甘露 15.3·AM·永恆[1]

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回到國內已是冬天，街上寒冷徹骨。我頭腦昏昏沉沉地想：東京這個地方是多麼空閒啊，既然空閒，為什麼既無山又無水卻令人目不暇接呢？

還有，我原來的那份工作已經沒有了。這令我措手不及。回來一看，老闆已經歇業，好像是我去塞班島旅遊的事刺激了他，他遊興大起，去了牙買加。

我往酒吧裡打電話，沒有人接，第三天我終於決定親自去看看，只見門上寫著一行字：“臨時休業。貝里茲。”

嘿嘿！“臨時”是什麼意思呀！我想。

我完全忘了老闆是一個比我還心血來潮的人。知道早晚會有這麼一天，但沒有想到會是現在。我這才知道我每天準時去店裡上班，已經成為“抑制他遊興的鎮石”。

我在酒吧門前茫然地站立了許久。冬日淡藍色的天空，枝頭上光禿禿的街樹，穿著毛衣來來往往的行人。

我不由感到一陣憂傷，便離開了酒吧。

這天夜裡，我給老闆的朋友打電話。

“那個傢伙呀，在什麼人的家庭酒會上遇見了一個從西藏來的算命的，那個算命的說他前世是牙買加人，應該馬上去牙買加，於是他就帶著妻子去了。大概要一年左右才回來吧。還要我代他問候你，說會寫信給你的。”

我儘管嘴上說“知道了”，心裡卻很納悶，為什麼西藏來的人要他去牙買加呢，真是蹊蹺得很。也許來人看他穿著怪里怪氣的服裝，猜出他的嗜好，瞎蒙的。

但是，我沒有想到分別就是這樣猝不及防地到來，我陡然覺得傷感。我和老闆相交的時間很久了，我在打工之前作為客人就常去那家酒吧，只要開門營業，貝里茲總在店裡。從洗餐具時水龍頭出水的大小，到玻璃杯、碟子的擺放，播放音樂營造的氛圍，都像昨天的事一樣滲透到我的肌膚裡，然而沒有想到我已經不能再回到那裡去了。

“你我不是親人。在機場分手，然後各奔東西，不是不可能的。”

在分手的前一天夜裡，龍一郎說著這句話的時候，我只是覺得這是戀愛中的男人產生的不安情緒，只是各人感受的程度不同而已，但我卻清楚地記得他臉上分明是認真的神情。原來是這樣一種感覺，我總算體會到了。這樣的猝不及防，這樣的惘然若失，在任何人之間都隨時可能發生的。

想必龍一郎在旅途中已經領略到這樣的感覺，而且深有體會。

以前我不知道這些，現在大徹大悟了。

受這件事的影響，我不得不考慮在日本找一份工作。

我不喜歡辦公室的工作。

那樣的工作會讓我發瘋的。如果是打工，就在自己喜歡的店裡工作，或者搞收發。即使在服務行業中，我選擇的面也很窄。

我先向朋友們打招呼，說自己失業了，然後每天去游泳池游泳。乾子已經有了新的戀人，根本沒有心思再去游泳，弟弟回國後開始認真上學，所以我只能一個人去游泳。

每次從游泳池回家，路上看見冬天的夕陽，我便懷念起塞班島和古清夫婦，還有龍一郎。

那有著“理解者”的天空。閃爍著夕陽餘暉的大海。

我希望有人能夠了解我，瞭解我現在在這裡，瞭解我正在得到赦免。

阿朔：

我生活得很愉快。

有一件事想求你。

母親的鹹梅乾，你可以分一些給我嗎？

阿龍不喜歡吃鹹梅乾，我在這裡吃不著。每年夏天，我都是靠鹹梅乾度過的！！你相信嗎？

但是，我一直在想，這就是所謂的“結婚”嗎？不過，我還是很想吃鹹梅乾，想得不得了，後天見面時帶來吧。

這樣的事情，本來我可以打電話給你的，但我願意在有空時能給你寫寫信，直到兩年之前我還在演藝圈生活時，每天只睡兩個小時地堅持過來，不懂得如何來消磨時間。我一個人又從不出去玩，凡事都有經紀人擔著。

我不知道，經紀人並不特別喜歡我（也不特別討厭我，因為我是一個不會胡攪蠻纏的女孩）。這是工作呀！現在我們已經不見面了，這就是證據。那人決不會作為朋友私下裡與我見面，因此我感到很寂寞。我們同吃同住，一起外出，工作也是在一起，然而對方卻不需要你。那人是一位女性，我們關係非常和睦。

我常常在觀賞自己出演的電影或電視，是自我陶醉吧。我一邊看一邊想，演得真差勁，缺乏演技。阿龍沒有那麼說，他還誇獎我，說真由演得有分量，能夠釀造出一種奇特的氛圍。但是演技這麼差就無可救藥了，看來隱退還真是明智之舉。

不過，看著在畫面中活動的自己，覺得很不可思議。

就像夢裡一樣。

我常常這樣審視著：這個人是這樣笑的？是這樣睡覺的？躺在意中人的臂膀裡會是這樣一種表情嗎？

……於是，我忽然想見見自己最喜歡的、最親近的人。不過，那就是我自己。

我真想把她摟在懷裡疼愛一番。

我是說我想見你呀。

那麼，後天見吧。見面的時候就不談這些話了，反正我快樂地等待著與你見面。

真由

我整理書架時，發現一封真由的來信，真的很意外。

我絲毫也不記得自己曾經收到過真由這樣的信，我覺得這與我頭部受傷有關係。

真由的情況那時大概已經變得非常糟糕了。