八十

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張明剛他們幾個聽後就沒有再問我了，而且方才我說話的語氣似乎本身就有些問題，但又找不到哪裡不對勁。

不過這會我心裡卻是非常的激動，我知道方才浴室那一畫面，可是作為一名男人，那一生中的夢寐以求，而老天爺把這種美夢給我變為了現實，現在我覺得自己不再討厭新路了，因為正是他的不依不饒，還有老天爺的疼愛，這才讓我美夢得以成真。

我正在想這些事情呢，突然張明剛他們幾個又討論起張妮的事情來，反正在張明剛的世界裡，張妮肯定是姑娘身，所以一直說著他很喜歡這種女孩子，我是非常討厭他們幾個討論張妮的，但自己又不能把這種討厭表現得太過明顯，是我不想讓他們知道自己愛著張妮嗎？

我也不知道呢，所以我就又和他們討論軍事知識，告訴他們一些子彈的規格什麼的，他們也非常認真的聽著我的講解，似乎對於軍事方面的知識，他們永遠都在渴求一般。

……

晚上我依舊是上班，依舊可以看到張妮，看著自己心中的雨兒最近工作也越來越順利，我心裡是非常開心的，而且雨兒很多時候也會偷偷關注我，雖然她沒有說出口，但我能偶爾看到她閃躲的眼神。

對於這種閃躲的眼神我是非常敏感的，我知道這不敢說是喜歡一個人的表現，但起碼這不是討厭，因為雨兒眼神裡帶著柔和的色彩。

或許我知道我和雨兒之間需要一個更大的轉折，也唯有如此，我才能徹底擁有勇氣告訴她，我是真心真意想擁有她的此生。

所以每天上班看到雨兒的時候，我總是不住的向老天爺祈禱，祈禱老天爺給我製造這種轉折，可是我等了好久好久，依舊沒有等到這個轉折，而且最近自己似乎和雨兒的關係也越來越淡，因為我們很久沒有說過任何一句話了，可我總是在心裡祈禱著雨兒能向我開口，不管那是什麼事，我都會非常虔誠且開心的作答的。

可我依舊除了祈禱以外，什麼事也無能為力，自己沒有那種越一切的勇氣對雨兒開口，單單想著她的時候，這心臟的跳動都會令自己窒息呢。

而在一個星期之後的一天，飯堂裡，原本我這個人就比較孤僻，所以我吃飯永遠是不合群的，也就是自己一個人吃自己的，哪裡人少就往哪裡坐，為了此事班長還特意問過我的，問我為什麼不和大家坐一起吃飯，說大家又不討厭我之類的，但我總是笑著說自己就是喜歡一個人而已。

這會我也正是一個人獨自坐在飯堂的角落裡，無神的吃著飯，我吃飯只是為了填飽肚子，真的僅此而已，從小到大都是這樣的，世人所謂的美味我無法品嚐其真正的含義，但公司的飯真的很好吃，很豐盛。

我正吃著飯，出神的想著雨兒呢，突然我的身邊坐下來一位姑娘，她肯定不是隨意坐在這裡的，她肯定是有意的，因為飯堂裡這會人並不多，而且我所坐在的這個地方，幾乎那可完全就是，四面八方附近都沒有任何人的。

我轉頭，她稍微長點的黑色迷人頭，眼睛很大很大，很是美麗動人，還是那身黑色的衣服，她沒有看我，真的就像是隨意坐下來的一樣，而我完全不敢抬頭，心臟的跳動頻率太可怕了，我感覺自己會在千分之一秒裡窒息的，更是渾身都在抖，這也導致右手中的筷子也跟著在抖動。

她是雨兒，她現在就坐在我身邊，距離自己是如此的近，我知道自己左手隨便動一下，這就能碰到雨兒的，自己的眼神不用傾斜這也都能看到她的全貌。

我看到雨兒也是吃的米飯，而且她的蒜薹炒肉裡面有香菜，我是第一次知道，原來雨兒也是吃香菜的啊。

可是現在的自己很想趕緊逃離這裡，哪怕是千分之一秒都不敢再呆下去，這種心跳，這種身體的抖動，這真的實在是太可怕，太可怕了。

“你怎麼老是一個人吃飯啊，為什麼不和大家一起呢？”

雨兒開口了，這正是自己一直以來向老天爺祈禱中，那無限渴求生的轉折，但是自己現在大腦完全一片空白，真的什麼也沒有，只能感覺到心臟都快跳到了嗓子眼，拿筷子的手也過於抖動，這連正常的吃飯都不能進行下去了。

我只感覺自己好害怕好害怕一樣，除此以外什麼都感覺不到，只是在下意識中回雨兒:“嗯。”

