二百四十四

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沈哥聽了我這謊言之後，似乎是信以為真，似乎真的是認為我是個傻子一樣，完全不懂得，我們這個世界所謂愛情的某些規律一般，就像曾經我自己的那些世人所謂的家人一樣，我的奶奶，姑姑、乃至姑父們，認為我就是一位實質的智障兒童，什麼事情都不明白的。

或許沈哥此刻真的就是如此認為的，真的不知道我就是在說謊，可我是在慶幸自己從小就對說謊演戲這種事情的在行，沒有在沈哥面前暴露自己自私如惡魔般的本性嗎？呵呵，真是他媽的可笑啊，我如此質問著愚昧的自己。

只是沈哥真的看了如此演戲的我之後，這就沉默了少許，在沉默之時，沈哥臉上有了我從不曾見過的悲傷表情，這種表情簡直就像曾經，雨兒那帶著張明剛出現在我的面前一樣，自己那種絕望至極的失魂，我也從不曾想到，原來沈哥也會有如此一面，原來我曾經看到的那位，總是帥氣，開朗、甚至總是笑意滿面的沈哥，也是擁有著他自己那心酸亦絕望的故事。

我害怕這種情緒，或許是曾經的自己在感受這種令人崩潰的情緒之時，也是完全理解了這種痛徹心扉的心碎吧？

不過沈哥終究是沈哥，他總是向這個世界上所有的任何一切，都展示著他自己最為最為堅強的一面，沈哥他似乎從不想讓這個世界看到他自己的絕望與心碎，故此沈哥茫然間抽著香菸，好像是在看電腦上的畫面，又似在出神間思索著些什麼，接著就淡然至極的吐了口香菸，一剎那間就笑了，是一種被世人稱之為開心爽朗的微笑，讓所有看到這微笑的人，都錯誤的認為，這是沈哥他最為開心的笑容一般。

至此沈哥就再次開口“哦，我知道了，你以後不要再亂講話了，好好上你的班就是了。”

而我只是低頭，不敢再去看沈哥的微笑，我知道這是假笑，這是一種真正意義上早已痛徹心扉，還要強裝自己堅強的微笑，我害怕看到這種微笑，因為這種微笑可以渲染我的靈魂，讓我想起自己曾經那生過的絕望故事，至此我真的就只是低著頭，然後嗯了一聲而已。

接著沈哥就從電腦椅上起身，匆忙至極的離開了這個家，這個家目前為止，又只是剩我一個人了，因為隔壁租住的住戶，他是上白班的。

我沒有立刻坐在電腦椅上開始曾經的那慣例，去玩遊戲，而是受到沈哥的影響，下班剛回到家的第一時間，我會先去稍微洗個澡，然後刷牙洗臉，對的，這完全就是受到了沈哥的影響。

此時我看著自己手中的牙刷，牙膏、還有這塑膠水杯，連同毛巾，這所有的一切的一切，那都是沈哥買給我的，可我卻做了些什麼？難道是沈哥認為杜娟也很漂亮，沈哥他第一眼就喜歡上了杜娟嗎？至此這才有了自己與沈哥那方才的對話？

胡思亂想之中，我亦用沈哥買給我的這牙刷，胡亂的刷著牙，心情非常的複雜，我咬牙告訴自己，自己就是一位自私的惡魔，我知道如果沈哥去追杜娟的話，我相信杜娟一定會被沈哥身上，這獨特亦優秀至完美的氣息所徹底折服。

呵呵，而現在我又坐在了電腦邊上，麻木至極的抽著香菸，不再像以前一樣，自己以前簡直就像一位真正的傻子，認為遊戲就是自己的信仰，是自己的生命乃至人生中至高的一切，是的，現在所謂的遊戲，在我面前完全沒有了以前那種獨特的魅力，現在我的心中，乃至腦海裡完全是方才與沈哥生的那些對話，可我又知道，並不是我要如此自私的去這樣做，而是如果自己不如此自私的去做，自己真的就活不下去了，我害怕看到這個世界中的黑暗色彩，哪怕是自己明白，所有的光亮那隻能是從黑暗中誕生，可自己現在就是無可救藥的喜歡著光亮的色彩，喜歡著五彩繽紛的世界，討厭黑暗，真的討厭黑暗。

……

晚上，沈哥回來之後，依舊是帶著他那獨特的開心微笑，好像早晨與我的對話，那就是從不曾生過的一樣，也許以前我認為這樣的沈哥是自己的榜樣，是自己追逐於這世界中最完美的所謂成功，可是現在不同了，我知道沈哥這只是在隱藏他自己的心碎，向我隱藏他自己那個悲傷至極世界中的故事，故此我害怕這樣的沈哥，真的有些害怕，可我不知道的是，自己為何要害怕。

