一百八十五

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所以我只是下意識中引導謝石增繼續上公交車，說是先去他住的那個地方，當然也是帶著朱騰飛一起，此時公交車上人很多的，而朱騰飛因為提著行李所以在比較後面的地方站著，我和謝石增也是站著的，但是謝石增一直在告訴我關於工作的事情，主要就是說他們洗浴中心我要能接受的話，那麼就和他一起上班算了之類的。

但是我的內心世界早已亂成一鍋粥了，完全沒有在聽謝石增的訴說，我是在考慮其他的事情，是在找一個比較好的時機，果然被我找到了，在公交車行駛的途中，反正我不知道它是到了什麼地方，反正就是到了一個公交車站牌的地方，我看到司機一直喊著讓人往後面站站，畢竟人實在是太多了，而我卻拉著謝石增下車。

對此謝石增表現出非常的迷惑與不解，下車後我心神恍惚，因為朱騰飛這會還在車上呢，而且對此謝石增也是一直詢問我，說是我朋友不是還在車上嗎，我們怎麼能提前下車呢，而且這個地方並不是他所居住的那個地方的附近啊。

而我只是像一個冷血動物一樣，是的，我就是屬蛇的，反正科學家們說蛇類本身就是屬於冷血動物似乎，故此我就是如此冷血的點燃了一支香菸，看著此刻這眼前繁華熱鬧的大街，還有身邊焦急詢問朱騰飛該怎麼辦的謝石增，而我真的只是淡然至極的抽著香菸而已。

等我恍惚的心情因為時間與香菸的緣故，這稍微平息了一些之後，這才轉頭看著謝石增，這才抽著香菸更是淡然至極的開口“我的目的從一開始就是甩了那個人，不是讓你來找工作的，工作的事情我自己有自己的打算的。”

謝石增對於我目前所說的話完全不理解，故此質問著我緣由，但我肯定是隻字不提，只是迴避著這個問題，然後我就繼續告訴謝石增說“今天謝謝你了，你回去上班吧，我要走了。”

謝石增聽了我這句話以後表現出更加嚴重的迷惑與不解，但我可沒有向他去解釋些什麼，雖然我此刻的心情的確有了少許的平靜，但內心深處依舊是亂得一塌糊塗，整個內心世界全部想的是關於奶奶和母親還有兩個妹妹的事情，當然也會想起雨兒和苗，但不管我的內心世界要想多少事情，只是完全沒有關於工作的事情就是了。

至此謝石增說著我這個人太不夠意思了什麼的，但我也沒有理會他的說辭，只是再一次告訴謝石增說，讓他回去上班就是了，而謝石增似乎很是不放心我一樣，要求我跟他一起去他所在的洗浴中心，說是他自己有租住房子，我可以先住在他那裡，等我工資了再想辦法什麼的。

聽到這裡我才意識到，原來謝石增認為我身上是沒有錢了，所以才找他的，但我知道事情遠遠比謝石增他想的要複雜得多，所以與這位許久未見面的朋友，我也表現出了非常冷血的一面，我只是笑笑在謝石增的眼皮子底下，這就重新上了公交車，但是這輛公交車到底要去哪裡，其實我並不知道，因為我從一開始就是胡亂上的。

上了公交車以後，謝石增就站在公交站牌那裡，非常迷惑的看著車上的我，而我只是衝著他微微一笑，我覺得自己這可能是今生與謝石增的最後一次見面了，我有這種可怕的預感，但我也知道，現在我自己需要靜靜，不然的話，我會徹底瘋掉的。

是的，因為公交車的行駛，謝石增很快就從我眼中，這所能看到的渺小世界裡就此消失，然後我才掏出自己的手機，給謝石增了條簡訊回去吧，我有自己的事情要去辦，謝謝你。

而謝石增或許是出於某種禮貌吧？故此就回復了我這條簡訊，他回的是你到底怎麼回事啊，既然你不想讓我幫你介紹工作，那你到底找我做什麼呢？

可是我根本沒有回覆謝石增的這條簡訊，我只是像一個傻子一樣，在公交車上麻木的看著車窗外那似閃爍著的人流與景物，此刻自己或許什麼事情都不想做，也不想去想，或者說，此刻我真的有些想哭泣吧？是因為前路太過迷茫？

我不知道自己坐了多久的公交車，我也不知道自己目前身在何處，我根本沒有去看地名什麼的，只是麻木的在非常陌生的環境裡抽著香菸到處遊走，甚至我都完全不知道，自己目前到底是在做些什麼。

