二百二十六

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對的，這個噩夢真的就要此結束了，這一次的回禮泉，我甚至都沒有看到自己的兩位妹妹，或許也是因為我沒有回母親的家吧？這當然也不會看到母親她了。

奶奶很想讓我離開禮泉，從她臉上的表情我完全可以看出來，在奶奶心目中，我再也不是曾經那位學習特別好的正常人，其實從很久很久之前就開始，奶奶就認定我的腦子有問題吧，喜歡打架，偷盜、敲詐……呵呵，的確呢，我就是目前奶奶心目中的智障，而且還是一位沒有任何價值意義存在的智障，奶奶已經完全不需要我了，我都明白的。

現在我就坐在奶奶家的床上，喝著濃烈的二鍋頭白酒，抽著毫無味道的香菸，看著爺爺的老相，爺爺沒有微笑，我也已經徹底明白了，我看到了身邊橘黃色的小貓，它喵喵叫著，它將它的尾巴豎起來在我腿上蹭著，我知道這隻小貓特別喜歡我，因為我最近總是給它買火腿腸吃，我知道貓的世界觀，或者說貓的喜歡與討厭，就是如此的簡單，不會有任何的心機。

故此我露出非常溺愛的表情，慢慢的抱起這隻小貓，我知道這次可能就是與它的永別，再說了貓的壽命和我們人類是不一樣的，它們的壽命很是短暫，幾乎是眨眼瞬間而已。

我輕輕撫摸著懷中的小貓，它出一種獨特的呼嚕聲，我不知道它是開心還是不開心，但我知道，它目前不逃跑那就說明它並不討厭我撫摸它，也許這樣就已經足夠了。

奶奶也坐在我邊上，詢問著我那些筆記本和鋼筆的事情，我說我想寫書，奶奶只是笑笑說著，你想寫就寫吧。

我知道奶奶是不相信我能寫出來的，就像我告訴了路哥我最近在寫書，路哥說我沒事就知道瞎折騰，說我能寫個錘子，這是我們禮泉獨特罵人的話語，而且路哥將我寫書的這件事傳出去以後，所有的親戚們都在嘲笑我，包括大姑媽乃至姑姑她們。

我知道這些親戚們認為我是個智障，是不可能寫出書籍這種東西的，因為這種事情，那是他們根本連想都不敢去想的，我認為他們的嘲笑對我而論，真的又沒有任何意義，在我看來，他們只是一群自私到失去理智的瘋子罷了，故此我才不會和這群瘋子去計較些什麼呢。

我知道我說自己要寫書這種事情，那是根本就不可能實現的，但也正因為這種事情是根本不可能的，所以當我做到的時候，這才能震撼自己的靈魂。

可事實情況卻是，最近我根本沒有怎麼寫，因為寫不出來，但是當我不寫的時候，那卻有著無數稀奇古怪的靈感一般，這些靈感直到我拿起鋼筆的那一瞬間裡，就會突然消失。

或許我現在也不該去想這些事情，或者說不該去想，親戚們對我寫書這件事情表現出來的嘲笑，因為在我的世界裡，我只是孤獨的孑然一人而已，他們和我沒有任何關係，包括現在的表姐郭維，其實也和我沒有任何關係了，為了一群對自己而論陌生到可怕的人，就此讓自己惆悵，這實在是有些滑稽不堪。

故此我依舊輕輕撫摸著自己懷中的小貓，更是提起酒瓶，咕咚咕咚聲過後，這灼熱到可刺穿我靈魂的烈酒，將我的胃部灼傷的好痛，鼻子裡、口腔裡、食道里、甚至此刻我這腦袋裡，全部都充實著這刺鼻的烈酒濃香，這真是種奇怪至極的感覺。

奶奶此刻又一次詢問著我的打算，我只是胡亂的說著，我要去蘇州，我知道自己的能力的，我知道在蘇州那個地方我很快就能找到工作，我會電腦，這對於目前我們這個時代而論，電腦維修，這還是挺吃香的一門手藝。

至此我與奶奶商量著，奶奶給了我一千六百塊錢，我沒有拒絕這些錢，我需要它們，我告訴奶奶說有一天我會還的，或許很快就會還給她。

我知道奶奶以前經常和我算賬的，算起我曾經上學時候的學費什麼的，那是在和已經過世的父親算賬，當然也是和我在算賬。

奶奶總是說著她上輩子欠我們郭家的一樣，我每每聽到這裡，總感覺奶奶她簡直虛偽透頂，因為這個郭家的家破人亡，直到現在這看上去已經什麼也不存在了的情況，難道奶奶她這個瘋子就沒有責任嗎？好像最大的責任就是奶奶她和我姑姑吧。

