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【二月十七日】
星期二,頭亂的像雞窩。
【二月十八日】
頭更亂了,收到之前一個朋友的一封信,腦子比頭更亂。
因為那封信不是給我的,是給低年級某個班的一個學妹的。讓我轉交而已。
他雖然沒給我寫信,倒是給我寫了一個紙條,上面跟我說,讓我照顧照顧她。讓我照顧她學習嗎?我自顧不暇。可是如果是其他的方面,我更加的自顧不暇。
【二月十九日】
扒拉了一堆東西,翻出來一個樹脂的十字架,十字架上鏤刻著好多骷髏,不像是教堂裡牧師用的,倒像是一個邪惡的東西。天知道我從哪弄來這麼個玩意。
【二月二十日】
一週一次的大掃除到了,我討厭大掃除。
媽媽下班路上碰見了班主任,她倆在路邊兒進行了一場關於我的深刻的交談。她倆對我的成績以及思想都進行了深度的解析,以及對我這個人的性格的一次徹底的解剖。
然後,我媽回家後就把我批了一頓。我爸也在旁邊附和。晚飯開啟了男女混合雙打的模式。
晚上下起了雨。天氣有點冷。
今天,之前的那朋友又寫了一封信來。這次倒不是給那個學妹的,而是給我的,不過我只覺得有點膈應人。
下雨了,打雷了,收衣服啦!
【二月二十一日】
陰天,然後又下雨了,頭亂的已經不能直視了。
頭又開始隱隱作痛,而且隨著雨點的越來越緊,越來越大,頭痛的也愈加厲害。
今天作業有篇作文。這次的作文怎麼寫也寫不出自己想要的那種味道。總覺得那些文字的堆砌不夠厚重,就像是一杯喝過十次的茶葉,已經沒有了茶的香味兒,甚至連茶的顏色都已經淡的看不出來了。
夸父逐日沒有黑天的時候,可是我塑造了一個卜日追日的故事,卻總有天黑的那一刻。
有時候我真的希望能失去靈魂,這樣我就不必思考,也就沒有了回憶,痛苦將離我遠去。
不過回頭一想,這樣也太悲觀了,而且生活裡更多的美好,將與我擦肩而過,想想還有點兒得不償失。
跳躍、跳躍,思維跳躍,摩擦、摩擦是魔鬼的步伐。
頭痛的想睡覺,可是就怕做噩夢。
害怕睡覺,因為會做夢。
做許多稀奇古怪的夢,夢見許多到過沒到過的地方,在夢裡做許多做過沒做過的事情。
細思恐極。
我真的有一種想要逃跑的衝動,想要逃避,想要跑出這個世界,躲到一個別人都不知道的角落裡,靜靜的待著。
我所有的自信都是自己給的,自己給自己打氣,自己給自己鼓勵,自己覺得自己很牛逼。父母能做的就是各種打擊我的自信心,各種鄙視我的成就,各種是別人家的孩子,咋地咋地咋地,有的時候真的想大聲回懟一句,大不了你養那樣的孩子呀,把他拽來當你兒呀。別人家的孩子永遠是我心頭的一根刺,喉頭的一根魚骨頭。如鯁在喉不吐不快。
無論我做了什麼,我都不想讓父母知道。
因為如果他們知道我做了什麼的話,結局一定是非常非常非常讓人崩潰的。
不圓滿的結尾,再有一群在你耳邊叨叨的人。俗話說麼,好事不出門,壞事傳千里。傳壞事的永遠是自己最親的人。揭老底兒,能比有自己最親的人接的更徹底的嗎?
我真的不想再做夢了。
做夢有時候都是一種甜蜜而沉重的負擔。
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