反正沈哥真的就不再與我討論任何，真的只是開心的微微笑著，甚至還有問我遊戲上的事情，問我打到什麼好裝備了不，我胡亂的說著自己的武器是加十三的，是非常厲害的什麼的，可是我又完全明白，其實沈哥根本不懂遊戲的，因為根據我這些年瞭解到的情況，其實沈哥根本就不會玩遊戲，也從來就沒有玩過網路遊戲，沈哥他是個絕對的異類，是一位從未玩過網路遊戲的異類。

所以我也沒有和沈哥就這遊戲的事情，進行比較多的交流，然後我們亦是睡覺，就像之前之前的之前一模一樣。

第二天，我是穿著沈哥給我的衣服去上班，這是一件粉紅色的高檔襯衫，雖然曾經沈哥的確穿過，不過這件襯衫是高檔襯衫，絕對不是便宜貨，故此它看起來是如此的耀眼，我很是喜歡，而到了網咖之後，我先看到的還是杜娟，也或許是因為最近我自己的心，這只是在她那裡吧？

杜娟說著我身上這件襯衫真的很是漂亮，說我買衣服真是有眼光什麼的，這是在誇讚我嗎？我應該開心嗎？其實不是這樣的，這並不是我自己買衣服的眼光，這是沈哥的眼光，但我終究是不會把這件事情說出來的，因為我害怕杜娟無可救藥的喜歡上如此優秀的沈哥。

我也知道，最近因為杜娟的事情，這導致我自己的智商好像嚴重的下降了，原本很多事情我只要用腳指頭就能想通的，而現在我用整個大腦都無法分析到任何，我不知道這是為什麼，難道這就是世人所謂愛的副作用？難道我是真的愛了？

我正坐在網咖二樓沒有人的電腦面前，一個人抽著悶煙在想這件事情呢，突然丁阿姨過來了，丁阿姨給我買了早餐，是麵條，大排面，我知道這麵條很貴很貴，我之前聽別人講過，說丁阿姨給我買的麵條是蘇州那什麼非常有名的麵館裡的，而且我也聽別人和我講過，說丁阿姨家裡很是有錢的，可我現在就是看著自己面前的麵條，也許曾經我拒絕過，可現在我不再拒絕了，我就像丁阿姨那讓人惱火的孩子一樣，對的，這種情況不止是我自己一個人如此認為的，甚至店長乃至會計她們都是如此認為的，因為丁阿姨對我太好了，甚至還會給我買衣服，對的，事實情況就是這樣的。

我是因為從小缺失了母愛，故此才對丁阿姨對我的好無法抗拒嗎？我是在感受這偉大至而能包容我一切缺點的母愛嗎？我吃著麵條，不住的在思考著這個問題，可是我根本無法思考出所謂的答案來，因為我最近簡直就是徹底沒有了智商的存在，但我能感覺到，我好像被這個曾經我所極度厭惡的世界所溺愛著，不管是沈哥，丁阿姨、乃至總是多給我工資的店長，還有總是包容我的會計，甚至是杜娟。

我不知道這個世界突然之間就生了些什麼事情，我只是感到了一種別樣的幸福，所以我如飢似渴的享受著這種幸福，我努力的經營著這份突然就出現在我生命歷程中的幸福，所以我對誰說話都是小心翼翼的，做事也是小心翼翼的，是我害怕這種剎那出現的幸福，即會轉眼而逝嗎？

我真的不知道自己到底怎麼了，但我明白，我真的很是害怕失去這一切的一切，比如丁阿姨喜歡玩QQ農場，是一種小遊戲，養各種蔬菜什麼的，然後升級養更好的水果之類的，所以我為丁阿姨在網上找外掛，自己收菜，自己偷QQ好友的果實，丁阿姨也對此非常喜歡，而且最近我也不知道為什麼，QQ農場一下子就火了一樣，幾乎網咖里人人都在玩似的，當然我也接觸了，甚至是杜娟也在玩。

因為杜娟也在玩QQ農場，所以我加了她的QQ，我看到她的QQ名字叫空白，我思考著為什麼會叫空白呢？是她自己人生的空白嗎？是因為她自己的人生從來沒有生過獨特的故事嗎？我真的不住的在思考著這些問題，可是我怎麼也思考不出來。

但我依舊還是會在QQ上對杜娟她胡說八道，因為當著她的面，最近我的心跳越來越強烈，越來越難以控制我自己的情緒，我會顫抖，乃至靈魂的震顫，所以我能在QQ上對她更好的說話一樣。

這天我就是在QQ上，突然之間就像神經病一樣，給了杜娟她一條資訊，我知道她的QQ是線上的，就在收銀員電腦的網頁上，我的資訊是娟，做我女朋友吧？

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