偶像之城

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觸控你，我的不可返回的時代。我要求得到遠去的質感。你的不可辨認的語言和不閃動的舌尖。你的標點，像一隻螞蟻。並沒有象徵。隔著一個牧場和現代化工廠，我觸控你。我不知道自己的感覺是否準確。我活在也許是自己的幻覺之中。

你無動於衷。你否認。我觸控到瞬間的、恍惚的熱氣，我知道了，我知道了。我仰起頭看你。你的生命之門正開啟在我的臍眼之上。我壓迫你，我不放開你，我卑微。

我討厭虛偽的長襪。像個塑膠人物。生動的下半身被淹沒在毫無生氣之中。捲起你的葉子或者面具。真實的事物，伸手可及的事物，遙遠。遙遠。

遙遠。

我的偶像。偶像，就是一時還沒有忘記的事物。我的偶像。我的膜拜。我的觸控。不要阻擋我，不要阻擋我回到消失。

那裡，我將流逝但平靜。

一切阻擋都是庸俗的迷宮。把你高貴的氣質擊穿我，把你抵抗的手扔掉。我的偶像，你是一座城。我要尋找到逃跑的道路，把它綁架。要回來，要再來。第一次是膜拜，第二次就是破壞。

偶像之城。白色的偶像。穿夏裝的偶像。我要觸控你的秘密。我要褻瀆你。

我要褻瀆你。在最黑暗的地方，光亮炫目。我吻你的黑痣和被蚊子叮出的疙瘩。你的秘密，你的秘密。我如觸控不到，我就沒有完成最初的使命。

有時候我想，我確是一個神聖的混蛋。

我是個無能的求愛者。一邊觸控你，一邊不能原諒自己的罪行。罪惡的影子，鞭打我，唾棄我，我即使清白無辜，也難寬容自己假想已經產生的罪行。僅僅因為我觸控了你。

我從來從來沒有，我有我有……感覺，已犯下的感覺。不僅僅因為我觸控了你。

白色的偶像。我死去的鐘聲、霜。我的詩歌，我的幻想和理論，我的腿，我的立場，我的真理，我的新騎手與馬，我的朋友，我的一直在等待奇蹟創造劣作的我。我的偶像，我把你抬到城中。

飢渴的我喝空一隻唯一的杯子。它裝滿陳詞、濫調，蹭在路邊。像一位活著的大師。它眼睛昏花，耳朵靈敏，一有風吹草動，就把自己擊倒。躺在地上，你要來你就來吧。它知道你善良，不會一腳踩癟它。因為它識透時勢，你反而像犯下滔天之罪，對它悔過。它是搪瓷的、鋁的偶像。

白色的肉的秘密的熱氣的偶像，你把我引到城中，儘管我抬著你。我喜歡大言不慚，我說：我抬你。原諒我，原諒我，原諒我，原諒我，原諒我，更要原諒那一切的大師吧。它們都是善良之輩，儘管頗有心計。

我記得我是從那個城門進城的。我見到：你們沒有見到的我也沒有見到。我不是個愚蠢的人，但我比你們更普通。我簡直無法和你們交談，你們這群領袖、將軍、未來的紀念碑及其高手、旗手、聖手、舵手、黑手。

笨鳥在自己的偶像身上找窩，它不成熟地像一隻幼豬一般地拱。你討厭了，你討厭了。你喜歡影子武士，面對真實的四肢，你像水中的糖塊，你像水中的魚。因光滑而狡猾的魚的面板，魚皮，我要觸控你，觸控個夠。“還不夠嗎？”這晚上的這句話，石頭一樣打碎磚頭。

淹沒。我不怕淘汰，我對淹沒懷著恐懼。它們弄髒了你的白色。城裡，到處都是吵鬧的灰塵。

1988年5月19日，夜。

我滑倒在自己失手打翻的一杯水中。我自作自受，進行第二次——

寫著寫著寫著，我將形成一個主題。這不行，停下來，停下來，忘記我的目標，記住肉的熱氣，再幹。只是肉的熱氣已經變冷，我只得等待時機。

明晚，你得再給我一次。

1988年5月19日，夜。

清晨的白色的偶像。

我告訴你，我是個膽小鬼。我把門鎖好，再檢查一遍。枕頭邊放一把小折刀。早晨醒來，我為自己的頭還在自己的肩膀上而感到慶幸。它們要殺了我。它們會的。

牛奶一樣的偶像。

昨晚我夢見與一位陌生女人待在一起。她知道我是誰，但喊錯了名字。我心裡有一陣小小的不高興。一圈透明的像發開的銀耳光焰花邊曇花在她的身體上開啟，她的區域性灌漿一般的糧食，鼓脹起來，足有鴿蛋大小，滑到我面前。我感覺到空空蕩蕩，我太小了。但我們都興致勃勃。在那一刻，我總見到身邊還躺著一位老頭，他嫉妒、無奈又溫和地望著這一切。我知道這位老頭是誰。

1988年5月20日，早晨。

補充一下：我與她認識之前，她在一家售貨店裡。她不把我要的東西賣給我。我買的大概是一些新式糖果。後來就跑來那個老頭，他從中調解，使我與她相交。

又，她的身體似乎在水裡。那美妙的末事，被水一下泡發。白裡透明，彷彿是滋補的銀耳。我記得，那些水是沒有溫度的。