二百九十

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突然奎這就第一次細數著我對她所做的所有罪過，包括在禮泉的一些事情，比如她自己在禮泉的時候還要上班養活我，甚至奶奶不讓她睡覺的事情，反正奎一個人抽泣著說了很多很多，最後說到趙錦，還有杜娟的事情上。

奎說著，她一直懷疑我和趙錦是有過關係的，而杜娟這邊就更為離譜，杜娟給她打過電話，說是我們兩個都睡過了什麼的，而且根據杜娟對她所說的那些話語中，還存在說，我和奎她的分手，是因為奎她貪戀我以後可以出書的錢，等等等等。

其實說真的，奎真的一下子說了好多好多，甚至最後的最後，奎還說著所有人都讓她趕緊離開我身邊，說我這個人實在是太爛了，不管是曾經在禮泉時候那年輕的媽媽，還是後來的目前，她自己公司的人，乃至我們目前的房東之類的。

這所有的一切的一切，我都抽著香菸仔細的聽著，我也不知道為什麼，我可能需要對奎解釋些什麼，解釋我和趙錦一直以來都沒有生過任何事情，哪怕最後趙錦說她願意給我抱的那一刻，因為奎她的存在，我都沒有動搖，非常堅定的堅持了自己的原則，至於杜娟所在電話裡對她說的這些狗屁事情，這真的是一個天大的誤會。

可惜我並沒有解釋些什麼，我不知道自己怎麼了，我只是訴說著奎她的過錯，我說她有時候夜不歸宿，老是喝白酒、還是和其他的男孩子一起，天知道喝完酒之後到底生了些什麼事情。

……

反正我們兩個現在是越說越離譜，最後就又吵起來了，而奎又說著，當初杜娟那在電話裡可是經常性辱罵她的，我問奎她為什麼要給杜娟打電話，可奎說她喜歡。

我知道，這並非是奎她喜歡給杜娟打電話，這件事情原本就很是複雜的，但這也無疑證實了，其實我在奎心目中的地位，若非如此的話，我絕對不相信，奎她是一位神經到，總喜歡給杜娟打電話而找辱罵的人。

所以我苦澀的笑著，反正現在眼淚也已經停止，再一個就是，或許我們兩個也都哭夠了吧？甚至現在已經想不起來，我們兩個之前到底是因為什麼事情而吵架的，所以現在奎也點燃了一支香菸抽著，對的，現在的奎已經學會了抽菸，而且是經過肺的，關於這件事情，我的確是有問過奎的，奎只是告訴我說，她跟我分手之後，這就學會了抽菸，其他的完全沒有再說任何。

接著我們兩個就又再次冷靜下來，我告訴奎說，明天我去找工作，電腦沒了就沒了，但是奎一直說著對不起，她說，電腦是我用來寫書的，那是我的夢想，現在阻止我的夢想，這明顯是她自己的不對。

此時此刻我才明白，原來奎一直認為寫書那是我的夢想啊？我竟然聽到了夢想這種華而不實的存在，我多想現在立刻就告訴奎她說，我根本就沒有什麼夢想，或者說，我也不知道從什麼時候開始，這世人所謂的那狗屁夢想，那早就不存在於我的世界中了。

我之前對她奎所說的那些書籍的所有事情，那不過都是充實著一定惡意留住她的謊言，其實我一點點也不喜歡寫書，我也不喜歡看書，更不喜歡寫字，我喜歡的只是想去死，卻又沒有勇氣而已。

但是這些話我怎麼也無法說出口，所以奎對此一無所知，還是認為所謂寫書，那就是我的夢想，但對於這一切，我也只能麻木中抽著香菸笑笑。

只是這過去的幾個月，其實對於奎來說，實在是好像身在地獄一般的生活，因為她不但要養活著我這位滿嘴謊言，亦是充滿惡意而胡說八道的人，更是還要聽著身邊幾乎所有人對我的那種偏激的評價，比如房東其實就說過我，說我女朋友每天那麼努力上班養活我，我一個大男人真的就有如此厚的臉皮嗎？或許當時的房東早就看不下去了吧？

所以現在我真的只是在麻木抽著香菸中傻笑著，也不知道為什麼，我這就又和奎和好了，或許我們兩個在一起的時間已經不是一兩天了，真的是有了所謂的感情了吧？

而接下來我與奎的生活相當於，一直以來都是奎才是正常且完全有收入的存在，而我這貨色就不一樣了，一直都是在找工作與嫌棄工作不好的路上，更多的時候，我總是一個人漫無目的的在大街上轉悠，甚至是晚上乃至凌晨的時候，我都是一個人在大街上抽著香菸，轉悠著，回憶著自己曾經小時候，乃至最近生過的一切的一切。

