追 尋

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

正前方有一個熟悉的身影，他在那兒一動不動，彷彿佇立了許久。我一直凝神盯視，終於看出他不是別人，他就是凱平啊！我喊他，他卻紋絲不動地將背向著我。我不得已伸手扳住了他的肩頭，用力一扳——

天哪，我的背囊掉在了地上……原來凱平已經被人殺死了，脖子上有一道觸目的傷痕，只是沒有倒下，他死不瞑目，一直看著我……我啊啊大叫，叫著“凱平凱平”，搖動他，緊緊地抱住他……“我來晚了，我有多麼重要的訊息要告訴你，可惜你再也聽不見、聽不見了……”我號啕大哭，以至於這聲音引來了一個看客，他在我的身後發出“哼哼”的冷笑。我回過頭去。

是馬光。他戴了一頂帽簷很長的塑膠涼帽，多毛的手腕露在外邊，這特別激怒了我。他的右手抄在衣兜裡，我懷疑那裡有一把刀——是他殺死了凱平！我一股熱血直衝頭頂，眼睛快要瞪出了眼眶，迎著他撲了過去。誰知他在我身上輕輕一點，我就再也動不了——他得意地笑了：

“別激動。本來要和婁萌一塊兒找你談談，她很忙。我們倆說得更透一些，不是嗎？”

“是你殺了凱平？你這個卑鄙的殺手！”

“別激動，我說過了嘛。我已經追了你好久，打聽你的行蹤，原來你藏在這裡。好啊，動手之前先讓我來審問你，你必須如實回答。這其實也是你最後的機會……首先告訴我，梅子為什麼不和你一起？你認識這個嗎？”

他手裡像出示一個證據似的，懸起一張照片。那是一張合影：我和梅子站在紫荊花下，她笑得那麼美。

時光一晃即過去了這麼久，差不多整整十八年！而今我們再也不會在紫荊花下照這樣的照片了，大概永遠都不會了。我現在面對著一個真正的惡魔，而且難以取勝。為什麼？就因為我面臨著一個不義的、陰險的、無測的、模糊而闊大的一片，這是混混濁濁的、望不穿的一個地方。這裡有一種無所不在的力量在幫助這個惡魔。而且，再沒有一個杏眼通圓的姑娘幫我了。她不再相信我——人生中途失去了一個杏眼通圓的伴侶，這才是人生的大不幸。

“她不會和我一起上路的……”

“她成了你痛苦的一部分，成了你的累贅！在你眼裡，只有自己才是一個痛苦決絕的傢伙，一個殉道者，而她呢，是地地道道的世俗庸人……”

我咬咬牙關忍住。

馬光掏出一支菸點上，蹲下來慢悠悠地吸著，眯上一隻眼：“我這會兒得讓你明白，你算不上什麼英雄。從過去到現在，你壓根兒就別打這個譜。十幾年前又怎麼樣？你當時不過是一個逞能冒泡的傢伙，這樣的人多得是——你還記得在城南的小山上，一到了晚飯後就聚起一大幫辯論的人？他們有時爭得臉紅脖子粗，主題詞大得嚇人：生活的意義、人生的道路——奉獻啊索取啊之類的，一些哲學命題，大家爭到半夜甚至通宵！你和我都參加了，我們最後作為辯論的勝者登上了小山頂，那些失敗者被我們大喊一聲‘下去’，就下山去了——他們蜷在山根反思去吧，全是一幫窩囊廢……這就是前些年的情景，現在聽起來很戲劇化，但都是真的，我和你都不會忘記那些日子。我為什麼說起這些？我的意思是說，我們在那樣的年代，有那樣的追求和表現是不足為奇的，因為那是整整一個時代的風氣，我們不過是跟從了一種時尚而已！我們並沒有什麼特立獨行，也沒有什麼了不起的創造和發現！我們只不過是及時地跟上罷了！你平心而論，能說我們這種人是英雄嗎？”

我不得不隨上他扯遠的話題，反駁說：“難道那有什麼不對和不好嗎？難道我們必須放棄當年的一切，像別人一樣信奉實用主義、機會主義，幹一些混世下流不擇手段的勾當？”

“你知道我不是那個意思！我是說，我們無論是過去還是現在，都遠沒有自己想象的那麼出色——我和你都不是那樣的人物，因為我們在現實生活中從來沒有那樣傑出、那樣義無反顧過，沒有那樣的表現；我們得承認，我們總體上還是平庸的——現在我已經承認了，但你死不承認，至死也要裝樣兒，這就是我們兩人現在的不同、現在的區別……”

