父愛如山

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誰知道那一別，竟是三年。

那三年，我確實度過了完全自由的三年，隨心所欲地把自己瘦成一塊排骨，肆無忌憚地熬夜，吃大量的垃圾食品。鐵打的身體也架不住長時間的折騰，我病倒了，即使閉口不提，還是再一次被她發現了端倪。於是歷史再次重演，她解決問題的辦法依然是一個電話把他從千里之外叫來。濃妝豔抹卻骨瘦如柴的我在出站口接他，這一次他看著我什麼也沒說，扭頭便走進售票廳匆匆買好了當天返程的火車票，兩張。

渾渾噩噩的我匆匆收拾好行李，安排他在火車站附近的招待所小憩，準備迎接下一個十七個小時的硬座。列車臨開動前，想到以後不能再任性妄為的我，與一眾狐朋狗友在站臺前哭得天昏地暗。

斬草需除根，無論我有多大的不情願，也算是徹底告別了為非作歹的日子。

初次涉足南方的土地，迎接我們的卻是一場大降溫。看病要緊，哪顧得上行車冷暖，他像當年一樣，帶著我，往返於去醫院的道路上。帶著已經長大卻絲毫不具備生活能力的我，他就像照顧小時候的我一樣，一邊忙於工作，一邊照顧著我的三餐。那一日，我走出診室，看見他靠在椅子上睡得呼嚕震天響。

後來我很多次想起當年，給自己設想了許多個假設。如果我沒有輟學，我現在是不是已經成了孩子的媽，在廠裡循規蹈矩週而復始一輩子。如果我當時跟他一起去南方，早一點參加工作，是不是他會少吃一點苦。如果，他當時沒有強行帶走我……我不一定還活著。

是的，他給了我第二次生命。

經過一段長時間的休養，我開始正兒八經地參加了工作。彼時已經二十出頭的我，就像當年出門去上學一樣。他還在身邊，只是腳踏車換成了小摩托，再次來來回回地，在車流中穿梭，將我接來又送去。

誰承想那麼多大道理苦口婆心都勸不動的我，竟然被工作這一劑良藥徹底治療了腦殘。等我幡然醒悟之時，頓感追悔莫及，我像一個回頭的浪子，把所有精力與熱情投入到工作中去，迫不及待地想要證明自己的價值。看到我忘乎所以的樣子，他總說別太累了，能賺多少是多少。

可能，他已經忘了我幹過多少壞事令他無端承受了多少連累吧。是的，往事無法回頭，也無法深究。但我忘不了，思路越發清醒，回憶越發清晰。

自責與內疚一直儲存在心底，這些年，我始終沒有原諒自己過去的所作所為。

還記得有一次公司組織燒烤，大家買了成堆的食材在上司家中陽臺烤制，我早早吃好卻不肯離去。善於察言觀色的上司看透了我的意圖，等眾人散去後，她飛快地收拾起剩下的食材用大包裝起，讓我帶回家給他吃。

還記得那個凌晨，我騎著腳踏車一路疾行，唯恐那些肉類在夏夜裡變質，結果用力過猛，在樓下腿肚子就開始抽筋，半天爬不起來。遺憾的是，雖然拼盡了全力，第二天那些肉好像還是餿了。對啊，家裡並沒有冰箱。

就這樣，別人工作賺錢之後過得越來越好了，我卻過得越來越摳門。每個月工資發下來時，我僅用一點兒零頭，整數全部交給他。這個習慣維持到了現在，儘管他並不花這些錢，只想為他添一份安心，一份來自孩子完全的信任。

好叫他知道，當年我是你的“心肝寶貝崽”，如今你也是我的“心肝寶貝爹”。

其間他辭去了工作，開了一個小賣店。經常為了滿足客戶的需求，為了只有一塊錢盈利的東西來回二三十公里地跑批發市場。我問他在這個陌生的城市怎麼找路的？他說：“跟著公交車啊。”後來我每次看見尾氣如黑霧一樣的公交車，想著他在小摩托車上的樣子，心裡就很難過。

你知道天底下最大的絕望，不是看著心愛的人經受痛苦，而是看著心愛的人經受痛苦，自己卻無能為力，因為自己無能。

在經營小賣店的時候，他被騙一次、被偷兩次。在2006年的時候我們的資金賬單是負2000元。生活一度陷入尷尬。

像這樣的生活，我們過了一年多。為了升職加薪，我轉戰去山東分部，我行我素慣了，也沒有徵詢他的意見。臨近年底，已是冬季，我收拾著行李，他就坐一邊看著我，嘆著氣說：“怎麼什麼都帶啊，又不是不回來了。”我頓了一下，並未作答。誰知收著收著，找不到首飾盒，急得滿屋亂蹦，他說：“我來幫你找，找到了要親我一下。”我答應了，他找出來了，我硬著頭皮地親了他臉頰一下。

