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顧無情之後再來找我看電影的時候,我果斷而又堅決地拒絕了他。
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真當他母親是傻的啊?這麼多年白活了?不知道他搞得啥小伎倆?
不就是想讓我在潛意識裡慢慢接受唄。
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我可是千本閱盡的資深脆皮鴨愛好者,光是看得肉比他讀的書都多,我還需要他這樣一部一部給我找??
呵,男人。呵,天真。
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我一邊想著這小東西甭費心思給我洗腦了。
一邊開始自覺主動找親友會的影片看了。
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我知道我已經偏執得有些走火入魔了,但其實我恐同恐的自己心裡也很痛苦。
無法割捨的精神食糧,跟現實的當頭一棒,讓我長年的思想邏輯無法自洽,漩渦中掙扎。
於是我反覆告訴自己,催眠自己,耽美文學的美好都是騙人的,現實才不這樣,現實裡我碰到的gay,要不然就是老顧那樣亂搞的種.馬,要不就是他的情人們那樣的騷.貨。
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我帶著這樣的仇視,生活了整整十年。
只有這樣仇恨著,我才有了扛起兒子向骯髒前路一直爬下去的動力。我才不會心軟,不會依賴,不會,再愛上不該愛的人。
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好吧,儘管很丟人,我也可以稍微的承認一下下。
那時候,即便是我發現老顧出軌,且物件是男人,騙我婚,侮辱我,可是我……後來的很長一段時間,我仍然慣性地在他身上粘連了愛。
我知道,我很懦弱,很沒用。要是我這種人寫到微博或者逼乎上,新世紀的獨立女性們口水星子都能把我埋了。
可是我就像被下了降頭似的,控制不了我自己的心,無論如何都無法理性剝離他。我在見不到他時腦海裡有多恨他,就會在見到他的那瞬間開始多愛他。
可能也是因為,老顧是我在這個世界上唯一的親人,除了他,我一無所有。
那時候,小麟是他的衍生物,而他,是我唯一的熱愛。
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那時,孤家寡人的我終於懂了屢次原諒伴侶出軌的那類人。
我曾經看不起他們,然後我就成為了他們。
我們都將愛情凌駕於自尊之上,盼他個回心轉意,盼她個痛改前非。再一次次被打臉,被擊倒。蜷縮著舔舐好了傷口,又卑微地迎了上去。
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若非是真愛,誰想做舔狗。
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所以我只能真的開始恨他,遠離他。
有時,我覺得我對他的不滿與恨意都要滿得溢位來了,多到我承受不住。
可興許內心深處仍有絲微弱的念想,不忍心將那麼多的仇恨全都傾注在他身上,於是就無法剋制地將仇恨轉移向了他的性向。
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我無數次攥著小手帕盼望著,什麼時候可以把他們全都關到男德班裡讓楊教授電一電啊!
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但,後來我又認識了小咖啡,小趙,大趙……我兒子。
他們鮮活又溫和,優秀而正直。
我想,可能也是時候改變自己的看法了。
但說著輕巧,做起來又談何容易呢。
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是的,認識,我兒子。
認識那個被他默默埋起來的,真實的顧無情。
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