我一萬個不能同意，卻不願就這個話題去反駁。這也許不是深入辯論的時候：一個人危在旦夕還要高談闊論總是可笑的……可不管怎麼說，否定當年的一腔熱血，在我看來是可恥的。在一個物質主義者和財閥們洋洋得意的時候，一個當年的執血青年率先起來詛咒自己的昨天，這無論如何都是不能原諒的。我現在記起更多的不是自己的過去，而是對面這個多毛的傢伙。他那時也是一個參與者，言稱絕不允許自己碌碌無為地活下去，對當下充滿懷疑——認為自己這一代城裡青年已經不配奢談人生之類，因為經歷和資源太過單薄！“我們甚至沒有見過真正的高山大河，沒有見過真正的苦難人生——對山地和平原上一代代受盡辛苦、自生自滅的勞苦民眾簡直一無所知……”他跟上一些人喊著，決意“掮起背囊，走向大道”——他們當中的大部分都紛紛表示要放棄優越的生活，不顧家裡人激烈反對集體出走——到最艱難最嚴酷的地方去，併發誓堅持下去……瞧吧，這就是當年的情形！那是一段不能遺忘的歷史。我不得不大聲提醒這個傢伙：

“你雖然是一個當事人，可是你沒有權利否定過去……”

他硬撅撅的目光盯住我：“我？否定？我是要分清、要理性。你只要實話實說，就會承認當年仍然是相當幼稚的理解、是概念化的衝動——出走，遠方，苦難，真理，民眾，是這些混合一起的模糊之物在誘惑和牽引我們，我們就是這樣上路的！你和我，我們大家，誰都沒有更紮實更充分的準備，沒有清晰深入的理解，所以最後——真正韌性的堅持根本就談不到，一遇到大坎兒還是得折回來……在一大部分青年當中，當年那種衝動都是相似的，那是一個時代的產物。如果要問：為什麼那麼多人選擇了完全相同的行動？你會說，這就是美好的理想啊！是她在某個點上的交集和契合啊——是的，某些革命和運動都是這樣；問題是這種交集能走多遠？這裡面會有多少不求甚解、多少盲從、多少裹挾，我們心裡應該知道！如果沿著同一條大路往前，一直往前，選擇的差異必然會越來越大，這才是正常的！‘理想’，它說到底不過是一種個人化的堅持和追求，它的兩個關鍵詞應該是‘個性’和‘探求’；如果再加上一個，就是‘懷疑’！它是我們每個人自己的、被不斷求索和質疑的東西——這才是‘理想’！”

我忍著，並努力琢磨這個傢伙的咬文嚼字。我在想：強調“懷疑”，這能否成為背叛的藉口和遁詞？我這樣想著，立刻出了一身冷汗。這二者的界限將是多麼難以區分啊！我不停地搖頭。

“所以，”他的手指頂一下帽簷，“無論一個人擁有多麼美好的願望、制定了多麼美好的生活藍圖，有著多麼美好的理念，都不能強迫別人去一道實踐；即便是他自己，也不能一直固守在一個點上，不能停止真正的探求——這種探求和懷疑一旦終止了，沒有了生長，那就會僵死，就會變得相當粗暴和腐敗——正因為你們自己陷入了一種概念化的生活，所以你們的失敗是必然的。”

我呼吸急促，汗水從額上流下，一直流到了頸上。我的心被他連續錐了幾下，已經完全無法忍受。好像有一個經年累月的建築，被一個人輕輕地抽掉了基礎——我正傾盡全力不讓它倒塌，最後卻被埋在了一堆瓦礫下邊……我大口呼吸，一時無語，只惡狠狠地看著他。我在想：我遇到了一個今生最恨的人、一個讓我無可奈何的惡棍……

就在這個時候，他的右手活動了一下。我看到了一把刀子。我閉上了眼睛。

<h5>3</h5>

我從那個唇槍舌劍的夢境中醒來，發現自己真的像經歷了一場激辯和狂奔一樣，口乾舌燥。天還沒亮，再睡已不可能。我咚咚飲了一大杯涼水，大睜雙眼躺在那兒。夢中的對答句句清晰。

