37

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

敬介君：

我欺騙了你。我利用喪失記憶的你，去殺死我那無情的父親。制定這個計劃的人就是我的哥哥。我也參加了這個計劃。

我從來沒有見過像我父親那麼無情的人，自從他到東京變得有錢後，家中除了母親和我們兄妹，就經常有年輕女人出入。為此，他甚至想在家中多設一個入口，方便那些女人出入。最過分的時候，他身邊不止有一個情婦。

那些女人視我們為眼中釘、肉中刺，想盡辦法把我們趕出去。只要一有藉口，她們就會到父親那裡哭訴。她們刺耳的噪音和母親暗淡的面容就是我整個青春期的回憶。

我的父親是個只會濫用暴力的禽獸，母親左耳的聽力已經不行了，就是被父親打破鼓膜造成的。

然而殺人這種事，實在不是一個人該有的行為。我曾想要殺死和我有血緣關係的父親。在我明白“愛”是什麼後，想到自己竟有這樣可怕的想法，就感到毛骨悚然。我覺得自己無法被原諒，所以也沒有愛的資格，但現在我除了愛之外，什麼都沒有了。對我而言，愛你就是一切。

但我還有一個智商有問題、需要人照顧的弟弟。為了養育他，我知道錢對我有多重要。我想把實情告訴你，但話到嘴邊卻難以出口。告訴你一切，破壞了這個可怕的計劃之後，你是打我，罵我，甚至殺了我，我也毫無怨言。

我的哥哥就像惡魔一樣聰明，他制定了整個計劃，連很多細節都沒放過。如果我不在的四天中，你沒有去西荻的話，應該怎麼辦；如果你沒有去駕照上的地址，而直接去區公所的話，又該怎麼辦。他還告訴我很多應對突發事件的方法。我曾以擁有一個聰明的哥哥為榮，但現在我卻覺得很害怕。

如果我回到公寓時你不在的話，你一定是去殺我父親了。這封信我不敢親手交給你，只好放在壁櫥的抽屜裡。

我相信御手洗先生的占卜，我一定會像他說的那樣死去。如果我沒能阻止你，就算哥哥的計劃成功了，我也無法繼續活在這個世上。所以我用自己的生命投保，萬一這個計劃失敗了，哥哥他們也不用再為錢的事發愁了。

我真的是一個很壞的女人，過去的生活很放蕩，但我並不為此而感到悲傷，更不會覺得自己可憐。只要是女人，一旦失足，就會變得和我一樣。女人這種東西，根本沒有你想得那麼美麗。一開始哥哥覺得這個計劃很危險，他還在猶豫是否要實施的時候，我在旁邊催促他快點行動。我竟然會做這樣的事，現在想起來，真的難以置信。我那時一定是瘋了。這是我無法原諒自己的最主要的原因。

和你在一起的那段日子，讓我回憶起那些早就被遺忘的純真感情。雖然過了這麼多年，但當這些感情再次在我心中出現的時候，我仍然覺得十分幸福，甚至有些感動。我開始變回真正的自己，但這對母親和哥哥而言，是一件不幸的事吧。

在這個計劃開始之前，哥哥對我說過好幾次：“你有弱點，你會迷上他的。”但每次我都對哥哥的警告嗤之以鼻。那時的我，根本不相信“愛情”。我告訴哥哥，讓他放心，根本不會發生他所說的那種事。

我活這麼大，碰到的男人都像父親那樣，沒一個是好東西。不知不覺中，我認為天下的男人都是這樣，這個計劃也可以看作是我向男人進行的復仇，所以當哥哥提起時，我才會想都沒想就表示同意。我真傻，當酒吧女還能碰到什麼好男人。那些尋花問柳的男人見得多了，自然而然地認為所有的男人都是隻會用下半身思考的動物。我怎麼可能會愛上動物？那種被稱為“愛”的東西，竟然也會在我的身體內生出。戀愛究竟是一種怎樣的感覺，恐怕很久很久以前，我就已經忘了。

但你和我遇到的那些男人不一樣，你是真心對我好，真心愛我的，疼我的。和你在一起的日子裡，我那早已麻木的情感，逐漸得到了治癒，這都是託你的福。能夠與你相逢，真是太好了，千言萬語也無法表達我的謝意。如果我讓自己的恩人成了一個殺人兇手，那我就失去了活下去的資格。