反正我是煩透了，心裡一直想著，現在要不要給姑姑打電話，然後告訴姑姑說，我現在就去火車站，然後去買回西安的火車票呢？因為自己目前口袋裡的錢是絕對夠買火車票的，其實我知道大概價錢的，反正不會過三百塊錢，這些我都是知道的。

但是禮泉那個地方對我來說，是絕對的地獄深淵，我過往生命中所做的一切努力，其實說白了都是在抗拒禮泉那個地方，都是在做著無數次試圖逃離禮泉的事情，而現在我即身處於曾經身在禮泉的我，那認為的夢中美麗外地，這裡甚至與上海也是如此之近，可是我為何此時此刻依舊心亂如麻。

我完全不知道這是為什麼，或許只是懼怕回到禮泉那個地方，我懼怕那裡所有的一切，甚至是那裡特定的某些人對我的好，那都讓我感到懼怕的情緒，至此我目前就是在這陌生的蘇州大街上，一直一直遊蕩，一直一直也在遊蕩中胡思亂想，考慮著自己到底該不該回禮泉那個地方。

……

晚上的時候，夜色迷茫，蘇州大街上的路燈依舊散著溫暖夕陽色的光芒，將這本該被黑色所完全瀰漫的夜晚照得通亮一般，大街上來往的行人們都是行色匆匆，我不知道他們要去哪裡，或者說要去做些什麼，但我又知道，他們都是有著他們各自的方向與目的的，而現在沒有方向與目的的人，其實整條大街上就我一個人吧？更是在這黑夜都無法瀰漫的路燈燈光世界下，空氣依舊寒冷到讓我瑟瑟抖，我拿出自己口袋裡的香菸，是五塊錢一包的黃山，是的，這是我今天不知道都買了幾包之後的香菸了，然後麻木的點燃一支，至此又是抽了起來。

接著我心神不寧的到了一家網咖裡，忘記去看網咖的名字了，我也不知道這個網咖到底位於蘇州的哪個地方，因為我根本沒有在意這些事情，我只是知道這個網咖裡面的裝修還算不錯吧？反正我知道要十塊錢才能上一個通宵，我開了通宵卡，然後在電腦上開啟QQ。

在QQ上，我看到了朱騰飛的留言，一直說著他找不到我了，是不是走散了什麼的，說是他沒有我的電話號碼聯絡不到我，他自己現在害怕極了什麼的，而我看著這些只是撇嘴苦澀一笑，然後回覆他去找你的工作吧，以後不要聯絡我了，我是故意和你走散的。

是的，我的確是如此回覆朱騰飛的，接著我就坐在電腦面前，不知道是不是神經病又犯了，然後給雨兒說了很多很多話，我甚至覺得自己前半夜都是在給雨兒的QQ訊息，而且自己的情緒很是低沉，完全就是那種眼淚在眼睛裡打轉，卻因為身邊坐滿了人不能放聲哭泣的情況，這種感覺真的是太難受了，但我卻無力將這種難受至極的感覺，從自己內心世界裡驅逐出去，所以唯有在痛苦中品嚐著。

我給雨兒說的話幾乎都是說自己多麼需要她，告訴雨兒她說，我的世界裡其實只有她一個人而已，當然雨兒可沒有回覆我的任何一條資訊，當然我也沒有給雨兒打電話，雖然我知道她的手機號碼，但是給她打電話，我做不到，我不知道為什麼，反正我就是知道，自己是絕對絕對做不到的。

後半夜的我極度疲乏，但又不能睡覺，因為我知道網咖這個地方是屬於公共場合，這裡真的是形形**的各種各樣的人都有的，我之前可是在新華路那裡的芯動力網咖吃過虧的，也就是丟錢那次，所以我不能睡覺，即便再困也不能睡，但現在比起睏乏來，我似乎更是想哭，我已經完全不知道現在的自己，到底他媽的怎麼了。

然後又是鬼使神差的在QQ空間，給表姐給我的留言中回覆了一句哦，我知道了，我最近就會回禮泉的。

我他媽的不知道自己為什麼會這樣回覆表姐的，或許只是我現在想到的只有兩個字，那就是死亡吧？我覺得自己的生命已經徹底結束了，我從這個世人所謂的美麗世界中，深刻的體會到了殘酷的真諦，回顧自己過去一生所生的所有事情，似乎沒有任何一件事情真正意義上體現出了所謂的美麗，反而都是絕對的痛苦，不管是喜歡我的爺爺奶奶、還是變相喜歡我的父親與姑姑，乃至喜歡我的兩個妹妹，或者還有我所喜歡的那些事物與人，比如張妮，啊……其實一想到雨兒，我整個人就變得不好了，想死，真的是想死了，這個世界令我從靈魂深處感到至極的痛苦不堪。

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