我現在需要追問自己的只有一句：你能夠忍受嗎？如果能，你就待下來；如果不能，那就走開。也就是說，你到底屬於那座城市，還是那片野地？無論有多少責難，你都必須回答自己，因為這對於你而言是一個實指，絲毫不是什麼象徵。

這句回答真的不再虛幻，它非常具體。它離我很近很近，簡直是觸手可及；可有時又覺得它遠在大山的那邊，我將為此舍上一生—— 一想到這裡反而有了一種殉道者的激動，於是一切的困苦和不幸皆不在話下了。這種瞬間感受引導了我又折磨了我。旅途上，我一遍又一遍對自己說：沒有人能夠阻擋衰老的腳步，沒有人能夠抹去痛苦的皺紋。一切都將來臨，一切都將結束，我們的暢想與不安，我們的回憶與牽掛，很快都要化為天邊上那縷淡淡雲氣——這雲氣在傍晚陽光的照耀下反射出異常美麗的彩色流光，一個人因此而感到欣慰。蘆青河水滾滾流淌，它切割山脈滋潤大地，它的汩汩之聲就是永恆的歌唱。它歸於大海，被大海寬闊的臂膀所擁抱，被負載到世界的另一端去訴說，去結識去向往——這之前有一種卑鄙的力量使它變得汙濁沉悶，使它沒完沒了地哭泣和嘆息。它變成了洗滌山區和平原的一股黑水，淘洗下來的都是附著在山脈和平原上的罪惡，而這罪惡又被大家攪進土末中、揚在空氣裡。

你沿河一路追尋下去，多少人嘲笑你背上的行囊，將其看成蝸牛之殼，看成愚蠢的駝峰；惟有你把它當成了忍耐和負重。即使是渺小的渴望，你仍然需要一種他人不需理解或難以理解的追趕。東部是你的故園，是我先人的長眠之地。你常常渴望溶解在那片蒼茫之中，可是它們一次次都拒絕了你。你認為故園該有一個通往蒼茫的大門，就為了尋找這門徑，你徘徊不止，傷疼的一雙腳踏起了黑色土末。當你坐在路邊岩石上，倚著自己的背囊喘息時，常常不由自主地走進了一個個憶想。每一次都讓你失望。你身上滿是損傷，然後損傷他人。你身上的汙濁洗也洗不清。可是這一切都不能使你悔悟，不能使你退卻——此時你已經沒有了退路。決定在你，不能猶豫。

我不斷回憶路上遇到的那個流浪歌手，記起他美麗的、不可抵禦的歌聲。那是一種極致的美。他殘缺的身軀用一支柺杖扶起，然後就忘情地傾吐。他那髒亂的頭髮披在肩上，稍稍遮掩了熱情的雙目。他看著所有的人。有時候他乾脆望著天空，只與天籟應答。如今他就住在這千瘡百孔的平原上，在某一個村莊，他原來也有一個堅固的住所，但已經被自己的兄長騙走。於是他住進了草窩，走進了自己的流浪。我想起了與他相伴的短短的一段時間，清清楚楚記起他手上的疤痕，他單薄的衣衫。他的行頭可真是簡單極了，比起那些濃妝豔抹的鬼魅歌手，他卻擁有無窮的力量。我認定這是人世間所能儲存的神聖而深奧的一類發音器官，作為一個歌手，他將歌唱的形式和內容都推到了一個極端。我相信一個人只有從容面對貧窮和死亡的勇氣，才會有這樣的歌唱。有人稱頌決絕，卻很少看到決絕的生命：沒有指望，沒有幻想，只有歌唱。他咀嚼著粗糙的食物，喝著生水，日復一日在飢寒中跋涉。他心中盛滿了某一種感激，對溫暖和生存的感激。遠山流雲的神秘，那種不可比擬的美，粗糲細膩柔和溫情，摻和在一起讓他擁有。此刻他與之融為一體，成為不可分割的一部分。他唱出的就是這樣的一種情感。誰也不會認為他傳達的僅僅是一種悲苦和蒼涼——不，這是一個受盡折磨的心滲流滿溢的感激……他感激的不是大多數人通常所能理解的那一切，而是其他……他感激什麼？我久久思忖，講不清楚。我的無邊無際年復一年的奔波，或許可以感知那一切，撫摸到它的邊緣。我彷彿預感到它和無望、仇恨、未知、熱愛——這一切緊緊交織在一起，是這種感激。

