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“你怎麼就這麼……”一時不知該說他是賤還是倔,我把這個字吞進了肚子裡。
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顧無情對付我的唯一方法就是沉默。
我只好拿出了殺手鐧:“我說過的吧。”
我抬頭,緊緊盯著他的臉:“我說過的,如果你跟男人過了,你就別要我這個媽了。”
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“媽……”他開口,語氣中帶了些哀求。
“我不在乎所有人的看法,但是媽,唯獨你,我希望你可以原諒我。”
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原諒,他說的是原諒。
我心裡湧起一股悲涼。
他其實沒做錯,談何要我的原諒。
這麼一想,我兒子在我強行灌輸的思想之下,一直以來壓力都是很大的吧。不敢放肆去愛,去感受,去跟媽媽分享他的快樂。
srds,我真的太容易心軟了。
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儘管我真的也很痛苦,但是有時候我想想,我這快五十年裡,什麼苦都受過了,這點苦對我來說也不算什麼了。
我終究是更心疼我兒子的,而非我自己。
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一瞬間我就又想的很遠,我不知道我兒子跟小頤這樣的關係,面對現在這樣的社會,他們又要去承受些什麼。
旁人的評價跟嘲弄可不會像我這般溫柔。
他們倆明知道這樣不對,是錯的,是違背社會普遍的價值觀,可還偏要堅定不移地走下去。
他們就像兩隻陰溝裡的老鼠,在旁人的石頭臭雞蛋中匆忙從井蓋的縫隙中鑽進下水道,然後窩在骯髒的垃圾中相疊依偎。
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唉。
我這小腦瓜中無與倫比的想象力啊。
真是戲太多了。
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“你為什麼要,讓自己去對抗所有人的看法呢?”我嘆氣:“你不在乎,我在乎啊。”
“說心裡話,你媽我,是真的挺畏縮的。因為前半輩子吃的苦太多了,所以後半輩子只想讓自己過得順一點。我沒什麼文化,但是也看了身邊不少無可奈何的悲哀,至少我知道,逆著社會來不會有什麼好結果。”
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“算我ball ball 你了,顧無情。”
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他的唇抿了抿,道:“我……”
他一頓:“要不我讓程頤來跟您說吧。”
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???
“去你的吧,拿程頤當擋箭牌你還當習慣了!”
倒黴孩子,知道我沒法把矛頭對準程頤……和老錢,還給我來這套。
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其實我本想再從自身出發,結合自己豐富的個人經歷,跟顧無情談一談,如果之後遭到伴侶欺騙拋棄了,他一把年紀無兒無女沒有依靠沒有錢,就剛好完美復刻了他悲慘母親的悲慘一生。
但是我一想,嘖,他這個物件是程頤。
按照我對程頤這個小東西二十多年來淺薄的理解。
他,必不可能。
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我沒有用“好像”“或許”“覺得”“吧”。
我好自信。
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