上篇

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

△接下來的兩年像是一直在眩暈。幸福兩個字太簡單直白了，無法表達我心中滿溢的東西。我相信她也是一樣。她的愛甚至讓我進入了另一種恐懼：能否因為這種煙火氣而稍稍令其毀壞、一絲絲的毀壞？她從心靈到軀體的一切都不容改變一點點，因為那是最完美最和諧的呈現與組合。

我也像個戲迷那樣出入劇院了，這在以前連想都沒想。偉大的藝術！我得說自己結識得太晚了。唱唸做打，一招一式，所有的都是這麼神奇，魅力無窮。我走入了她所扮演的角色，並且在長達幾個小時裡無法從中走出。她洗去彩妝，只是戲中的那個可愛的女人換上了這個時代的衣服。

查查啊，我怎麼把你還原到現實生活中，又怎麼與你走在滾滾煙塵的大街上呢？我內心深處一直恐懼的什麼，它肯定是要發生的。

△那個人出現了。這只是時間問題。我不能接受的是她的離去。她在明處，就像一輪皎月，地上的人都在仰望。可是地上的某一個人會誤以為這輪皎月只為他一人擁有。這是最大的錯誤，是悲劇的開始。

現在我想問的是，究竟是月亮的過錯，還是人的過錯？

任何一個可惡的濁人都可以、也都有權利仰望或在心中擁有她。是的，這不是月亮的錯。

但道理是這樣，我還是想殺掉那個霸佔皎月的人。

反過來，別人也想殺掉我——我也曾獨霸過皎月，幻想著永遠擁有。我更想將其掩藏起來，一輩子秘不示人。可見我有多麼狂妄和無知。這種貪婪必然會遭受相應的報復。

那些痛不欲生的日子裡，全是這一類推理。我不過是想說服自己，但明白這完全無濟於事。

△那個傢伙就在離我幾米遠的地方出現過。我好好觀察過他。不是因為嫉憤造成的偏見，而是一種真實的目擊。這個傢伙身高一米八以上，一臉橫肉，四肢粗壯，雙眼惡狠狠地凹進裡邊。肉嘟嘟的嘴，沒有鬍子。所有長這樣嘴巴的人，哪一個會是好東西？還有，他的肚子完全像一口鍋！他的屁股是方的——四方屁股，誰見過啊？這是真的！我在看他的時候，只覺得有一種毀滅世界的力量在朝我夯過來！那是一頓不分青紅皂白的猛擊啊，夾帶著一些像糞便一樣的惡臭摔到臉上，糊人一身……

我仇恨的已經不是一個具體的人。他代表了糞便的力量。糞便真的是有力量的。我如此簡單地認識，並且把這種認識表達給其他人，不是因為超級憤怒，而是深入和真實。

我深入其中的，我自己知道。

我今生最心疼最可憐的一個人，就是查查。她死去一百次相加的痛苦，也沒有現在這樣大。她沒有背叛過。她是被一座黑暗的大山壓成了粉末。

我小心翼翼一絲都不敢孟浪的一個仙子，竟然被千鈞之力一下壓成了屑末。

我會花上自己的一生來收集這些屑末……

△我們後來又約會過。冒著生命危險。在她出生的那個小屋裡，一個貧民窟裡，我們愛得死去活來。用她的話說，就是“你不要再憐惜我”——可我，怎麼會不憐惜她呢？她就是我的所有我的一切啊。

從那裡走開，我覺得自己好像第一次擁有了她似的。

那天一路上我在想：該怎樣懲罰那個兇惡的白痴和糞便呢？該用一顆當量足夠大的手雷塞進他四方形的屁股裡，來一次酣暢淋漓的拆解。有聲音。滾滾雷聲。

△我幾乎不想為基金會工作了。但我沒有辭掉這份公職。我知道這個世界上誰在玩錢、他們的大部分秘密。那是低等動物所熱衷的一種遊戲。我生來不是做動物的，我是一個人。

人也有動物性。我的老師是一個大寫的人，可是他也有動物性。猛烈的動物性，侵犯和撕咬。但這不是他的常態，而玩錢的那部分人卻是以動物性作為常態。從這方面來說，我突然為死去的老師感到難過了，甚至覺得自己對不起他——我如果早一點將內心裡的原諒告訴他，他會不會避開那條絕路呢？

老師是一個人，他想殺死自己身上的動物性，結果連同自己這個人一塊兒殺死了。

△在東部平原上我看到了真正的富庶。這兒真是得天獨厚，自然條件棒極了。怪不得最大的葡萄酒城要出現在這裡，遍地都是葡萄園。這些園子隨便拿出一個都像人間天堂。可是你不能走到一些旮旮旯旯裡，不能到一些隱蔽的角落——這裡會像其他地方一樣骯髒可怕。

一個人一旦變為書生也就再也不可能成為其他什麼人了。他一生都會是野蠻的敵人。他追求所謂的正義和公理，直到死亡。他走到任何一片土地上，都睜著這樣一雙執拗的眼睛。

我一直感到和她在一起，就必須像一個最好的兄長那樣生活。我會是一輩子不讓她失望的男人。我一旦發生了偷竊之類的行為，她就會為我難過而死。我不是那種純潔無汙的不食人間煙火的人，可是我會衝動——為正義去衝動。有時我也想殺死這種衝動，可是我做不到。

有人討厭“正義”這兩個字，認為它是騙人的，它根本就不存在。不，它存在，每時每刻都存在。它堅如磐石，就看你有沒有勇氣去搬動和觸碰了。

有一個人曾經惡狠狠地對我說：“看看你這張蒼白的小臉兒吧，你能做什麼？”他在蔑視我。他以為我身材單薄，體重不足七十公斤，就一定是個微不足道的角色。他可能忘記和忽略了一些事實、一些歷史上出現過的例子。

一個人的記憶力、決心、愛和仇視的能力，從來不是由身高和體重來決定的。那些糞便也許應該小心我一點才是。是的，我可能是、我必然是——他們一生的頑敵。

△我有一個平原上的朋友，以前誤解了他的名字，總把他的“伽”讀成“佳”這個發音。他也從來不做糾正。後來我才知道那個字在這兒念“茄”。不同的念法大有區別。這裡面隱含的東西讓我漸漸體味著，深以為然。“伽”是他內心深處的一個嚮往和象徵？甚至是一個去處？具體到一個“去處”也許是不可能的。這裡面隱約透露出他的兩難心境，還有難言的一種悲涼。

我像他一樣，有時真的不知該走向何處。我只好在這兒擁擠著、掙扎著，愛著和憤怒著。

另幾位朋友——他們有的是大學裡的同學——去了高原地區。那片蒼涼之地上，他們幾乎在重新開始。我深深地羨慕著。心底的嚮往日益強烈。

而這片窪地已經太擠了。經過了上千年的淤積，腐殖層深不可測。一代又一代的茂長和繁殖，擁擠不堪……我應該離開了……

我如果與之在高原相約呢？我是說那位平原上的朋友？還有，我如果與她相約呢？我的查查！我願意變得一貧如洗，你呢？你敢於從出生地的那個貧民窟開始，和我手挽手地往前，走出第一步嗎？

△如果不能離開，那麼以我目前的處境來看只有兩條路可走：一是墮落，二是撞碎自己。

撞，碰撞，劇烈碰撞，可是一時還不想撞碎自己。

可是那一天已經不遠了。我似乎已經聽到了血肉迸裂的聲音。我還年輕，血流滾燙。

我多麼想念你，查查！查查！查查！