第二章：齒輪 二十六、自殺干預的14條法則

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

我到底是為誰工作？長期以來，這個問題困擾著我。

按照原則，我應該為我的當事人服務；可如果當事人的利益與家屬的利益發生衝突的時候，我該向著誰？為了家屬的利益矇蔽我的當事人，或是為了當事人的健康出賣家屬？

我進退維谷，好半天不知道該怎麼辦。我開始考慮另外一種可能，李詠霖和楊潔的感情算是完蛋了，即便楊潔再來一次自殺，真的死了，李詠霖也不可能同意復婚。反過來說，什麼才是楊潔真正的康復，恐怕也不是守著一份粉碎了的舊感情，她應該走向新的生活，邁向屬於她自己的明天。

就這樣，李詠霖出錢的事，被我壓了下來。

我琢磨這些事的時候，楊潔並不知道我沉默的理由。她繼續說著：“我知道您很厲害，您能幫我看到明天嗎？”

“我很希望這麼做，可你不能透過我的眼睛來看世界，我頂多是一盞燈，幫你照亮一下。”

“照亮一下就挺好。”我從她的眼中看出一點失望。

“可我什麼都看不到。”她又說。

“那我下次刮個禿瓢，你就能看清啦。”我從兜裡掏出優盤，“能借你的電腦用一下嗎？”

“可以，您要幹什麼用？”

“一會兒你就知道了。”我把優盤連上，找到其中的一首MP3。

這是芭芭拉•史翠珊的一首老歌——《需要伴的人》。嚴格地說，用現在的審美標準來看，至少我自己就不覺得好聽。不過它的歌詞很有意思。其中有這麼一句：“過去我只是半個人，現在我是個完整的人。”

由此推論，單身的人，是半個人，結了婚，他就變得完整了；可是一旦他離婚，他就又變回了“半個人”。

我一邊放著歌，一邊給楊潔口譯，讓她也大致瞭解了歌詞。

她挺喜歡這首歌的，放了幾遍，她開始跟著哼哼，後來不自覺地跟著唱了兩句。

“好聽嗎？”我關上播放器，問她。

“還行，給我留下吧。”

“留下是留下，不過你覺得那歌詞說得對嗎？”

“半個人？”

“是呀。”

“我覺得說得沒錯，我現在就像是半個人。”

“不對吧？”我伸伸手，蹬蹬腿，“你瞧，我有兩隻手兩隻腳一個腦袋，我不就是個完整的人嗎？你也是呀，如果多出來一套，我不成怪物了嗎？”

我把她逗笑了：“哦，可是，那是個比喻。”

“比喻也未必恰當吧。想一想，從出生開始，直到我們老了，我們死了，絕大多數的時間裡，我們還是獨自一人。想想看，如果遇到好事，我很高興，別人也會替我高興，不過他們的高興等於我的高興嗎？不！我有個九十二歲的奶奶，前一段時間，老人家差點兒中風，被送到醫院搶救。住院的時候，她躺著很難受，就老想下床。可是被子外面很冷，她老伸腿出來，就會著涼。有一天醫生也過來勸。她很信任那個醫生，我於是就問：‘這醫生好不好啊？’她說‘好’。我說，‘那就要聽醫生的話。’結果老太太哼了一聲：‘再好，她也不能來替我受罪。’你瞧，這也是一樣的道理啊，別人不能替代我們，我們需要獨自堅強，所以我們本來就是完整的人。婚姻只是幫我們組建成家庭，即使婚姻破裂了，我們還是一個完整的人，對嗎？”

這一次，輪到她沉思了，想了好一會兒，她鄭重其事地表示同意：“我想你說得對，過去我太依賴李詠霖了，所以離婚後，我無所適從。現在我明白了，我還是我，跟離不離婚沒什麼關係，我可以繼續生活下去。”

我鬆了一口氣，謝天謝地。

人人都說楊潔是個要強的人，李詠霖說過，楊穎和小姐姐也說過。所謂的“要強”，其實因人而異——有些人是出於先天的強勢，也有些人則恰恰相反，因為他總能看到一旦落後於人，自己會很安全——那麼所謂的“要強”，還不如說為了避免不安，而形成的一種對策。

楊潔就是這樣的人。她的依賴感很強，七年不去工作，把她的獨立意識也給拖垮了。所以在預防她自殺的同時，要幫她重建新生活的信心。

這時候，她自己也感到鬆了一口氣。也許從此開始，她才發現我或許是有用的，而且這個用處，不是為她指一條明路，而是協助她，為自己找到一條出路。這就是心理諮詢的真諦。

隨後的交談，變得更加順暢，她與我談了他們的婚姻，回憶起幸福的點點滴滴和吵架時的紛紛擾擾，她仍然會哭，可只是發洩式的哭泣而已，並沒失控。

我給她做了TAF量表，結果還算可以。感知認知方面的分數比較樂觀，情感稍差，情緒更糟，不過還在可調節範圍之中。我倆因此都放了心。