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前年爺爺走了,大伯又開始頻繁的來我們家拜訪,或許是年紀大了的緣故。
大伯和父親在書房下棋,或者後院喝茶,聊著這間大屋子是從前清留下來的,小時候他們幾兄弟一起逃過學、掏過鳥蛋……在夕陽掃過青色的瓦片時,落下的金色晚霞攏在他們挺直的脊樑上。
我有時候會陪他們坐著,聽他們說話。
大伯也會抽空看我幾眼,最後只是抿唇搖搖頭,什麼都沒說。
我和哥哥一樣的聰明,知道他想問我,大學畢業之後的打算。
明明這個問題大伯從來沒有過問一次,父親也不曾。但我肯定,他想問我的人生規劃。
這個時候我是恐慌的,我也害怕還未開啟的理想就要這件大屋子壓下。
直到大四。
我放棄了國內最大的建築公司的offer,選擇了讀研。
這是沒有必要的,但我還沒想好關於只有一次的人生該做做些什麼。
我想再給自己兩年的時間,去擺脫那間沉甸甸的大屋子壓在身上的感覺。
後來我才知道,擺脫不了的,就跟哥哥一樣,雖然跳出了顧家的選擇,但仍舊活在顧家的大屋子之下。
這六年自由的無拘無束的時光,我追過夢,知道夢和風一樣,無時不在,從身邊、指間吹過,抓不住的遺憾。
人生是一個個小的遺憾組成的圓滿,但陽光之下,信仰的紅色會讓人覺得溫暖。
結束短暫的研究生生涯後,我主動告訴大伯自己的人生規劃。
我始終無法背棄這個家,選擇了顧家。
大伯還未退下來,早些年就一直在為我籌劃,替我鋪好了未來的路,在外人看來是遙不可及的平步青雲。但於我而言,是為了顧家的後百年,和哥哥一起挺直脊樑骨,頂起這間大屋子,像所有的父輩一樣,回到自己的位置,做好自己的事。
對了,念念姐的兩個孩子已經上小學了,雙胞胎兒子。不過哥哥最近收到的情書和巧克力比弟弟多。
現在的小孩子,呵。
至於我,一個簡單的不婚主義。
關於這兩個孩子的將來,我已經預見到了。
一個跟著哥哥管理公司,一個重複我走來的路。
他們是顧家的希望。
藏在書櫃暗格裡的信,我很少會去看,只是每逢過年看著這間大屋子,再沒有熱鬧年幼的我、念念姐、哥哥、蘇青青他們。
偶爾在陪著兩個侄子玩煙火的時候,我會想起那個溫潤清雋的男人,會想起他帶著我們一起去湖邊放煙花。
我再沒去過湖邊。
只會在回想過去的日子裡,拿出那寫給所有顧家人的封信。
我會睡不著覺,會思考,三叔是以什麼樣的心情寫下這些字眼的,或者這些歪七扭八的字跡來自於皮帶束縛著喉嚨、磨破了喉結,疼痛刺激著窒息般的神經,去做最後的清醒思考。
……
我想,要是能歇斯底里著去發洩仇恨,我無疑是快樂的,享受著復仇的快感。
而在內心深處,病態的憎惡與日俱增,憎惡與顧南沢相似的一切,就連生氣…惱怒…想要握緊的拳頭,哪怕沒有揮出去。
我總能想起那天的夕陽,我的畫。母親在過去等同於顧南沢口中的狗,現在於我而言,是一種奢侈的溫柔,我開始記起她的模樣,她抱著我的臂膀是那麼纖弱,帶著青紫傷痕。
但是顧家沒有人在乎她。
而我,恨不得毀了這裡的一切,是你們的冷漠害死了她。
對不起,我又開始產生與顧南沢一樣的情緒。
我不想再去傷害任何人。
我不應該再傷害任何人。
或許不像顧絕,才是我沒被選擇的人生裡最真實的自我。
儘管如此,這三十四年來。
誠摯的感謝,顧家贈予我顧絕的一切。
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