當然此時此刻這些話語我並沒有說出口，我只是匆忙的丟開懷中的小貓，然後更是匆忙的收拾著自己的行李，所謂行李，那不過是幾本筆記本，還有一支鋼筆，乃至一瓶墨水而已，對的，這就是我的所有行李。

我匆忙至極的收拾好這一切，奶奶又問我準備什麼時候走，我只是說著明天就走，雖然我並未在此刻告訴奶奶她說，我希望所謂的明天，那永遠都不要在明天降臨於我的世界之中。

是的，這種話語真的難以啟齒，是我不願意讓奶奶為我的痛苦而惆悵嗎？其實並非如此，因為我知道即便我告訴奶奶這些事情，其實她並不能理解，她只會用她是長輩是大人的那種所謂做人的智慧，再一次會將我定義為智障罷了。

我知道一切的訴說都是徒勞的，故此我亦是緊閉自己的嘴巴，只是奶奶又說著我要在外面找到女朋友，那就去給人家做個上門女婿，或許奶奶已經忘記，當時在幾個月前，她與我如此說話之時，我與她吵了，奶奶真是位不長記性的人，或者說奶奶知道的，只是她認為這是處理掉我的最好辦法，還能讓我覺得，她是為我好。

對的，奶奶又說著目前郭家的這種情況，用這種家破人亡亦什麼也沒有的情況，就此勸導著我說，做上門女婿，這是我此生唯一的出路，這都是她為了我好才說的。

我知道奶奶只是僅僅為了她自己，為了她自己那想活命的自私而已，我都知道的，但這些話就是難以啟齒，是我還記得奶奶將我養大的養育之恩嗎？可是我真的欠奶奶她什麼嗎？莫名其妙呢，或者說，我這個存在，其實從一開始就不該降臨於這個可悲而又無比自私的世界中，但老天爺就是讓我降臨了，為何？

我無法用自己這極度匱乏的智慧，去分析到這件事情的本質，故此唯有迷惑著，而奶奶突然又給了我三百塊錢，說是讓我去買身衣服，這次好好的離開禮泉這個地方。

對的，奶奶可能感覺他給我錢讓我買衣服，這是對我好，我一定會記住她對我的好，但事實情況真的是如此的嗎？真是滑稽呢，奶奶她只是想讓我早點滾蛋罷了，還想讓我記住她的好，真是人心險惡啊。

但我亦是未拒絕奶奶這三百塊錢，我的確拿著這些錢在新市場買了衣服和褲子，都是黑色的，亮黑色的褲子，還有一件黑色襯衫。

第二天，除過奶奶以外，我沒有與任何人告別，我也知道，這個禮泉沒有任何人覺得我有價值與他告別，故此我亦是再一次帶著惆悵不堪的心，就此坐上了去西安的汽車，我也再一次看到禮泉的報時大樓，這在自己的目中越來越遠，最終變得徹底消失。

我在西安買了火車票，是到往蘇州的，坐在火車上我遇到了一個人，就坐在我旁邊，他是去河南鄭州，他有五十歲左右，微胖，頭特別長，像位藝術家。

我不清楚自己怎麼和他說上話的，但他給我煙抽，他的煙很好很高檔，他是位絕對的成功人士，他給我看他的名片，上面寫了很多榮譽，他是很多家婚慶公司的管理者，他很有錢，是他告訴我這一切的。

他說，他看到我的一瞬間裡，覺得我這個人和他以前見過的人有所不同，我不知道他在說什麼，但我又明白，他是在和我講他們大人世界裡的道理。

或許他是老天爺派來懲罰我的吧？我就是如此想著的，因為他給我講的道理都是真實的，也是存在於我們這個可悲而又自私至極的世界中的，他給我講解親人的可貴，乃至如何孝敬父母，可是對我而論，他給我講解這些，簡直就是該死。

但最終她又給我講了他自己的故事，說著他自己的創業史，我其實根本沒有在聽，但我們身邊的人那都在非常認真的聽著，或許我只是聽到他說了一句，他自己小時候在一家小公司裡上班，花了整整三年時間，這才讓老闆認識了他。

我不是覺得他說的沒有道理，而是此刻我的心情是非常複雜的，但還好，這半夜之時，他就到了河南，然後就提著他自己的膝上型電腦下了火車，並且還特意與我告別。

對的，他問出了我到底想做什麼，我說自己想寫書的時候，他才把他自己的名片給了我一張，他說他期待在未來見到我，和我一起喝酒吃飯，他也向我傳達了金錢這個東西，在我們這個世界中的無敵概念。

當然我所在意的，那只是他口中對我所言那所謂的未來，我摸著自己口袋裡他的名片，思考著未來。

哦，是未來啊？可是天啊！這是多麼空洞至極的兩個字啊，不知為何，我下意識的觸控著自己的行李，裡面只是鋼筆，墨水、還有筆記本，筆記本上，那是我寫的那些亂七八糟的語句。

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