一百五十九

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可現在自己還能做些什麼呢？是責怪老天爺欺騙了我嗎？但老天爺當時似乎並沒有答應我的提議，一切的一切，那不過都是自己的自說自話與自以為是罷了。

在如此瘋狂的顫慄中，我又是點燃一支香菸，也辛虧打火機是防風的，若非如此，此時此刻，這煙定然是無法點燃了，因為冰冷至極的寒風，太過瘋狂。

麻木中再一次抽著幾乎無法感覺到任何味道的香菸，開始像一個遊魂一樣，漫無目的的徒步前進，走過小橋，不會在意身邊的任何風景與建築，因為我知道，那些對於現在的我而論，一切都是沒有任何色彩的，然後下了小橋，這就看到一個美麗的公園，不過這種寒風刺骨的天氣下，公園裡此時此刻唯有我這孤苦伶仃的一人而已，至極的迷茫中，我看到公園樹木邊上的小座椅，曾經我還在這裡的時候，那總會想著有天帶著雨兒一起坐在這裡，看看風景，有說有笑的。

而現在那曾經所有的美夢，似乎都再也與我沒有了任何關係一般，這會身處於這個公園中，感到恍惚，一種莫名其妙到，我根本無法用語言文字來形容出來的情緒，一瞬間即蔓延擴散至我的全身，是悲傷？是迷茫？是孤獨？是無助？亦是痛苦？還是絕望？

不、不、不、或許都是，也或許都不是，我已經搞不清楚此時此刻的情緒到底是什麼了，只想放聲大哭，想著在這裡哭，應該不會有人看到吧？對的，我不想讓任何人看到如此懦弱無能到放聲大哭的自己嗎？我曾無數次告訴自己，明天會好起來的，一切的一切都會好起來的，可世人所謂那充滿希望的明天的明天，真的是充滿希望，充滿無數種可能嗎？

真是荒謬至極，世人所謂的世人，那到底是誰？直到現在這個答案又開始模糊，自己為何卻執意這個答案呢？對的，世人是騙子！是徹頭徹尾的大騙子！這個世界的明天，對於我而論，從來都沒有出現過任何所謂的希望，那可都是這世界上最為最為瘋狂的絕望，我過去的人生中，一次一次又一次的驗證了這個真理，驗證了這個世界的可怕之處，都是先給我們一點點所謂的狗屁希望，讓我們心中有所幻想以至有了執念，然後再殘忍至極的將那所謂給予我們的幻想與執念，瘋狂的徹底抹殺，這就是希望之後的絕望，這種絕望，那是令人可至痛徹心扉的毀滅性情緒，在這種絕望降臨這世界中的那一瞬間裡，所有的痛苦都開始昇華，加倍！

是的，就是這樣的，這個世界太他媽的可怕了，這真的是我們人類所能居住的世界嗎？呵呵，無數的所謂世人訴說著，這裡是最適合我們人類居住的地方，那麼他們所謂的人類，到底是誰呢？反正那絕對不是我，我不在他們所謂的那個人類的範疇裡，對的，就是這樣的。

我像一個徹底失去靈魂的行屍走肉，再次點燃一支香菸，我此時此刻多想多想告訴雨兒她，她就是我所有的一切，是我所追求的那人生至高的真理，是我那脆弱不堪的靈魂，可是這些似乎再也無法傳達至彼岸一般，唯有永遠留在我的心中嗎？

不、不、我不能如此做，對的，我真的不能如此做，我必須履行自己對自己的誓言，必須將這心意傳達至它所該傳達到的地方。

我能感受到自己瘋狂顫慄的軀體，此刻已經開始枯萎了一般，被一種名叫痛徹心扉的東西所侵蝕著，馬上就要化為烏有了一樣，即便是害怕、即便是恐懼、哪怕就是神經病、可那又能怎麼樣？雨兒，那是我的夢之終點，是我的靈魂、是我炙熱亦跳動著的心臟、是我所有所有的一切，我必須，必須必須去找到她，我要解釋清楚，自己到底是有多麼的愛她，自己到底是多麼的不能沒有她，是的，我一定一定要解釋清楚，她對我而論，到底是什麼。

我開始真的就像，自己根本不知道的那些世人所謂的神經病一樣，瘋狂的咬牙，痛苦至極的挪動被寒風刺痛到已經麻木的腳步，開始走向勁勝公司，是的，我知道勁勝公司的方位在什麼地方，我知道，我自己真的是知道的，我不會走錯方向的。

甚至這會我根本不知道自己，這到底是如何才走到勁勝公司門口的，只是看到門口有些學生似乎是要應聘，其中一位女孩子傻傻的看著我，驚歎脫口，說我真是帥氣，我不知道她所指的帥氣是什麼，是我穿的少？還是我許久未剪的長頭？我只是麻木中抬頭向她望去，但自己似乎又看不清楚她到底長什麼樣子，我只是知道，這個世界此刻是沒有任何顏色的。

