眠药，还得顺带着多买几盒，留着给跳跃到以后时间点的我使用。

一旦拿到了药，我会直接吃下去强迫自己进入昏睡状态，进入到新的时空节点里。

当然，无论是哪一种状态，只要没有回到6月2o号之前，情况就不会生变化。

如果是纯爱的世界，我和妈妈一直会是爱人的状态，当然妈妈堕落的世界也一样。

而一旦回到了6月2o号之前，妈妈的状态又会重新变得不确定起来。

有时候我会拼了命地准备和妈妈的约会，神经质地保护妈妈不被任何男人靠近。

我会像条看门狗一样守在门口，赶走每一个在门前路过的男人，甚至包括送外卖的小哥。

我会把妈妈锁在家里，哪怕她哭喊、求饶、甚至报警，我也要守护她的贞洁。

但即使这样，偶尔陷入沉睡的我跳跃到后来的时间，却总还是会现妈妈被人得手了。

有时候我醒来，会现自己正跪在满地狼藉的客厅里，妈妈衣衫不整地躺在沙上，身上全是污浊的精液，眼神空洞地看着天花板。

有时候是在kTV的包厢，看着妈妈像条母狗一样被行长和客户轮流灌酒、玩弄。

有时候是在大街上，看着妈妈挽着杨戈的手臂，穿着那双我最爱的肉色丝袜，却在别的男人胯下承欢。

我没有放弃，我还是一次又一次地重蹈覆辙，不停地准备和妈妈的约会，不停地后悔，不停地吃安眠药，不停地见证着妈妈被奸淫的媚态，不停地痛哭流涕，不停地祈祷，不停地开始新的轮回，不停地绝望下去。

这一切都是无用功。

无论我保护了妈妈多少次，无论我们进入了多么美好的结局，无论我们在床上多么缠绵悱恻。

时间久了，总会在某次睁开眼时，又跳回到更早的时间点。

我成了推石头的西西弗斯。

仿佛是某种恶毒的诅咒，美好的结局总是会化为乌有，而任何一个微小的错误选择，却会导致不可挽回的淫乱未来。

我就像一个喝醉了酒踩着醉步的男人，在时间的乱流中跌跌撞撞，却越陷越深。

不知经过了多少个日子，更大跨度的时间跳跃开始了。

最开始的跳跃时间只在几天和几个月，但随着我跳跃次数的增加，这个范围逐渐被拉长到了几年甚至几十年，我想这应该和概率的正态分布有一定关系。

在最初现这一点的时候，我还不太适应。

当我睁开眼睛，现自己正坐在小学二年级的课堂上，再低头看了看自己稚嫩的双手，一开始还以为是梦。

但随着时间一点点过去，老师讲解的课文、粉笔灰的味道、同桌小女孩的吵闹声，都逼迫我不得不承认这是既定的事实。

我真的回到了多年以前！有那么一会，我为从那段地狱般的寝取时光里解脱而开心。

我放学跑回家，看到了年轻时候的妈妈。那时的她还没有现在的风韵，相比之下更显青涩。我扑进妈妈怀里大哭，誓要保护她一辈子。

但很快，我就意识到这种折磨的时间跳跃还在继续。

回到家里时，我看到了在我初中时过世的爷爷奶奶。

刹那间，我的心里却并没有对亲情的怀念，而是巨大的恐惧。

生老病死，是世界上最为平等的规律。

这个规律在我眼前被颠覆了。

我再也忍受不了了，我冲向窗户，我打开了窗户，我从六楼跳了下去。

风声在耳边呼啸，地面在我的视野中急放大。

“砰！”

剧痛？黑暗？

不！

我再一次睁开眼睛，现自己躺在婴儿床里，更年轻稚嫩的妈妈正拿着拨浪鼓逗我笑。

我想要尖叫，可话到了喉咙边却怎么也说不出来，只能出“哇哇”的哭声。

是噩梦吧？