家有喪事 4

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這是我的自白。

不知從何時開始，我覺得自己或許有個壞習慣。

我怎麼也無法擺脫這種懷疑……自己該不會在睡著的時候，做出了什麼事吧？

早上，我一醒過來，有時睡相會很出乎意料。平時我的睡相併不會特別難看，但偶爾也會出現這種情況，難不成是因為我在半夜裡迷迷糊糊地走出了房間？

住在丹山家裡的傭人並不多，女性有兩位——我和另一位中年人。值得慶幸的是，我們各自分到了一間房間。房間是日式的，只要拉開拉門，就能夠輕鬆地出入。

那還是在我讀中學的時候，同學曾跟我說“昨天晚上，你在劇場吧”。我不可能在那種地方。每天晚上，我都在自己的房間裡睡覺。我把外褂和手電筒放在枕邊，如果有什麼事的話，馬上就可以出門。但儘管那樣，她們為什麼會以為看到了我呢？是單純因為長相相似而認錯了嗎？

我不由得產生了這種想法——我也像其他孩子一樣，有想玩的慾望。這種慾望越發強烈起來，促使我在晚上散步。

這當然沒有證據。因此，我開始在枕邊放一個水壺睡覺。持續了幾天後，有一天水確實少了。並不是自然蒸發什麼的，而是本該睡著的我在深夜裡起身後，順應慾望把水喝掉了。

有誰能明白我當時的震驚呢？

在此後的一段時間內，一到晚上，我都是把自己的手腳綁好後才睡覺的。我不知道自己睡著時會做出什麼事情。丹山家對我有恩，我無法還清。而這樣的我在沉睡之中，會不會對高人先生或是大老爺，抑或是小姐做出什麼無禮的舉動？出於這種恐懼感，我只得把自己的手腳綁起來。

我之所以不準其他傭人進入我的房間，其實最大的原因就在於此。待在自己房間裡的時候，我只是一個害怕夜晚的膽小鬼。有時，我會感到難以抵擋的焦慮，只有小姐的照片是我心靈的支柱。我不想讓任何人看到自己的那副樣子。

這個習慣並沒有持續多久。某天晚上，地震令我醒了過來，因為我把自己綁住了，所以無法立即採取行動。比起或許是自己幻想出來的恐懼，我還是更害怕萬一有事卻無法派上用場。

然而，對自身的懷疑卻留在了內心深處，難以抹去。並且，這一點懷疑在兩人死後就如烏雲般膨脹了起來。

目的是什麼？

對，問題就在這裡。不管殺死滿美子女士和神代女士的人是誰，此人這麼做的目的是什麼？

那兩位並不是丹山家的重要人物，也沒有什麼危害性。到底誰有殺害那兩個人的理由呢？

我有那個理由。

如果我是在沉睡中順應慾望漫步在黑夜中的人的話，或許我也會在沉睡中順應慾望殺死滿美子女士和神代女士。我是丹山家的傭人，很清楚別館和山手之館的構造。而且，我恨這兩個人。

我真的很難原諒這兩個人對年幼小姐的態度。我絕不會忘記那充滿了輕蔑與惡意的“照顧”。這個世上只有一個人是我應該去侍奉的，那就是吹子小姐，我怎麼會忘記加之在她身上的侮辱？雖說後來神代女士和滿美子女士都認可了小姐，但我為何要原諒她們呢？我確實恨不得殺了她們，

那麼，果然是我嗎？

是我利用了宗太少爺的殺人行為嗎？

啊，我真可怕。

殺死神代女士和滿美子女士的人，可能是我。不，並非如此。但如果我是徘徊於夜晚中的人，如果我嗜血到能殺死主人家的兩位親戚，又有誰會相信睡著的我和醒著的我是不同的？

比方說，明年的七月三十日，我怎麼能夠保證不牽涉到小姐呢？

為什麼？因為那是我的期盼。因為在小姐開心地說著“巴別會”的事情之時，我察覺到了自己的本性。

村裡夕日一直期盼著……

從心底裡期盼著獨佔吹子小姐。

今晚是七月二十九日，我決定綁住自己的身體，度過這個晚上。

如果全部都是我的幻想，是我在杞人憂天的話……

那我就會燒了這本手記，跟以往一樣繼續侍奉吹子小姐。