人在旅途上很容易抓住兩種極端的情緒，一是仇視，再就是愛和感激。我終於發現前者是無力的，它太粗糙；它被後者所化解包容的那一刻，才煥發出無邊的力量。一個流浪者攜走和消受了殘忍的元素，從此擁有更多的悲憫和同情。冥冥中的一束目光啊，你看著他拖拉一隻殘軀，來複奔走，看著他如何費力地刨開泥土，丟下種子，澆水灌溉。流盡汗水之後玉米長起來了，麥子長起來了，又要收割它們，把沉甸甸的果實捧在手裡……從播種到收穫，無數次摺疊傷殘的軀體，這才得到一點吃食，得以果腹。當他不停忙碌的時候，歌聲也不會停止。有時把它掩在心中，壓在心底，只讓自己傾聽。有時他把它呼喊出來——這一腔歌聲啊，已經不能閉鎖在心界之內了，流浪者要攜它走向遠方。冬天冰凌遍地，大雪壓頂，天冷得讓窮人沒個提防，幾次倒下，揪裹單薄的衣衫。他大步奔跑甩掉冰凌，讓身上熱汗津津噴散白汽。什麼也比不上心中的光更熱，人的激情之流能融化整個冰天雪地。

我曾記住對那個流浪歌手的許諾，在平原上尋找那個長了幾棵黑榆的小村。我費力打聽那個人。所有人都知道他，而無須說出他的名字。老人，年輕人，光屁股的孩子，都伸手指著一個地方——我被他們指引到村子西邊。那裡堆著一些秫秸，堆著一些亂七八糟的柴禾。在柴垛後面，有一個用樹木枝條搭成的小小窩棚。它簡陋，乾淨，有小窗，有開闊的門。那個窩棚隔成了兩間，牆壁上抹的泥巴脫落了許多，於是可以從縫隙中清清楚楚看見裡面的鍋碗瓢盆、一個地鋪。地鋪上是蒲草編成的薦子，光潔乾淨，上面還規規矩矩疊了幾床被子。牆上掛了一個軍用水壺、一個很大的葫蘆做成的水瓢。屋裡空空的，窩棚鎖了。伏在旁邊的幾個娃娃、幾個年輕人說：不到大忙時候他是不會來家的，這會兒嘛，大概又揹著那寶貝物件串街走巷去了……

我只好遺憾地走開了。相信自己是在踏著他的足跡往前，聽著他那哩哩啦啦的歌聲趕路。他的歌啊，像滾燙的熱流一樣迴盪在原野上。我總是想，在我前面，在路上，正有一個人煥發出自己的全部熱情，使用了耗不盡的源泉……這個黎明前，我還想起那些曾經上路或正在路上的朋友：默唸他們的名字，悄嚥下一個個隱秘的名字……他們正流落高原。是的，那裡更接近一片蔚藍明淨的天空——他們在那裡聚首或等待。沒有懸念，沒有另一種可能。他們睿智的目光望穿一切，也將一切化為淡漠。他們不再呼喚也聽不見呼喚，忙著拒絕也屢遭拒絕。熱情，人的熱情，青春的熱情，它果真是那樣脆弱嗎？回想夢裡某個人的錐心之語，至今還讓我全身戰慄。是的，一種力量在逼近我，它催促我作出今生最為艱難、然而卻是不可絲毫模糊的選擇。

我比任何時候都更加想念與凱平在一起的情景。那是怎樣的一種友誼！還有帆帆的農場，她的興致勃勃日夜操勞，簡直不曾疲倦。不論成功還是失敗，我們對周圍都那麼較真。這就是熱情，這永遠沒有錯。熱情的終點不該是冷漠，熱情從來都是冷漠的敵人啊。

我不敢想象凱平還會回到帆帆身邊，這將是一次可怕而動人的選擇。因為我太瞭解凱平了，他恐懼冷漠，而帆帆就是一把火，美得驚世駭俗，是生命裡一種奇怪的燃燒，長久的灼熱。在凱平眼裡她是惟一值得信賴、值得留戀的人，除此而外再無其他。是的，忍受冷漠的蠶食就是一種可怕的妥協。周圍的世界將因此而一點點蛀空、垮掉。一些不同尋常的變故都透著一種冷漠。我不時聽到一聲嘆息，是它讓我們大家都鬆弛下來，鬆弛下來……一個手指按在心絃上，輕輕一撥，發出了沉重的迴響。不，不能鬆弛啊。

天亮了。讓我們快些行動，快些追尋吧。