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第107章（第1页）

我接起电话，转过身把脸面对着墙壁，好像这样能和全部医院的氛围隔离开，把这一整天发生的事情都封存起来，程序化删除。

“喂。”我的声音应该是还好的。

“怎么了？怎么这么久才接。”

“没有，我有点困了，已经要睡了。”有两个人在我脑子里劝我，一个说，这么大的事你不跟他说？另一个说，你瞒得了多久，他回来了不就知道了。我适时地加入这场争辩，我说，他还在外地还要比赛，我不要影响他比较好，如果他知道了，一定会马上跑回来的。他们对我的回答不满，马上跳出来反驳，这种时候他回来陪你不对吗？你一个人撑得住才怪。另一个持相同的态度，你希望他回来在你身边的。

我想这两位小伙伴是不了解我的，于是我的“精神我”跳了出来，一语中的：“你们瞎指挥什么？他要是回来了，我们死得了吗？不如先瞒着省得麻烦。”

原来在大悲面前，我的爱情是可以让步的，我并没有说大话时那么坚定，也没有想象中对时乾那么情深意重，在接到他电话的一刻，我最先考虑到的，是再骗他一次，至少等我死了，他怪也怪不到我了。

死亡现在已经超越爱情成为了我的头等大事，我变得更加自私无情，好像任何可能阻止我的因素，都会被我厌恶和痛恨，我甚至想赶紧结束这个电话。

“你在干什么？”我对着电话问，用尽毕生所能不哭。

“在整理资料，在跟你打电话。”他回答我，我好像可以听见他那边的一点风声，应该是没有关窗户。

“冷吗？”

“不冷，是暖冬。”

“哦。”人在心情极差的时候聊天的能力会下降非常多，我实在不知道，说什么好，但是他打电话给我，我心里面依然有一根弦在舍不得这一通电话结束，这是下午到现在我唯一不伤心的事。

“怎么了，不开心吗。”

对啊，我不高兴，我好难过啊，你能不能回来，我不知道怎么办，我姐被车撞了，我没有家了，我快死了。

“没有，就是，已经有一点想你了。”

“我看看能不能提前一点回去。”

我的心抽动了一下，紧张地说：“不要！你晚点回来。”

“……”他有一会儿没说话。

我补充道：“不用提前回来，该什么时候就什么时候，我不着急。”

“今晚吃药了吗，宝宝。”

我的鼻尖一酸，仰起头，“嗯。”

“如果有哪里不舒服一定要告诉我。”他再次叮嘱。

“嗯……”

这电话为什么还不能挂掉，我的手机能不能自动关机，我快忍不住了。

“今天，我在车上睡着了，做了一个不好的梦。”他说。

“什么梦。”

“很模糊，梦见你找我。”

我屏住了一口气，“我找你，那为什么是不好的。”

“因为，你在对我生气，但我不知道为什么。”

我的眼前好像被一块浅浅的湖泊盖住，看不清楚了，“没有，不要乱想。”我说。

“好，那你睡觉吧，我等你睡着了再挂电话。”

我突然庆幸这一层是这么安静，才没有露出我的破绽，或者，他本来就只能听得清一半的声音。

我把电话放在耳边，迟迟没有放下，需要听他的呼吸声的人应该是我。

我又找了一个楼梯间，坐在台阶上，贪婪地听电话那头所有动静，有时是书翻页，有时是落笔声。

不知过了多久，楼上突然有人走下来，我听到一点脚步声，摁着听筒又跑到一个僻静的地方，蹲了下来，一只手把手机搭在耳边，一只手捂住我自己的嘴。

这个世界上只剩下这一个人和我有关联，我不能失去他，可我只剩一条路能走了。

变质

52第一视角——“矛盾”

那对父女最后只收了一人份的酬金，我也不为难人家，他说会给我姐准备最好的寿衣，安排最好最齐全的法事，我只要全程参与就好，流程他都会安排，保证能让我姐安稳舒心地走。

我心里有了少许慰藉，但又有了新的困难——我接受不了我姐被烧掉。

我尚未从自己没有姐姐了这件事回过神，就要签字把我姐的遗体推进火里，再出来的时候，就是一个小小的骨灰盒。

直到后来的很多时候，我常常觉得那一天是这世界多出来的一天，那天的事也是多出来的，只有我感受到喜怒哀乐，不是全部人都经历过的时空。我姐只是抛下我独自生活了，开着一辆汽车在新年之际独自远行，在这么多年后选择丢下了拖油瓶弟弟过自己的人生，而不是死了，不是变成灰封存在木头盒子里。

但突如其来的实感，有时也让我猝不及防，这种体验就像从悬崖上高坠，掉落下来的时候发现自己动弹不得但意识却是清醒的，没能死透。

两天后，我包里装着一个上面有我姐照片的骨灰盒，站在了家门口。

我这几天没有回过家，第一天在医院里迷糊了很久，第二天在那附近找了一个旅馆，一夜没有合眼，我只是想静一静，第三天，也就是现在，我站在这扇门前，建设许久，不敢推开。

我看过那种恶作剧的，非常真实的恶作剧，我还没有死心，我姐如果用这样的玩笑考验我的意志力，我也不会对她生气的，要是我推开门，她站在门口大笑着过来抱住我，我就当作自己没有决定一定要死。

我把手放在门把上，轻轻地往下按，锁芯离开锁扣，门从里弹开了，一切是那么安静如常，我从来没有这么害怕回家过，这个家就像一个壳，是我姐用爱、时间、金钱编织出来的，永远为我敞开的避难所。