那一年，我太害羞了

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

人生中有些傻事，遲早是要經歷的，比如追求理想，比如遭遇失敗，還比如，喜歡與告白。

那些傻事，如果能趁早做趁早感受，人生是不是也會少些遺憾，多些暢快？

因為害羞而錯過，這才是回憶中最值得悔恨的事。

那時候喜歡一個人，第一感覺就是配不上，越喜歡越覺得自己配不上對方。其實配不上又如何呢，並不代表自己沒有權利追求。

這些年常會感嘆，如果高中的時候我是現在的個性，可能就會彌補好多遺憾，其中最遺憾的莫過於暗戀一個女生卻一直不敢告白。

我想起我可憐的17歲，對於想接近的人，還沒開始接觸，就已經給自己發出一種警告：不要過去，你不值得讓人喜歡。在別人拒絕自己之前，就先蔑視了自己。喜歡這種東西，最初似乎都盛產自卑的情緒。

高二開學不久，我就在一天內連續三次偶遇同一個女生，且是一個青春嬌俏的馬尾姑娘。身為一個死忠的馬尾控，我對這種彷彿是從水彩畫裡走出來的乾淨女孩毫無抵抗力。

那天中午陽光正好，在人聲嘈雜的學生食堂裡，她從我身旁走過，有香味嗎？我的記憶中有，記憶不可信，但我喜歡它有時候騙我，尤其是在這麼微妙的時刻。

光透過窗，聖潔輝煌地打在她的米色格子襯衫上，反射過來的光穿透我年少的維特之心。從那以後，我似乎總能碰見她，碰見她的時候，我就像被無形的手點了穴，毫無知覺地發呆遠望、遠望，直到聽到身旁朋友的嗤笑。

我的暗戀，眾人皆知。然而在感情的表達上，再好的朋友也愛莫能助。

那個時候的我是那麼單薄，如鄭板橋筆下的墨竹，清瘦而自負，怯弱卻驕傲。

我渴望著一個遙遠而模糊的未來瞬間，我帶著輕鬆的笑意、自信的身形，走到她的身旁柔聲問候：“姑娘，我可以請你吃晚飯嗎？我有個好長的故事要告訴你，關於你，還有我。”

我暗戀了她五年，整整五年，我們沒有說過第二句話。

你肯定要問了，怎麼是第二句話，那第一句話是什麼呢？

第一句話，真的就只有一句話。

那是高考結束後，我並沒有很開心，幾個好兄弟看出了我的憂愁，紛紛慫恿我向她告白。

那天傍晚，我們喝了點兒白酒，來到以後很難再來的操場。夕陽懶洋洋地不肯走，斜暉一點點拉長我們等待的時間。

她終於出現了，身旁跟著一個女伴，她們繞著跑道走走停停，輕聲細語。

兩年了，我唯一知曉的，就是她經常飯後在操場散步。

我被推搡到她們面前，她用那如小鹿般純淨的眼神望著我，望穿我，望至我的五臟六腑、七魂八魄。

“你……幹嗎啊？”

“沒……沒什麼……對不起……”

這是我第一次跟她面對面說話，這是我第一次感受到心臟核心快要炸裂的緊張與羞澀。

當兄弟們在後面大喊加油的時候，她好像也明白了什麼，耳根唰地紅成一種叫嬌羞的美。

然而下一秒，我就以子彈出膛的速度狂奔起來，奔出跑道，奔出操場，奔出學校……也奔出了那個青春最懦弱可笑的回憶……

此後我的生活總像是缺點什麼，此後我的夢中總有個搖曳的馬尾。

我努力讓自己博學、開朗，像初春生長的毛筍，期冀早日雨後天晴，鑽出地面，大聲對這個世界說你好。

我報了辯論社、話劇部、學生會，越是能夠鍛鍊我與人交流的地方，我越是積極融入其中。

三年過去了，我似乎變了一個人，可以輕鬆自然地與人交談，隨意簡單地表達自己。

終於，我要去留學了。留學前的聚會，有人說起曾經的糗事，我那個落跑的笑話自然不會被落下。

“再試一次吧，趁你還年輕，趁你依然喜歡她。”朋友建議。

“嗯。”

朋友說出了我的心聲。

我曾問過自己，我喜歡她什麼呢，漂亮嗎？其實也還好，聰明嗎？我更加不知道。

我並不瞭解她，為什麼她的存在卻對我如此重要，為什麼我的夢裡，她總是如此頻繁地出現。

我需要一個答案，也許圓滿，也許破碎，但我不想再半途而廢。

在網際網路發達的今天，原來找一個人並不是那麼難的事。

在一個深夜，我在沉思了許久許久之後，終於將這些年的想念與愛戀一股腦兒地轉化成郵件寄給了她……

一週後，我站在她的學校門口，看著似曾相識又煥然一新的馬尾女孩，帶著三分羞澀、七分親切地緩緩走向我。

心依然會跳，但我相信，這次我能按住那根線，不讓它再次引爆。

“好久不見，學長。”她輕輕歪著頭，露出一絲小小的狡黠，“這次不會突然跑起來了吧？嘿嘿。”

當初我要是不逃跑就好了，這明明是個多麼爽朗可愛的人兒啊！

我吸了一口氣，看著她微笑，說：

“姑娘，我可以請你吃晚飯嗎？我有個好長的故事要告訴你，關於你，還有我。”

<img src="/uploads/allimg/200411/1-200411094642F4.jpg"/>

我們以為忘記的事，其實從來都不曾走遠。