不管是自己小時候那受到的所有委屈，還是長大後奶奶和母親，乃至所有親戚們把我當智障的事情，我回憶著這些痛徹心扉，回憶著最近和奎生的所有事情，乃至奎口中那所謂我的夢想，可是我覺得自己根本無力改變任何，因為我從一開始，就深刻的認識到了自己的渺小不堪，說自己是一隻渺小的地球寄生蟲，這都是說大了，嚴格來說的話，我連一隻地球上那渺小的寄生蟲都是不如的。

所以很多時候，我就只是傻笑，或者生氣罷了，而更多的是，我想毀滅這個世界，就是這個擁有存在我們奇怪人類的實質世界，我想起自己小時候說自己長大了想當科學家，想要報效祖國的豪言壯語，而現在，我卻一直在思考到底什麼東西可以和暗物質產生排斥，並加大之後產生爆炸，這樣我就可以將宇宙裡所有的暗物質炸掉，這樣就可以毀滅宇宙了，這樣我就會和所有生靈一起瞬間死掉，如此就再也不用痛苦了。

可是想像能力只能是想像，即便我對於這個世界擁有再大，甚至深不見底的惡意，但那又能怎麼樣呢？在這個實質的世界中，我還是如此的渺小不堪，我什麼都做不到的。

所以卑微至極的生存還是要繼續，而這所有的一切的一切，只是因為我怕死，不過說真的，最近我已經不再和奶奶與母親她們聯絡，我已經將她們完全從我這破碎不堪，亦被痛徹心扉所充滿的世界中，徹徹底底驅逐了出去。

再一個更多的時候，我是在想著，要是能有一位富婆包養我該多好啊？這樣我就不會如此痛苦，如此卑微至極的活著，當然，這是因為我早就意識到了金錢的重要性，我開始回憶曾經自己小時候，乃至到了崑山勁勝公司和那位胖子吵架的所有場景，小時候我不愛錢，或許那只是因為我有能力弄到錢，不管我用的是什麼樣的手段，但起碼我就是弄到錢了，所以我認為錢是不重要的，可最近這些年，我已經完全亦非常深刻的體會到，金錢的重要性，因為沒有金錢，那其實連追逐夢想的資格都沒有，那就更別說別的什麼了。

因為最近我也是和奎又開始吵架了，但更多的吵架緣由並不是我們兩個誰做錯了什麼事情，完全是因為金錢，奎一個人掙錢，養活著幾乎什麼都不做的我，這根本就是亂來啊，也是不現實的，所以在奎工資的前幾天，我總是餓肚子，故此我有脾氣，我要求奎去借錢，當然奎很多時候會去借，但更多的時候是借不到，所以我就會和奎吵架，為了自己這充滿惡意的自私，我相信在這個我們世人所謂的實質世界中，我要說自己是自私第二的人，那麼絕對沒有第二個人敢站出來說，他自己是自私第一的人。

或許也正是因為我這瘋狂至極的自私已經到達了極限，古人常說物極必反，我相信這道理是真的存在的，所以我總是認為我和奎在一起生的所有事情，那全部全部都是我自己的不對，故此我又開始寫書，是新書，我壓制著自己的痛苦與那些奇怪的想法，我寫著讀者們都喜歡去看的書籍，我換了一本一本又一本，天知道在這一過程中，到底損耗掉了我多少的想像能力，但我還是孜孜不倦的書寫著，我麻木的告訴自己，有些事情一旦開始了，那就是不可以停下的，因為停下的瞬間，比賽就已經宣告結束，所以我剋制著自己，依舊在迷茫失措中繼續寫著書，繼續尋找著那對我而論，其實根本不存在的未來。

但所有的事情，也並不是我這隻地球寄生蟲想像中那樣的，所有的一切都在和我做對，真的就是如此的，這天奎突然說她從公司裡辭職了，她太累了，所以她不想做了。

我不知道自己聽到奎說這句話的時候是該想些什麼，我只是又一次開始了自己漫天謊言的表演，我告訴奎說，我自己的書馬上就會好起來的，哄騙著她，讓她繼續努力一些日子什麼的，其實一直以來，我都是如此哄騙奎的，只是那些寫出的書籍卻是真實存在的，我換了很多網站，但都因為自己情緒的緣故，書中很多文字是具有，編輯們所謂的那些什麼反人類的成分的，更是還有一些根本不該寫到書裡面的事實真相，這些都是我不成功的原因，因為在我們中國這個地方，所謂的言論與文字的自由權力，從一開始就沒有賦予我們，我覺得我們就是國家圈養的那種，最為低階甚至最為卑微的動物，可我生氣亦有何用？生氣只能讓自己的前路更加寸步難行。

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