我不想說請求原諒的話，我只想阻止你殺人。

我說自己在高中畢業前一直住在松島，那是騙人的。我的父親井原源一郎和母親老家都在鹽釜。但我的小學時代的確是在松島度過的。父親在東京找到了工作，從初中一年級開始，我們全家就搬到了東京。我還記得那時父親說過的話，他說：“待在鄉下是沒有前途的。我們去東京吧kaiti！蓋一座很大的房子，我要讓全家過上奢侈的生活。”

有一次我們在房間裡聽《阿拉伯風》，我不留神說只有小學的時候才住在松島。如果那時候將錯就錯，全部都說出來就好了。

到了東京後，父親交上了好運，但母親和我們的生活反而比在松島時更苦了。就在四五年前，我們發現小治的智力有問題，於是父親把我們趕出了家門。這時哥哥還是醫大的學生，為了維持家計必須幫人做健康診斷賺錢，我和母親也不得不外出打工。

那時哥哥開始變得自暴自棄，結果因為開快車造成交通事故。哥哥對自己的車技很有自信，要不是因為喝了酒，又超速駕駛，也不會發生那種事。雖然被撞的人也有不注意的地方，但哥哥卻有不可推卸的責任。

在被撞者家屬嚴厲的指責下，哥哥的性格變得越來越陰沉了。

車禍前，母親偶爾會出去工作，貼補家用，家裡主要靠哥哥打工賺錢。車禍後，母親身上的擔子就加重了。那時我剛進高中不久，雖然母親一直勸我不要放棄學業，但我還是決定早點出來工作。

我換過很多工作，那些工作讓我感到討厭。我不想多寫關於這方面的事，寫太多好像是在為自己辯解。

但我覺得還是應該寫幾句，這樣做是為了讓你早點忘記我。我當過陪酒女郎，也做過裸體模特，甚至當過別人的情婦。對方是個美國人，當時我住在橫濱的山手。就在我們上次去的山手十番館附近。但那時候我不覺得自己有多可憐，也不認為自己的生活很悲慘。我……這個說法可能不恰當，但我感覺自己是在為某事而犧牲，甚至有些喜歡這樣的生活。

哥哥和母親卻不這樣想，他們怨恨讓他們陷入如此境地的社會、命運和人，或許是這股恨意，才會讓他們產生復仇的念頭吧！不，或許根本算不上什麼復仇，只不過是一種破罐子破摔的心理罷了。尤其是我的哥哥，他就是一個典型。雖然看上去很冷靜，其實他已經放棄了所有的希望。讓他幹什麼都無所謂了，他覺得再也沒有人比他更慘了。

我哥哥一向很驕傲，他覺得世人都是沒有思想和意志的無能生物，繼而輕視所有的人。他開始學醫後，這種思想就更明顯了。

我覺得他這種想法是錯誤的。其實我在當陪酒女郎的時候也這麼看，但在遇到你和御手洗先生後，我才意識世界上有各種各樣的人，其中就包括一些很好的人。

和你一起生活的那段日子，是我人生中唯一愉快的回憶。往前想再也沒有值得我高興的事了。為什麼要這麼說？因為我想起一件事。

那是還在松島上學的時候，雖然沒有留下什麼美好的回憶，但有一件事讓我至今也難以忘懷。

中學轉校時，班上的同學為我舉行餞別會。那時，一個別班的老師也來了。我很喜歡那個老師，他對我說了一句話：“女孩子的小指頭上，繫著一根看不見的紅線。這根紅線的另一端，就是你將來要嫁的男人。”

這句話讓我非常感動，我把它藏在心裡，坐上了開往東京的火車。坐在火車上我想，我的小指頭上一定也繫著一根紅線，說不定紅線另一端的那個男人，他就在東京。不，一定在東京。

但是東京的生活卻沒有我想象中的那麼美好。父親的事業是成功了，但母親和我們的人生卻跌入了低谷。就像在地獄一樣，生活越來越痛苦。

沒有錢，窮得幾乎無法過活。我們每天都在為生計而發愁，哪有時間考慮自己的事。紅線的故事漸漸被我遺忘，直到遇見了你，才又讓我想起。在和你的生活中，我又找回了那個單純的自己。我想起了很多以前的事，在變成這副樣子之前，我是多麼純真。謝謝你讓我想起了這些，我真是太高興了。

我小指頭上的紅線，一定是和你綁在一起。我很高興能夠認識你，如果，我們早一點認識就好了……