我感覺自己說話從來都沒有如此輕，如此顫抖過，雖然這只是一個非常簡單的嗯字，而且似乎還是對雨兒的問話答非所問。

但雨兒卻是甜甜的一笑，並且還笑出了聲，甚至我自己也感覺到雨兒目前身上，其實是有散著某種別樣的氣息的。

她甜甜的笑聲衝擊著我自己的靈魂最深處，根本無法抵抗，或者說所有的抵抗都是徒勞的，自己在這瞬間失去了所有的思維模式，也更是失去了自己努力學習了一生的演戲技巧。

曾經我以為自己很會猜測所有人的心理，也很會在任何人面前演戲，讓他們根本無法琢磨自己到底是個什麼樣的人，但是這所有所有的一切，在此刻完全徹底崩潰。

雨兒接著繼續開口:“沒有人討厭你的，你就和大家一起吃飯嗎，那有什麼不好嗎？”

聽到雨兒如此說，我身體已經徹底顫抖到自己無法控制的地步了，心臟就要因為急的跳動，這也就要瞬間停止一般，自己的呼吸都感覺是如此的困難，這種感覺正是我所無限渴求的，但自己沒有勇氣去承受這一切，真的是太可怕了。

我顫抖著繼續回道:“嗯。”

我的聲音依舊是那麼輕，那麼顫抖，而雨兒又是一笑，甜美至極的微笑，我的靈魂在這她第二次的微笑中徹底崩潰。

所以我立刻胡亂的吃了幾口飯，甚至都不知道自己吃的是什麼，這瞬間連味覺都徹底失去，眼神更是不知道到底該往哪裡看才好，然後我就起身，沒有向雨兒說聲再見，只是快的朝餐盤迴收區走去，甚至都不敢回頭去偷看雨兒一眼。

而這會站在飯堂門外的自己，這才敢長長的出了口氣，人生中第一次品嚐瞭如此可怕的窒息感，但心裡卻開心到無以言語的地步，心跳開始慢慢恢復正常，我轉頭望著飯堂裡面，看到了雨兒孤零零的身影，她依舊坐在那裡吃飯，但我想，現在的雨兒肯定有些不高興了吧，畢竟我自己這沒說一句話就走開了呢。

我多想現在再進到飯堂裡面，坐在雨兒邊上，然後向她解釋，解釋我自己這會也不知道自己怎麼了，只是非常非常害怕，而又非常非常開心，所以讓雨兒不要為我的不語起身離開，從而生氣。

但懦弱的自己，始終無法踏出進入飯堂的這小小一步，我討厭著這樣的自己，是怕自己在雨兒身邊徹底窒息嗎？

呵呵，現在不管想什麼都晚了，因為此時自己已經坐在吸菸室裡，這會抽著煙呢，心裡不住的回憶著方才的畫面。

可是我自己後悔了，真的好後悔好後悔，更是恨著這個懦弱的自己，方才應該和雨兒解釋清楚才對的，這樣的離開一定會被誤解的，自己將雨兒一個人孤零零的扔在了那裡呢。

呵呵，抽菸吧，因為除了尼古丁的鎮壓此時自己的情緒以外，根本別無他法。

自己是懦弱的，我已經徹底明白了，更是從靈魂深處明白了這一切的一切，我知道自己是個不學無術的爛貨，自己什麼都不是，也正是因為如此，在雨兒這種稀世珍寶面前，自己感覺自己是那麼的卑微至極，甚至卑微到，這連簡簡單單抬頭看她一眼的勇氣都沒有。

……

也正因為生了這種轉折，後來雨兒似乎是真的生氣了，所以不再和我說話了一樣，而晃眼又是一個星期過後，過去的一個星期裡，我甚至連靠近雨兒身邊都做不到了，所以我們之間也就沒有生任何的故事。

不過懦弱的自己依舊是不住的向老天爺祈禱著，可是老天爺似乎拋棄了我，真的真的就是拋棄瞭如此懦弱的自己。

接著我就變得有些暴躁了，也和宿舍裡一名新來的員工打了起來，他挺胖的，和我年齡差不多，他在宿舍裡高談闊論說，在這個世界上根本沒有錢買不到的東西，可我是知道的，錢買不到的東西實在是太多太多了，先我就並不認為錢能買到雨兒，她是神聖的，不是金錢可以與之比擬的。

所以我當場就反駁了胖子的高談闊論，可是胖子不依不饒，非要和我理論下去，而且他說話的聲音很大，再一個我最近因為和雨兒之間的轉折生，所以腦子裡每天都會胡思亂想，這也導致自己脾氣確實有些暴躁。

至此，我用一個莫名其妙的理由打了胖子，我告訴他說，這世界上有很多很多都不是金錢可以買到的，胖子很是生氣，因為他捱打了，但我此時雖然暴躁，可還是有一定分寸的，所以他並沒有被我打出血來。

只是胖子可能認為他當著宿舍這麼多人的面，這就被我打了，所以臉上很是沒面子吧？故此這會大聲的罵著我。

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