就這樣，我成年後與他唯一的一次親近，卻連他的表情都沒有看。他是否高興被女兒親吻，更多的還是心酸我又要再次離開，我全都沒有過問。

我們如此熟悉，卻又如此疏遠。我用寄錢來表達我對他的思念，也無法再像小時候那樣摟著他的脖子貼著他的胡楂，笑成一朵花。他清楚地數出我離開前與他在新家住了幾天，成宿成宿地嘆氣，看著山東零下十幾度的天氣預報揪心。他比任何人都要在乎我在不在身邊，擔心著我是否穿暖吃飽。他給了我生命，並將我拯救，我卻像個過客一樣，一次又一次地棄他而去。

而這一別，又是九個月。

分別的日子裡，我們每天打兩通電話，儘管說來說去也都是那些話，我也經常說得很不耐煩，卻從那個時候開始，我落下了他的電話一沒人接聽馬上崩潰的毛病。電話裡，他一點點地告訴我，腳上的筋骨有點不舒服，眼球上有白膜了，也不知道是不是白內障。有了他這句話，我那遲遲不肯批准我離職的上級終於無可奈何地鬆了口。

再一次，他接回大包小包的我，歡天喜地去小賣部為我買回當地的手機卡，我一用又是好幾年。坐在他新租下的小房間裡，南方城市的炎熱，透過頂樓的天花板，讓這次重聚暖得有些過頭。細一打量，才過去九個月而已，他卻老了很多，眉眼耷拉得更垂，兩鬢已是花白。我深知有愧，越來越不敢看他的臉。見證了一場衰老，也經歷了一場漫長的成長。這麼多年過去了，我這個徹頭徹尾的失敗者，依舊沒有把他的生活變得更好。

是的，他已經是個老人了，身體開始越來越不靈活，說話也越來越絮叨，一件陳舊的事兒能翻來覆去說好多遍。他最喜歡說我小時候的事，說我蹣跚學步的時候有多胖，遠遠朝著下班的他走來，像個肉球一樣的樣子；說我小時候很愛唱歌，總是扯著嗓子在家裡大聲唱《西遊記》的主題曲；說我小時候玩火燒傷腳趾，他陪我住了一個月的醫院，抱著我拉㞎㞎，用泡麵調料做骨頭湯給我喝……說起這些，他總是眉飛色舞，無限歡喜的樣子。是啊，那時候他一生的摯愛與希望尚未泯滅，那時候的我如此可愛，從未將他傷害。

他不怎麼會做菜，當然我也一樣。家裡吃得最多的是各種菜燴肉片，連湯也很少燉，因為耗燃氣。最艱難的時期，他將土豆絲切得如牙籤般纖細，下鍋就熟。在最後一次分別之後，我接過了鍋鏟，拿過了髒衣服，開始包攬一切家務。面對我，他一直表現得胃口很好，吃什麼都說好吃，像小時候我賣力地吃他做的飯一樣，弄得我一度以為自己廚藝了得。

再後來，他查出了糖尿病，被醫生強制住院一星期。也不知算不算因禍得福，已經六十出頭的他終於因為身體原因正式退休，賣掉了跟隨好幾年的機床，不再幹重活。然而也因為糖尿病需要重視飲食質量，他不再因為怕浪費而吃剩菜剩飯，逐漸重視起健康來。想到這裡總是苦笑，想不到會反而因為得病，他才開始過點像樣的日子。

病情雖然控制住了，但糖尿病是一場長期的戰役。看著他日漸消瘦，不上班後每天只能騎著腳踏車在周邊公園裡來回轉悠的無聊樣子，我一咬牙，將南方的一切瓜葛再次斬斷，辭去了工作，與他一同返回故鄉。

回到闊別十餘年的老房子，收拾出來，我們竟然睡得極好。將屋前屋後的雜草樹木清除乾淨，他終於有事可做，一心一意地種起了菜，血糖也由此穩定了下來，直到現在。

而後我又開始了顛沛流離去打工的生涯，但心裡裝上了一根三個月必須回家一趟的弦。無論在哪個城市，存錢、寄錢、回家，成了我週而復始的生活方式。不再去喝一杯多餘的酒，不再去浪費時間放空自己，我的整個眼整顆心裡都是錢，僅為償他當年為賺一塊錢來回跑二三十公里，撞傷肩膀也不肯告訴我的苦。他成了我生活的全部理由，也是動力。只要他在，山長水遠，也要回家去。

看到我終於走上正軌，他也不再過問我的生活，一心撲在菜地裡，挖了一方魚塘，餵了幾隻母雞，養了一隻小狗。我們依舊每日一通電話，夏天他告訴我茄子、辣椒和苦瓜吃不完都爛在菜地裡了，冬天又聽他說有多少紅薯在家堆成了小山，被冰雪包裹過的青菜有多甜了。

就是這樣一個平凡的老年男人，在廢棄廠區職工宿舍裡獨居著，日出而作，日落而息。最大的事便是等著我回家，買肉殺雞，然後在我炒菜的時候，坐在灶臺邊燃起爐火，把飯菜吃得精光。他一輩子沒做過什麼了不起的事，沒掙過大錢，寫得一手好字，會幾樣樂器，熱愛著體育，養育了一個不爭氣的女兒，然後用餘生等待他的女兒回家。

父愛如山，願我能一直靠著這座山。

請再等一等，女兒很快就要到家了。

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