我向門口的保安低聲道明來意，說自己是從其他城市過來的，是在這裡等待一位女孩子下班，只想見她一面，幾位我根本就不認識的保安，一直說著祝福我的話語，亦說著羨慕我的話語，可是我完全聽不進去，只是保安讓我坐在，保安亭裡面的電暖器旁邊，說著外面太冷太冷了。

是的，電暖器可真是暖和呢，我就像一具經歷了生死輪迴的冰涼屍體一般，靜靜的蹲在電暖器的旁邊，貪婪的感受著這個世界上僅存的最後溫暖一樣，我是什麼話也不會說的，因為我什麼話也都無法說出口。

我不知道自己在電暖氣邊上蹲了到底有多久，只是突然有人喊“郭豹。”

能喊出我的名字，我知道他一定是認識我的，但我知道這不是雨兒，這是一位男孩的聲音，我下意識中轉頭，哦，是胖子，是張明剛他們學校的其中一位，我傻傻的看著他，苦澀一笑，我只是嗯了一聲，因為我不知道他叫什麼名字，只能想起來曾經和他一起上過通宵，玩過QQ幻想這個遊戲而已。

他看上去很是熱情呢，穿著讓我感到已經陌生的勁勝公司廠服，問我這一年多去了哪裡，我只是下意識中答覆著說自己在蘇州而已，其實我並不想和他說話，因為我甚至低頭的一瞬間，都能感覺到他的長相自己立刻就能徹底遺忘，對的，我是自私的人類，我的記憶系統特別奇怪，只能記住那些比較特殊的事物，真的就是這樣的。

或許胖子也知道我現在不想說話吧？故此他就不再向我問話，只是搗鼓著他手中的一些小東西，好像是給什麼地方郵寄比較小件的貨物，反正他做完這一切就離開了保安亭。

而我依舊是像一具，稍微還殘留著些許溫度的屍體一般，蹲在電暖器邊上，眼神不住的盯著大門口，我知道雨兒要下班的話，一定會從這裡出來，因為我知道雨兒其實不在公司的宿舍裡住了，之前的某次打電話，我得知的。

……

可是，我沒有等到雨兒，而天色卻已經漸晚，保安亭外面是冰冷至極的寒風呼嘯聲，我麻木的起身，但我不知道自己要去做什麼，我就像真的屍體一樣，只是殘留著一些溫度罷了，除了這些殘留的溫度以外，什麼都沒有了，甚至包括思維與情緒，那都徹底不復存在，似真的從這個可怕至極的世界中，徹底消失了一樣。

但即已沒有了所謂的情緒與思維，可自己為何還會感到害怕，感到無助與絕望呢？我不知道呢，我只是向幾位保安道別，謝過他們之後，這就再次步入這冰冷至極亦散著無限絕望的世界中，一瞬間，刺骨的寒風帶著它那強烈到，可頃刻間穿透骨髓一般的絕望氣息，開始一次，一次、又一次的剝離著我身上僅存著最後的殘溫。

我好害怕啊，真的好害怕、好是害怕啊，我想立刻就告訴雨兒說，我是有多麼的愛她，她就會幫我將此刻自己失去的所有殘溫，全部從這個冰冷至極的世界中找回來，可是，這從來就不懂得說話藝術的自己，從來從來都是左一句他媽的，右一句他媽的，是我無法表述自己真實的內心世界，從而導致雨兒覺得我這個人很是迂腐不堪嗎？是我這個人長得不夠帥氣，不能夠引起雨兒的注意嗎？

呵呵，真是個可怕的世界啊，我他媽的真的好害怕啊，我怕自己站在原地的頃刻間之後，身上這所剩的所有殘溫，即隨著這刻依舊鬼哭狼嚎的冰冷寒風，就此消散，是我多慮了嗎？我不知道呢，只是感到這個冰冷可怕的世界，此刻是越來越漆黑，馬路兩邊的路燈這會亮了，散著就像美麗夕陽色一般的光彩，這是自己最為最為喜歡的色彩，是自己無限渴望中的美麗，但此刻這種夕陽色路燈的光芒，是如此的冰冷，是如此的淒涼與可怕，似滲透至自己的骨髓深處，更是狠狠的刺痛著我的靈魂一般。

啊……

冰冷至極而亦鹹到可怕的淚水，這就開始滋潤著自己乾涸的嘴唇，我麻木的用舌頭去感受這股，鹹到令自己痛徹心扉的絕望，可自己為何只因雨兒一句不想見我，就會變成如此這般呢？我不知道呢。

不，不……不，我是知道答案的，其實這個答案半年之前自己就知道了。

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